病人：“医生，我耳朵里长了个蘑菇。”医生：“让我看看。”病人：“你看，就在这儿。”医生：“你这是耳屎太多了。”
耳科
邻居好奇："你家狗怎么瘦了？" 主人无奈："天天在走廊追球，跑出马甲线了！"
宠物
社保局工作人员问一位大爷：“您今年高寿？”大爷回答：“我今年82岁。”工作人员说：“那您交社保才15年，还差5年呢。”大爷急了：“那我再活5年行不？”
年龄
小明问爸爸：“为什么我们要交社保？”爸爸说：“为了将来老了有保障。”小明又问：“那爷爷为什么还要交？”爸爸沉默了一会儿说：“因为他还没老。”
家庭
社保局门口排队，一个人抱怨：“这队伍怎么这么长？”旁边的人说：“别急，等你领养老金的时候，队伍更长。”
排队
老板对员工说：“从下个月开始，公司给你们交社保。”员工高兴地问：“真的吗？”老板点头：“真的，所以下个月工资扣500。”
工资
老王去社保局办事，工作人员说：“您的材料不全。”老王问：“缺什么？”工作人员回答：“缺您的耐心。”
材料
妻子说："我负责洗衣做饭，你负责赚钱养家。"丈夫回答："那我负责的部分好像有点漏水。"
家庭
丈夫抱怨："为什么家务活总是我在做？"妻子淡定道："因为你总说‘放着我来’。"
分工
孩子问："妈妈，为什么爸爸从不洗碗？"妈妈答："因为他怕打破你的童年回忆。"
幽默
妻子说："我拖地你刷碗，公平吧？"丈夫看着洗碗机说："它好像比你讲道理。"
科技
丈夫提议："咱们分工合作，你管白天我管晚上。"妻子点头："行，那你负责半夜给孩子冲奶粉。"
育儿
医生问病人：“你平时喝酒吗？”病人回答：“不喝。”医生又问：“抽烟吗？”病人摇头：“不抽。”医生继续问：“熬夜吗？”病人说：“从不。”医生叹了口气：“那你来看病干嘛？”
医疗
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那你数水饺吧。”病人：“为什么？”医生：“因为水饺和睡觉谐音啊。”
失眠
病人：“医生，我腿疼。”医生：“多久了？”病人：“从上周开始。”医生：“上周你干嘛了？”病人：“踢足球。”医生：“那你别踢了。”病人：“可我是守门员。”
运动
病人：“医生，我总觉得我是一只鸟。”医生：“从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
心理
小明问老师："人造卫星是什么？" 老师回答："就是人造的卫星啊。" 小明："那天然卫星呢？" 老师："月亮啊！"
科技
顾客："这肉是人造的吗？" 老板："绝对天然！" 顾客："那为什么标签上写‘人造肉’？" 老板："哦，那是我的笔名。"
饮食
A："听说你女朋友是人造的？" B："对啊，整过容。" A："难怪看起来像AI。"
生活
儿子："爸爸，什么是人造革？" 爸爸："就是科学家用化学材料做的假皮革。" 儿子："那你的头发也是人造革吧？"
家庭
病人："医生，我的牙是人造的吗？" 医生："不是，但你的问题很假。"
医疗
"我觉得我们性格不合" "哪里不合？" "你合不上我的钱包"
渣男
"你是个好姑娘" "所以呢？" "所以我配不上你"
渣男
"我和她只是普通朋友" "普通到半夜视频？" "嗯，普通到静音那种"
渣男
"我会对你负责的" "怎么负责？" "负责告诉你我们不合适"
渣男
"你比她懂事多了" "什么意思？" "意思是你不会闹"
渣男
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁点的外卖这么臭？”结果电梯里另一个人说：“你刚才不是说是你点的吗？”
尴尬
在超市结账时，收银员问：“要袋子吗？”我脑子一抽回答：“不，我要面子。”
嘴瓢
对着老板叫了声“妈”，老板沉默两秒说：“叫爸也不行，今天必须加班。”
口误
和暗恋的男生一起吃饭，他递给我一张纸说：“擦擦嘴吧。”我接过纸大喊：“我愿意！”
表白
在图书馆摔倒，情急之下抓住旁边人的裤子，结果听到他说：“松手，这是我的秋裤。”
摔倒