藏烟
甲：“你为什么总是把烟盒放在冰箱里？”乙：“这样我老婆就找不到我藏烟的地方了。”
藏烟
爱好
退休老王天天钓鱼，老伴抱怨："鱼比我还重要？" 老王递上钓竿："你来试试？" 三分钟后老伴大喊："快帮我买新鱼竿！"
爱好
老李退休后迷上养花，邻居夸他：“您这花开得真好啊！”老李摇头：“别提了，它们和我一样，光长叶子不开花。”
爱好
面试官问："你平时有什么爱好？" 应聘者答："我喜欢研究法律。" 面试官问："具体研究什么？" 应聘者答："研究怎么告公司。"
爱好
相亲时，女方问："你平时喜欢做什么？" 男方回答："我喜欢看书、运动、旅游。" 女方很高兴："那我们挺合适的！" 男方接着说："不过这些都是我前女友的爱好。"
爱好
朋友
朋友问我：“你这件外套挺好看，多少钱买的？” 我说：“五千。” 朋友瞪大眼睛说：“这么贵？你疯了吗？” 我苦笑着说：“没办法，我老婆说，这件衣服能让我看起来像个人。”
朋友
闺蜜探访时惊呼："你胖得我都抱不动了！"产妇塞着鸡腿含糊道："嘘…这是‘移动式储奶仓库’，高级配置。"
朋友
朋友聚会时A说："我恋爱后胖了10斤。"B大笑："你这叫幸福肥，不像我单身饿瘦。"
朋友
朋友说：“你最近胖了不少啊。”我得意地说：“这叫幸福肥，说明我过得滋润。”朋友点头：“嗯，看来你家的伙食确实不错。”
朋友
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
规划
相亲时，男方问女方："你对未来有什么规划？" 女方回答："我的规划就是找个有钱人结婚。" 男方笑了："那你看我怎么样？" 女方摇头："你不是我的规划。"
规划
摸鱼
HR问："什么班上了像没上？"打工仔掏出钉钉："当然是‘已读不回班’，这个班的班长叫老板"
摸鱼
同事A："你下班怎么不走？"同事B："我在等领导先走。"同事A："领导在等老板先走。"同事B："那老板在等谁？"同事A："等保洁关灯。"
摸鱼
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
同事问我："为什么你总带充电宝？" 我："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充"
摸鱼
同事A：“你上班怎么总玩手机？”同事B：“因为工资太低，不够我玩电脑。”
摸鱼
小孩
相亲时，男方问女方："你喜欢小孩吗？" 女方回答："喜欢啊！" 男方很高兴："那太好了！" 女方接着说："不过我不喜欢生小孩。"
小孩
奖金
主持人问："年会大奖是什么？"领导答："与CEO共进晚餐。"台下沉默片刻有人喊："能折现吗？"
奖金
朋友问："你内推有奖金吗？"我说："有啊，推一个奖一杯奶茶，推失败罚两杯。"
奖金
年会上，领导说：“今年我们公司业绩很好，大家都有奖金！” 员工问：“领导，奖金多少？” 领导回答：“每人一张彩票。”
奖金
领导：“这次项目奖金发5000。”员工：“是每人吗？”领导：“是全部。”员工：“哦，那够我们喝奶茶了。”
奖金
新人问："为什么公司年终奖发彩票？" 前辈答："绩效打分靠抽奖，奖金当然也得靠运气。"
奖金
市场
投资者对经纪人说："我觉得市场要崩盘了。" 经纪人说："别担心，市场总是会反弹的。" 投资者问："那如果这次不反弹呢？" 经纪人说："那我们就叫它‘新常态’。"
市场
面试
HR面试时问："你能接受996吗？" 候选人答："能，但我心脏跳不动的时候，贵司算工伤还是耗材？"
面试
HR面试问："你最能接受的打击是什么？" 求职者："工资条。" HR："恭喜，你通过压力测试了！"
面试
hr面试时问：“你期望薪资多少？” 我小心翼翼说：“五千…可以商量。” hr笑了：“我们最高能给四千五，不过你可以多加班。”
面试
算法宠儿面试时说："我擅长优化！"面试官问："怎么把大象装冰箱？"答："先O(1)开门，再O(n)塞大象，最后O(1)关门！"
面试
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 求职者答："老板说我太优秀，公司配不上我。" 面试官说："实话呢？" 求职者说："老板说我太优秀，公司养不起我。"
面试
真相
健身网红直播：“这蛋白粉超好吃！” 镜头突然切换至狗粮包装袋，观众沉默。
真相
新人问："枪手最怕什么？" 前辈点烟："怕甲方突然学会打字。"
真相
业主抱怨："我家客厅30米长！"物业回复："您买的是跑道房，那是飞机加速用的。"
真相
"为什么满五唯一的房子贵？" "因为房东的寂寞也要算进成本里"。
真相
学生："仪器误差导致失败" 老师："误差是你没插电"
真相
躺平
朋友问我：“最近怎么不努力了？” 我答：“因为努力了也不一定成功。” 朋友追问：“那不努力呢？” 我：“不努力一定很轻松。”
躺平
冰箱对冰淇淋说：“你咋天天躺平？”冰淇淋回：“不然呢？等你给我搞个‘热’身运动？”
躺平
