顾客质问餐厅："账单上为什么有‘空气净化费’？" 服务员淡定道："您刚才抱怨菜太咸，吸了我们太多氧气"
餐饮
“爸爸，我们为什么要每天歌颂领袖？” “闭嘴，孩子，墙上有耳朵。”
荒诞
“报告长官，发现有人在偷偷快乐！” “立刻逮捕，快乐是违禁品。”
幽默
“妈妈，为什么天空是灰色的？” “因为彩色会让人产生不必要的希望。”
黑色
“公民，你的笑容不够标准。” “对不起，我马上调整到官方批准的弧度。”
滑稽
A："听说你博士读了八年终于毕业了？" B："不，导师说我的论文像科幻小说，建议我去拿雨果奖。"
学位
A："你导师为什么拒绝签字？" B："他说我的实验数据完美得像星座运势，建议我去开占卜馆。"
论文
A："你的答辩通过了吗？" B："评委说我的研究‘突破人类认知’，然后叫了保安。"
答辩
A："为什么你的学位证是空白的？" B："校长说我的贡献无法用现有文字描述，建议用表情包代替。"
证书
A："你的导师拉黑你了吗？" B："不，他把我推荐给了马戏团，说我的学术杂技值得巡演。"
导师
"爸，为什么我们家WiFi密码是‘你妈生日’？" "因为这样你妈永远记不住，只能来求我。" 结果路由器被砸了。
家庭
"妈，我同学家都是爸爸做饭。" "那是因为他们妈妈还活着。" 冰箱贴着一张离婚协议书。
婚姻
"儿子，压岁钱我帮你存银行了。" "存折呢？" "被银行吞了。" 后来发现是斗地主输光了。
金钱
"老公，孩子说长大要当清洁工！" "挺好，提前适应家族企业。" 楼下传来婆婆扫地的声音。
职业
"闺女，相亲要找个像你爸这样的。" "坐牢那个？" 探监日全家集体沉默了。
相亲
病人对医生说："我的账单显示‘麻醉费’比手术费还贵！" 医生回答："因为你醒着的时候讨价还价太厉害了"
医疗
房东催租："你三个月没交水电费了！" 租客反驳："可你账单写的是‘风光互补发电系统’，我一直在用蜡烛"
租房
丈夫看着电费单惊呼："‘情感交流电’是什么费用？" 物业回复："您家WiFi密码写的是‘ILoveYou’，我们帮您加密了"
生活
游客投诉酒店："浴缸计时收费合理吗？" 经理解释："您用的是‘时间旅行者套餐’，水流速度参照相对论"
旅游
香蕉对苹果说："听说你呼吸时会释放乙烯？"苹果冷笑："是啊，但你以为自己藏得很好？你的皮都快被催熟了！"
水果
猕猴桃问草莓："你为啥总红着脸喘气？"草莓低头："我…我缺氧…"西瓜突然插嘴："别装了！你俩的呼吸商早暴露了！"
呼吸
橙子抱怨："最近总被柠檬说呼吸酸"，榴莲幽幽道："知足吧，我连呼吸都被说臭…"芒果惊呼："等等！你们会说话？！"
错位
蓝莓小声问葡萄："我们无氧呼吸会不会很丢人？"葡萄还没回答，火龙果大笑："哈哈哈！我听见了！你们这群…"突然噎住——它忘了自己也是无氧呼吸。
科学
桃子对梨子说："我呼吸时自带香气呢"，椰子突然砸下来："呵，我憋气三年照样秒杀你们！"结果切开发现——它早坏掉了。
反转
"我觉得意识流写作就是想到哪写到哪。" "不，那是你手机备忘录。" "不，那是你喝断片后的朋友圈。" "不，那是你老板开会时的PPT。"
文学
"我昨晚用意识流写了首诗。" "是梦里写的吧？" "不，是马桶上写的。" "不，是老板让我加班时写的。"
生活
"意识流小说根本看不懂。" "因为你没喝咖啡。" "不，因为你没喝醉。" "不，因为作者自己也没看懂。"
文学
"你说猫会有意识流吗？" "会，比如‘鱼呢？’‘鱼呢？’‘鱼呢？’。" "不，是‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’‘铲屎的醒了’。"
动物
"我女朋友说我说话像意识流。" "因为她跟不上你的脑回路。" "不，因为她根本不想听。" "不，因为你在说梦话。"
情感
买家问中介："这跑道房怎么这么长？" 中介答："这是为了让您在家也能锻炼身体，一举两得！"
房产
老婆抱怨："这房子走廊太长了，每次叫你吃饭都听不见！" 老公笑道："没事，我装了无线门铃，按一下全屋都能听见！"
生活