加油
加油时店员问：“加满吗？” 司机豪气点头，结果油箱溢油后惊呼：“等等！我骑的是电动车啊！”
加油
导航说：“前方500米有加油站。”司机说：“我油箱满的。”导航：“但我想吃薯片了。”
加油
放弃
物理学家看着实验数据对同事说：“根据这个结果，要么我们的理论全错，要么宇宙的理性今天请假了。” 同事回答：“我投请假一票，毕竟周五了。”
放弃
减肥群里有人宣布："我决定每天跑步5公里！" 三天后他更新动态："经过科学测算，走路消耗的卡路里和跑步差不多。"
放弃
室友问：“明天考试复习了吗？” 我翻开书：“我的努力就像海绵里的水，只要愿挤总还是有的。” 五分钟后，我合上书：“但我的海绵是干的。”
放弃
艺术家宣布："我要连续吃香蕉直到撑死。" 三天后他放弃了，理由是："香蕉太难买了。"
放弃
同学问：“你考研英语准备得如何？”我答：“单词背到abandon就abandon了。”
放弃
坚持
新人记者采访老作家：“您非虚构写作的秘诀是什么？”老作家指了指垃圾桶：“那里有我今天扔掉的第20版开头，上面都写着‘放弃虚构，但别放弃尊严’。”
坚持
考研复习时，我对室友说：“我觉得我快撑不住了。”室友说：“别放弃，你看那些成功的人，都是坚持到最后的。”我说：“可我是考数学啊。”
坚持
闺蜜问："你俩爱情长跑这么久不腻吗？"女生答："腻啊，但每次想分手，他就说‘再坚持一下，快破纪录了’！"
坚持
考研党说：“我要把图书馆坐穿！”管理员说：“先交一下超时费。”
坚持
力量
体测引体向上，老师问：“你怎么一个都做不了？”我说：“我在练习地球引力。”
力量
体测做引体向上，老师问：“你怎么一个都做不起来？” 我答：“老师，我这是地球引力太强了。”
力量
心态
路人问炒房大佬："您成功的秘诀是什么？" 大佬答："低买高卖。" 路人追问："如果卖不掉呢？" 大佬望天："那就改成‘长期持有’，换个说法就不慌了。"
心态
两个股民在交流。 甲问：“你的睡眠怎么样？” 乙答：“像婴儿一样。” 甲羡慕地说：“不愧是高手，这心态真好！” 乙摇摇头说：“不，是睡一会儿就哭醒了。”
心态
朋友炫耀："我理财一个月赚了20%！" 我问："怎么做到的？" 他答："把炒股软件卸载了，眼不见心不烦。"
心态
学渣问学霸："你为什么总是这么冷静？"学霸回答："因为我做完了所有作业。"
心态
体测前，同学问我：“你紧张吗？” 我说：“不紧张，反正成绩单上只会写‘及格’或‘不及格’，又不会写‘丢人’。”
心态
隐藏
同袍聚会，新人穿带绣花的衬衫被嘲笑：“这根本不是汉服！”新人慌张道：“我淘宝买的，卖家说是……”忽然有人惊呼：“这绣花是苏绣双面绝技！去年非遗展唯一传承人演示过！”新人擦汗：“啊，那是我奶奶，非要给我衣服上加两针。”
隐藏
食堂打饭时员工抱怨："年终奖扣完税只剩皮毛。" 颠勺的厨师点头："是啊，我连皮毛都没有。" 年终晚会主持人突然喊话："请集团最大股东上台！就是天天给你们多打肉的那位厨师！"
隐藏
古董店学徒被顾客刁难：“你这种学徒懂什么珍品！”学徒低头擦拭瓷瓶。次日顾客带专家来退货，专家见到学徒立刻鞠躬：“老师！您怎么在这摸鱼？”顾客手中的“假货”被鉴定为故宫遗失文物，学徒摘掉工牌：“监守自盗的案子，总得有人当饵。”
隐藏
技术总监嘲讽："这代码用递归会栈溢出吧？" 清洁工擦着玻璃："尾递归优化加记忆化就不怕。" 全场寂静时，他掏出门卡："我是你们等了三年的首席架构师，顺便考察下团队氛围。"
隐藏
清洁工大妈在办公室磨豆机前徘徊，总监不耐烦：“别碰那个意大利进口设备！” 大妈怯生生举手：“那个...刀盘间距调宽了0.1毫米，现在萃取率只有18%。”
隐藏
注释
外包员工离职时对同事说："我把代码注释写得很详细了。" 同事打开一看："此处有bug，但我不会修。"
注释
延期
买房时，售楼小姐说：“我们这房子，明年就能交房。” 结果三年过去了，房子还没盖好。我去问售楼小姐，她说：“别急，我们说的是明年，但没说是哪一年。”
延期
老板问外包团队："为什么项目延期了？" 团队回答："因为甲方没说要按时完成。"
延期
按钮
