股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我的股票跌了，心好痛。” 医生看了看心电图说：“你这心电图走势，比你持有的股票还稳，建议长期持有。”
股票
一位纪录片导演在拍摄企鹅时，突然一只企鹅转向镜头说："你们人类总说我们走路滑稽，可你们拿着这么重的设备跟了我们三个月，到底谁更可笑？"
动物
考古学家在沙漠中发现古墓，镜头推进时突然传来画外音："注意看，这位法老正在悄悄抠手指，显然他对自己的木乃伊造型并不满意。"
考古
自然纪录片里，狮子捕猎失败后趴在地上，解说员用低沉的声音说："此刻它正在思考——如果当年选择成为素食主义者，现在应该在哪片草原蹭沙拉吃。"
自然
历史纪录片重现古罗马战场时，临时演员突然对着镜头举手："导演，我中箭的姿势需要像这样慢动作旋转三周半吗？"
历史
海洋纪录片中，潜水员被鱼群包围时，一条小丑鱼游到面罩前吐泡泡："这段要是配上《海底总动员》BGM，收视率能涨200%。"
海洋
熬夜冠军对医生说：“我最近熬夜太厉害了。” 医生问：“有多厉害？” 他回答：“我家的猫都开始给我泡咖啡了。”
生活
熬夜冠军的朋友问他：“你怎么天天熬夜？” 他回答：“因为夜晚是我的主场。” 朋友说：“那你的黑眼圈是奖牌吗？” 他点头：“对，还是限量版的。”
幽默
熬夜冠军在凌晨三点发朋友圈：“还有人醒着吗？” 下面评论：“有，你的闹钟。”
搞笑
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
日常
熬夜冠军的妈妈说：“你再熬夜，我就把你的WiFi关了。” 他惊慌地说：“别！那我会失眠的，因为没网我睡不着。”
家庭
程序员对同事说：“昨天我优化代码到凌晨，老板说‘很有精神！’然后给了我半斤枸杞。”
社畜
同事问我为什么总摸鱼还能升职，我打开手机相册：“看，这是老板在夏威夷海滩拍的视频，他说‘要学习我的度假式工作法’。”
自嘲
领导在团建时举杯：“感谢大家把公司当自己家！”我默默收起电脑充电器：“确实，在自己家通宵是不收电费的。”
社畜
体检报告显示我有二十种职业病，医生严肃地说：“你这情况很严重...”我打断他：“等等，先告诉我哪些能算工伤？”
自嘲
HR问我离职原因，我展示加班记录表：“上周我家的猫以为我死了，开始在我枕头边埋猫砂。”
社畜
小明问爸爸：“什么是长期持有？” 爸爸指着妈妈的旧衣服说：“就像你妈这件穿了十年的睡衣，她总说‘再坚持一下就能当传家宝’。”
生活
禅师对股民说：“长期持有，方能见真心。” 股民追问：“万一一直跌呢？” 禅师闭目道：“那便叫‘生死相随’，施主且当修行。”
禅意
妻子抱怨：“你买的基金都套五年了！” 丈夫淡定道：“别急，这叫‘时间的朋友’。” 妻子怒道：“你的朋友是不是叫‘套牢’？”
夫妻
房产中介推销：“这房子适合长期持有！” 客户反问：“多久算长期？” 中介微笑：“等到你儿子结婚时，能理直气壮说‘爸给你留了婚房’。”
房产
小明问妈妈：“什么是流言蜚语？” 妈妈说：“比如你昨天考试得了零分，但事实上你还没考试。”
生活
甲：“听说老王昨晚被老婆赶出家门了！” 乙：“真的吗？” 甲：“当然是真的，我亲眼看见他穿着睡衣在楼下遛狗。” 乙：“那是我家的狗，老王只是帮我遛一下。”
误会
同事A：“听说小张和经理在谈恋爱！” 同事B：“不可能，经理是我老公。” 同事A：“啊？那流言传得真快。”
八卦
大妈甲：“你看那姑娘，天天换男朋友。” 大妈乙：“你怎么知道？” 大妈甲：“我亲眼看见她昨天和不同男人吃饭。” 大妈乙：“那是我儿子和他同学。”
谣言
路人甲：“听说老李中彩票了，五百万！” 路人乙：“真的？他亲口说的？” 路人甲：“不是，我梦到的。”
荒诞
一个东北人捡到钱包，还给失主。失主说：“你太实诚了！”东北人回：“啥诚不诚的，俺这叫‘拾金不昧’，你瞅你那钱包，跟俺家炕头似的，不还你俺睡不踏实！”
诚实
广东人面试被问优点，答：“我老实（捞实）！”面试官：“捞实系咩？”答：“老实到连老板藏私房钱嘅地方都话俾老板娘知啊！”
诚实
四川小伙相亲，姑娘问：“你咋这么老实？”小伙说：“巴适得板！我老实得像火锅里的清汤，啥子料都看得一清二楚！”
诚实
上海男人交账本给老婆，老婆说：“侬老诚实哦！”男人回：“当然咯，钞票就像外滩的风，吹过就算，我哪能敢藏私房钿？”
诚实
天津大爷捡手机归还，失主谢他实在。大爷说：“介叫嘛？奏似‘诚实’！您了瞅瞅，我连您相册里自拍没美颜都没删，倍儿实在！”
诚实
今天看到一辆车，车牌是00544，朋友说：“这车牌真有意思。”我看了看说：“不就是零零五四四吗？”朋友大笑：“你把它倒过来念试试？”我愣了一下：“……是……是啥？”
车牌