丈夫对妻子说：“你留的便条字迹太模糊了，我根本认不出写的是什么。”妻子回道：“那是购物清单，你看不懂就对了。”
模糊
两个画家要共创一幅画，一个说：“我觉得应该用油画风格。”另一个说：“不，水墨画更有意境。”争执不下时，其中一人提议：“要不咱们画个二维码，扫出来看电子版？”
艺术
公司开会讨论共创企业文化，经理说：“大家要像一家人。”员工小声嘀咕：“一家人还分工资高低吗？”另一员工接话：“一家人还搞绩效考核？”全场安静。
职场
两个小朋友要共创一个积木城堡，一个说：“我要建高楼！”另一个说：“我要建花园！”最后他们决定：“咱们先各建各的，然后用乐高小人打仗，谁赢了听谁的。”
童趣
在创作工坊里，一位作家对编辑说：“我写了个开头：‘很久很久以前……’后面该怎么发展？”编辑回答：“‘然后他们幸福地生活在一起。’完。下一个。”
幽默
创作工坊的学员抱怨：“我写了十稿，主角还是没个性。”导师说：“试试给他加句口头禅，比如‘这事儿吧’。”第二天学员交稿，主角每句话都是：“这事儿吧，这事儿吧，这事儿吧……”
搞笑
工坊里，新手问：“怎么让反派更可怕？”前辈答：“让他按时交稿。”新手不解：“这可怕吗？”前辈幽幽道：“你试试。”
讽刺
编剧在工坊吐槽：“我写男女主角相遇，改了八遍都不浪漫。”导演路过说：“简单，让女主角摔一跤，男主角扶住，然后说：‘你没事吧？’。”编剧恍然大悟：“原来套路就是答案！”
调侃
创作工坊墙上贴着标语：“禁止写‘他眼中闪过一丝光芒’。”学员抗议：“为什么？”老师拍桌：“因为所有人的眼里都在闪，快成闪电侠工坊了！”
滑稽
猪八戒取经回来后，到高老庄看望高小姐。高小姐问：“天蓬元帅，取经路上可曾想我？”猪八戒憨笑道：“想，天天想，特别是饿的时候，就想你做的馒头。”高小姐脸一红：“净说些没正经的！”猪八戒挠头：“真的，师父总说‘八戒，你又想高小姐了吧？’我就说‘是啊，一想她，我就少吃三个馒头！’
情感
唐僧问猪八戒：“八戒，你最近怎么总是闷闷不乐？”猪八戒叹气：“师父，俺老猪照镜子，越看自己越像猪。”唐僧安慰道：“这很正常，毕竟你本来就是猪。你看为师照镜子，也越看自己越像僧啊。”沙僧插嘴：“二师兄，我照镜子，也越看自己越像河妖。”孙悟空跳起来：“你们照的是哈哈镜吧！”
自嘲
猪八戒参加减肥班，教练让他每天跑步。几天后，教练问：“效果如何？”猪八戒苦恼地说：“别提了，我按您说的，每天追着一只兔子跑，结果现在兔子见我就喊：‘天蓬哥哥，今天还追吗？我请你吃胡萝卜！’
减肥
取经路上，孙悟空对猪八戒说：“呆子，你除了吃和睡还会什么？”猪八戒不服：“俺老猪还会算账！比如，一个馒头加一碗粥，再配两根咸菜，总共是……呃，猴哥，你帮俺算算？”孙悟空气得抡起金箍棒：“我让你算账！”猪八戒边跑边喊：“师父，猴哥又欺负老实人！”
日常
猪八戒和孙悟空吵架，猪八戒说：“我当年是天蓬元帅，掌管十万水军！”孙悟空嗤笑：“现在呢？”猪八戒挺起肚子：“现在？现在我是净坛使者，掌管天下剩饭！”唐僧摇头叹息：“唉，出息。”沙僧小声说：“二师兄，其实也挺实在的。”
斗嘴
医生看着病人的病历说：“你这字迹太潦草了，我完全看不懂。”病人回答：“哦，那是我上次来看病时，另一位医生写的。”
字迹
老师批改作文时生气地说：“你这字写得像鬼画符！”学生委屈道：“老师，我写的是狂草书法。”
书写
面试官看着简历说：“你的字迹非常独特。”求职者高兴地问：“您是说很有艺术感吗？”面试官摇头：“不，我是说完全无法辨认。”
潦草
病人对医生说：“您开的处方字迹太潦草，药剂师都看不懂。”医生淡定回答：“没关系，我看得懂就行。”
处方
鱼问渔夫：“你为什么总用蚯蚓骗我？”渔夫答：“因为用真话钓不上来啊。”
钓鱼
小明钓鱼时一直念叨：“鱼儿鱼儿快上钩。”鱼在水里说：“你至少得先告诉我WiFi密码吧？”
钓鱼
钓鱼人抱怨：“半天没鱼上钩。”旁边小孩说：“你试试把鱼饵换成手机，现在谁都离不开它。”
钓鱼
鱼对钓竿说：“你放那么长的线，是为了保持社交距离吗？”钓竿回答：“不，是为了让你觉得自由。”
钓鱼
钓鱼者钓起一只鞋，鞋突然开口：“我是来替鱼传话的——它们今天集体休假。”
钓鱼
皇后问太医：“本宫最近总是胸闷气短，是何原因？”太医答：“娘娘，您这是看宫斗剧太多，入戏太深，气着了。”皇后怒道：“胡说！本宫就是剧里的！”
宫斗
小太监对主子说：“娘娘，皇上夸您了！”娘娘惊喜：“皇上说什么了？”小太监答：“皇上说，‘爱妃真是朕的开心果，每次见她跟别的妃子斗，比看戏还有趣。’”
争宠
妃子甲：“妹妹这步棋走得妙啊，竟让皇后摔了一跤。”妃子乙：“姐姐过奖，不过是往她必经之路上洒了点姐姐送的珍珠粉罢了。”妃子甲：“可那珍珠粉是本宫要用来敷脸的！”
算计
皇上对太监说：“后宫为何如此安静？”太监答：“回皇上，娘娘们都在写宫斗小说，没空吵架。”皇上：“哦？写的什么？”太监：“书名暂定《我在后宫当编剧》。”
内卷
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
争宠
黄渤在片场累得不行，对徐峥说：“我现在拍戏，每天开工是‘演员’，收工是‘道具’——往那一躺，导演都说‘这个背景很真实’。”
自嘲
沈腾被问为什么最近总演小人物，他回答：“因为大人物起床都有朝阳，而我，只配拥有‘老板的紧急电话’和‘改不完的剧本’。”
社畜
雷佳音看着自己的通告表苦笑：“别人是‘影帝’，我是‘影的’——影子一样跟着剧组跑，还经常被剪得只剩背影。”
自嘲