外包程序员对测试说："这个bug不用修。" 测试问："为什么？" 程序员回答："因为用户根本不会点这个按钮。"
按钮
加钱
外包程序员对老板说："这个项目需要加钱。" 老板问："为什么？" 程序员回答："因为需求里没写要测试。"
加钱
管理
经理鼓励道：“要把公司当成家！”月底，他把公司WiFi密码改了。
管理
一只啄木鸟当上了森林纪律委员，它严肃地对松鼠说：“你藏松果的地点没有报备，违反了《森林仓储管理条例》第三章第五条。”松鼠嘀咕：“可这是我的私人树洞啊！”啄木鸟梆梆敲着树干：“少废话！这片林子，我说了才算，现在我要对你的树洞进行突击检查！”
管理
经理开会说：“大家要把公司当成家。”第二天，有人穿着睡衣来上班，经理质问：“你怎么穿成这样？”员工淡定回答：“在家不都这样吗？”
管理
领导开会说：“我们要有‘狼性’，但不是让你‘狼’（浪）费时间，是让你‘狼’（郎）心似铁地干活！”
管理
总裁巡视车间时发现地上有烟头，对经理说："如果我再看到烟头，你就完了！" 第二天总裁发现满地烟头，暴怒道："你解释一下！" 经理淡定回答："根据您的指示，我把所有抽烟的人都开除了。"
管理
精神
两个幸存者在巡逻，其中一个突然说：“嘿，你听到什么声音了吗？”另一个仔细听了听：“没有啊，什么声音？”第一个人松了口气：“太好了，看来我的幻听终于好了。”
精神
领导说："你要有主人翁精神。" 我问："那我能分股份吗？" 领导说："你想多了。"
精神
脑洞
楼主："如果穿越回古代，只能带一样东西，你们带什么？" 1楼："带手机！" 2楼："没信号有屁用？" 3楼："我可以提前下载好《甄嬛传》给皇上看，封个贵妃。"
脑洞
一位程序员临终前把妻子叫到床边说："把我的代码备份到云端。" 妻子含泪点头，他继续说："记住，密码是我们的结婚纪念日... 但记得用MD5加密。"
脑洞
上帝宣布审判日规则："杀人犯下油锅，骗子拔舌头。" 角落里有人举手问："那些在甲方需求里写‘随便设计一下就好’的人呢？" 上帝沉默片刻："你我现在就是同事了。"
脑洞
殡仪馆推出第二碑半价活动，顾客认真询问："能拼单吗？我和我老公现在各买一个，等他死了再来兑现行吗？"
脑洞
外星人入侵地球后召开新闻发布会："我们将用先进技术解决人类所有疾病。" 台下响起掌声时他补充："解决方案是让患病的人类直接气化。"
脑洞
南北
广东人看到雪："哇！系雪啊！快啲影相！" 北京人："这雪还没我头皮屑大。"
南北
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北
海南人冬天穿羽绒服，东北人笑了："你这叫冷？我们这儿撒尿都得带根棍儿！"
南北
东北人买菜："老板，给我来五十斤白菜！" 南方人震惊："买这么多吃得完吗？" 东北人："这才够腌一缸酸菜啊！"
南北
方向
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会说：“往你心脏的那边。”
方向
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
北京人指路："往东走五百米再往北" 重庆人懵了："您直接说左转还是右转吧！"
方向
气候
广东人冬天去东北，哆嗦着说：“你们这比冰箱还冷。” 东北大哥大笑：“你们广东人不是连福建人都吃吗？还怕冷？” 广东人淡定回道：“我们蒸着吃，需要保温。”
气候
重庆人吐槽："夏天40度叫火炉，冬天3度叫魔法攻击！" 哈尔滨人淡定："哦，我们这儿鼻涕刚流出来就冻成暗器了。"
气候
上海人吐槽："你们北京雾霾是沙尘味，我们上海雾霾是咖啡味。" 北京人回怼："那你们堵车是不是还带提拉米苏香？"
气候
住房
同事说：“你一个人住这么大的房子不浪费吗？” 我回答：“这叫单身经济，空间就是我的奢侈品！”
住房
官方
主持人说："今天全国各族人民欢欣鼓舞。" 观众问："为啥？" 主持人答："因为昨天也是这么说的。"
官方
专家
播音员念稿："专家表示房价下跌不利于经济发展。" 网友评论："原来我穷是为了经济好。"
专家
统计
主持人宣布："我国人均收入持续增长。" 工人小声问："人均是谁？他咋老涨工资？"
统计