小明问老师："什么是躺平？"老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
小明问老师："什么是躺平？" 老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
躺平
规则
路人看到烧烤架冒浓烟报警，消防员赶来后老板解释："根据能量守恒定律，可见的烟雾越多，说明不可见的致癌物越少。"
规则
学霸考试时举手："老师，这道题出错了。"老师过来一看："哪里错了？"学霸说："按照题目条件，重力加速度应该是9.8，但用这个数算不出整数答案。"
规则
学霸向女朋友表白："我对你的喜欢，就像圆周率无限不循环。"女朋友感动地问："所以是永恒吗？"学霸摇头："不，是永远算不完。"
规则
入殓师小王服务一位车祸逝者，面部损伤严重。家属希望恢复原貌，小王忙活半天，最后给逝者戴了个大墨镜。家属问：“这能算恢复吗？”，小王解释：“根据‘面部识别隐私保护条例’，重度损伤可视为自动启用‘匿名模式’，戴墨镜符合规定。”
规则
路人看到贴膜摊位写着‘贴膜免费’，便去贴了。完成后摊主伸手：“膜免费，但我的灵魂贴膜手艺收费50，刚才贴的时候我注入了艺术灵魂。”
规则
机智
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我听到爆炸声！”
机智
AI语音诈骗电话说：“请提供验证码。”大爷对着话筒唱：“就不告诉你~”骗子怒骂：“老东西！”大爷笑了：“真人啊？那报警了。”
机智
同事问早退的小王："不怕被扣钱？"小王神秘一笑："嘘，我设置了自动回复‘正在客户处洽谈’。"
机智
路人问司机：“您为什么闯红灯？”司机理直气壮：“因为我是个色盲啊！”路人更疑惑了：“色盲怎么考驾照的？”司机笑了：“所以我分不清红绿灯，但分得清交警制服的颜色啊。”
机智
老婆愤怒地晃着手机："为什么你微信里所有女性备注都是‘送外卖的’？"老公淡定道："她们动不动就让我‘下楼拿一下’，有区别吗？"
机智
打野
路人："你打野怎么不抓人？" 我："我在野区采灵芝给你补身子。"
打野
打野说："我去偷龙。" 结果十分钟后传来提示："敌方击杀暴君！"
打野
文化
诸葛青云对卧龙生说：“我写武侠，喜欢用诗词点缀。”卧龙生摇头：“读者可能觉得这是在‘踩坑’，读起来费劲。”诸葛青云笑道：“非也，这叫雅俗共赏，让他们在刀光剑影中，也能‘踩’进文化的坑里熏陶一番。”
文化
书法家怒斥徒弟：“你写的‘龙’字怎么像虫？”徒弟委屈：“网上说这是虫草字体。”
文化
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
游客指着兵马俑问导游：“他们为什么都戴口罩？”导游淡定道：“秦朝PM2.5超标。”
文化
儿子读诗：“床前明月光，李白睡得香。”爸爸拍桌：“原文是‘疑是地上霜’！”儿子嘟囔：“李白又没发朋友圈。”
文化
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机了？" 我答："我妈说再玩手机就把我手机扔了，我得先假装写作业。"
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机？" 我答："我在练习隐身技能，看来效果不错。"
挂机
饮食
内蒙绵羊约四川熊猫吃火锅，熊猫盯着红油锅发抖："咱能不能点鸳鸯锅？我们那儿吃竹子都是清淡的。" 绵羊豪爽地甩出一盘羊肉："没事儿！涮两下就适应了，你看我毛都卷成辣椒卷了！"
饮食
一个英国人问一个中国人：“你们为什么用筷子吃饭？”中国人回答：“因为我们的祖先说过，‘刀叉是武力，筷子才是文化’。”
饮食
新人问老废土客：“怎么判断食物能不能吃？” 老废土客答：“简单，你咬一口，如果半小时后还能说话，就能吃。”
饮食
医生："你最近是不是总吃剩饭？" 我："您怎么知道的？" 医生："因为你的化验单上写着‘微波炉加热专用’"
饮食
健身房里有人大喊：“谁把我的蛋白粉换成面粉了？”角落传来声音：“抱歉，我的肌肉说它今天想走中式碳水路线。”
饮食
逆风
对面嘲讽："你们队有演员吧？" 我回："不，我们是导演，正在拍《逆风翻盘》。"
逆风
学业
学霸："你天天打游戏能考上大学？"我："我保送。"学霸："哪个学校？"我："家里蹲大学电竞系。"学霸："那不就是无业游民？"我："不，是预备役职业选手，月入比你奖学金高。"
学业
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
学生问导师：“我的论文能通过吗？”导师回答：“梦里什么都有。”
学业
留学生问教授："为什么考试这么难？" 教授回答："因为你们是来留学的，不是来旅游的。"
学业
教授问留学生："你的论文为什么全是谷歌翻译的痕迹？" 学生答："因为您说过要国际化。"
学业
辅助
朋友问："你为什么总玩辅助？" 我说："因为输出太高怕吓到你们。"
辅助