A："听说你博士读了八年终于毕业了？" B："不，导师说我的论文像科幻小说，建议我去拿雨果奖。"
学位
小明给女朋友发消息：“我们分手吧。” 过了两秒又撤回，说：“发错了。” 女朋友回：“你撤回了什么？” 小明：“我们结婚吧。”
恋爱
老板在群里发：“明天全体加班。” 然后秒撤回，换成：“明天全体放假。” 员工们默默截图。
职场
老师：“请用‘撤回’造句。” 学生：“我撤回了我对老师的投诉。” 老师：“……”
校园
A：“我撤回刚才那句话。” B：“哪句？” A：“上一句。” B：“上上一句呢？” A：“也撤回。”
日常
老婆：“你撤回啥了？” 老公：“没啥。” 老婆：“我看到了！你说‘我藏了私房钱’！” 老公：“……手滑。”
家庭
电脑蓝屏了，我气得拍桌子。朋友问我："你干嘛呢？" 我说："我在给电脑做心肺复苏！"
搞笑
电脑蓝屏后，我对它说："你再这样我就换了你！" 结果它回我："你先把欠我的电费交了再说。"
幽默
电脑蓝屏了，我赶紧打电话给客服。客服问："请问您的电脑是什么症状？" 我说："它现在比我的脸还蓝。"
调侃
电脑蓝屏后，我室友说："别急，它可能是在思考人生。" 我回："那它思考的时间也太长了吧！"
搞笑
电脑蓝屏了，我无奈地说："你又怎么了？" 电脑回："我只是想让你看看我的新壁纸。"
幽默
“为什么反乌托邦世界里没有喜剧演员？” “因为所有笑话都被归类为思想犯罪。”
讽刺
“爸爸，我们为什么要每天歌颂领袖？” “闭嘴，孩子，墙上有耳朵。”
荒诞
“报告长官，发现有人在偷偷快乐！” “立刻逮捕，快乐是违禁品。”
幽默
“妈妈，为什么天空是灰色的？” “因为彩色会让人产生不必要的希望。”
黑色
“公民，你的笑容不够标准。” “对不起，我马上调整到官方批准的弧度。”
滑稽
A："你导师为什么拒绝签字？" B："他说我的实验数据完美得像星座运势，建议我去开占卜馆。"
论文
A："你的答辩通过了吗？" B："评委说我的研究‘突破人类认知’，然后叫了保安。"
答辩
A："为什么你的学位证是空白的？" B："校长说我的贡献无法用现有文字描述，建议用表情包代替。"
证书
A："你的导师拉黑你了吗？" B："不，他把我推荐给了马戏团，说我的学术杂技值得巡演。"
导师
"爸，为什么我们家WiFi密码是‘你妈生日’？" "因为这样你妈永远记不住，只能来求我。" 结果路由器被砸了。
家庭
"妈，我同学家都是爸爸做饭。" "那是因为他们妈妈还活着。" 冰箱贴着一张离婚协议书。
婚姻
"儿子，压岁钱我帮你存银行了。" "存折呢？" "被银行吞了。" 后来发现是斗地主输光了。
金钱
"老公，孩子说长大要当清洁工！" "挺好，提前适应家族企业。" 楼下传来婆婆扫地的声音。
职业
"闺女，相亲要找个像你爸这样的。" "坐牢那个？" 探监日全家集体沉默了。
相亲
病人对医生说："我的账单显示‘麻醉费’比手术费还贵！" 医生回答："因为你醒着的时候讨价还价太厉害了"
医疗
顾客质问餐厅："账单上为什么有‘空气净化费’？" 服务员淡定道："您刚才抱怨菜太咸，吸了我们太多氧气"
餐饮
房东催租："你三个月没交水电费了！" 租客反驳："可你账单写的是‘风光互补发电系统’，我一直在用蜡烛"
租房
丈夫看着电费单惊呼："‘情感交流电’是什么费用？" 物业回复："您家WiFi密码写的是‘ILoveYou’，我们帮您加密了"
生活
游客投诉酒店："浴缸计时收费合理吗？" 经理解释："您用的是‘时间旅行者套餐’，水流速度参照相对论"
旅游
香蕉对苹果说："听说你呼吸时会释放乙烯？"苹果冷笑："是啊，但你以为自己藏得很好？你的皮都快被催熟了！"
水果