历史纪录片重现古罗马战场时，临时演员突然对着镜头举手："导演，我中箭的姿势需要像这样慢动作旋转三周半吗？"
历史
鸭子游泳时撞到鱼，鱼怒道：“你瞅啥？”鸭子怂答：“俺...俺在练‘凫’术！”
方言
公园里鸭子追着船游，游客惊呼：“它为啥总跟着？”船夫笑：“这鸭认‘桨’！”
谐音
让行牌上写着‘停’，司机却加速通过，交警拦住他问：“没看到让行牌吗？”司机答：“看到了，但上面写的是‘停’，我偏要‘行’。”
黑色
让行牌立在路口，行人抱怨：“为什么总是我让车？”牌子回答：“因为你的命比车便宜。”
反转
司机看到让行牌后停车，后车司机怒吼：“为什么不走？”前车司机说：“牌子上写‘让行’，但没让给谁，我在等风来。”
鸡汤
让行牌对闯红灯的汽车喊：“请停下！”汽车回：“人生没有暂停键。”结果撞上了另一辆车。
黑色
行人问让行牌：“我该让什么？”牌子答：“让出你的安全感，反正世界不会为你让路。”
反转
主播在直播间问观众：“你们知道为什么我打游戏从来不卡吗？”弹幕回答：“因为你是用流量播的？”主播摇头：“不，因为每次卡的时候，我就说‘感谢老铁送的火箭！’画面立马就流畅了。”
直播
观众问主播：“你为什么总在深夜直播？”主播回答：“因为晚上网速快啊，大家都睡了，没人跟我抢带宽。”观众回复：“那你为什么还老是掉线？”主播：“可能是我邻居也在直播吧。”
网络
主播在带货时大喊：“这个产品原价999，今天直播间只要99！”弹幕飘过：“是不是少了个小数点？”主播淡定回应：“老铁，你这是数学课代表吧？但我们直播间，小数点不存在的！”
带货
观众发弹幕：“主播，你唱歌这么好听，是不是修音了？”主播回答：“修音？我连滤镜都懒得开，全靠原声输出！”观众又问：“那为什么你每次高音都破音？”主播：“那是为了证明我是真唱，懂吗？”
娱乐
主播在游戏直播中突然不动了，弹幕问：“卡了吗？”主播回复：“没卡，我在思考人生。”观众说：“思考什么？”主播：“思考为什么我这么菜，还能有这么多人看。”弹幕齐刷：“因为我们更菜。”
游戏
一位纪录片导演在拍摄企鹅时，突然一只企鹅转向镜头说："你们人类总说我们走路滑稽，可你们拿着这么重的设备跟了我们三个月，到底谁更可笑？"
动物
考古学家在沙漠中发现古墓，镜头推进时突然传来画外音："注意看，这位法老正在悄悄抠手指，显然他对自己的木乃伊造型并不满意。"
考古
自然纪录片里，狮子捕猎失败后趴在地上，解说员用低沉的声音说："此刻它正在思考——如果当年选择成为素食主义者，现在应该在哪片草原蹭沙拉吃。"
自然
海洋纪录片中，潜水员被鱼群包围时，一条小丑鱼游到面罩前吐泡泡："这段要是配上《海底总动员》BGM，收视率能涨200%。"
海洋
熬夜冠军对医生说：“我最近熬夜太厉害了。” 医生问：“有多厉害？” 他回答：“我家的猫都开始给我泡咖啡了。”
生活
熬夜冠军的朋友问他：“你怎么天天熬夜？” 他回答：“因为夜晚是我的主场。” 朋友说：“那你的黑眼圈是奖牌吗？” 他点头：“对，还是限量版的。”
幽默
熬夜冠军在凌晨三点发朋友圈：“还有人醒着吗？” 下面评论：“有，你的闹钟。”
搞笑
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了。” 室友问：“几点睡的？” 他回答：“今天早上太阳出来的时候，我跟它说了声早安。”
日常
熬夜冠军的妈妈说：“你再熬夜，我就把你的WiFi关了。” 他惊慌地说：“别！那我会失眠的，因为没网我睡不着。”
家庭
程序员对同事说：“昨天我优化代码到凌晨，老板说‘很有精神！’然后给了我半斤枸杞。”
社畜
同事问我为什么总摸鱼还能升职，我打开手机相册：“看，这是老板在夏威夷海滩拍的视频，他说‘要学习我的度假式工作法’。”
自嘲
领导在团建时举杯：“感谢大家把公司当自己家！”我默默收起电脑充电器：“确实，在自己家通宵是不收电费的。”
社畜
体检报告显示我有二十种职业病，医生严肃地说：“你这情况很严重...”我打断他：“等等，先告诉我哪些能算工伤？”
自嘲
HR问我离职原因，我展示加班记录表：“上周我家的猫以为我死了，开始在我枕头边埋猫砂。”
社畜
股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我的股票跌了，心好痛。” 医生看了看心电图说：“你这心电图走势，比你持有的股票还稳，建议长期持有。”
股票
小明问爸爸：“什么是长期持有？” 爸爸指着妈妈的旧衣服说：“就像你妈这件穿了十年的睡衣，她总说‘再坚持一下就能当传家宝’。”
生活
禅师对股民说：“长期持有，方能见真心。” 股民追问：“万一一直跌呢？” 禅师闭目道：“那便叫‘生死相随’，施主且当修行。”
禅意
妻子抱怨：“你买的基金都套五年了！” 丈夫淡定道：“别急，这叫‘时间的朋友’。” 妻子怒道：“你的朋友是不是叫‘套牢’？”
夫妻