翻译
德国游客在中国看到“小心地滑”的警示牌，立刻蹲下用手摸地板，对导游说：“地面并不滑，为什么强调要‘小心地’滑？我们应该用标准姿势滑吗？”
翻译
看剧时角色说：“I'm fine.”字幕显示：“我很好。”朋友突然说：“不对，这字幕梗应该是‘我蚌埠住了’才对！”
翻译
字幕组翻译外国电影，主角说：“I'm fine, thank you.” 字幕显示：“我很好，谢谢你。” 观众吐槽：“这翻译也太直了吧，就不能翻成‘朕安，退下吧’吗？”
翻译
字幕组把“I'm on fire”翻译成“我在火上”，弹幕说：“难怪他跑那么快，原来屁股着火了。”
翻译
一位跨境主播用翻译软件和粉丝互动，粉丝问：“How are you?” 主播自信回答：“I am fine, thank you, and you?” 粉丝沉默片刻，回复：“我是问你货怎么样...”
翻译
暴力
两个黑帮老大在谈判。一个说：“我要你地盘上所有酒吧的保护费。” 另一个说：“你做梦！” 第一个掏出枪说：“那我要你地盘上所有酒吧的子弹。”
暴力
“这一巴掌，是我替姐姐还你的！”女主狠狠扇向男二。男二捂脸冷笑：“可你姐姐是整容医生，她给我垫了鼻子。”女主看着自己断裂的手腕，惨叫：“我的石膏手！”
暴力
俄式翻译如何表达'Maybe tomorrow'？ "明天！要么来！要么死！"
暴力
"钓鱼要安静"，说完他踹翻了吵嚷的钓友，河神浮上来点赞："对，我刚被你们吓跑一窝鱼"。
暴力
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
对比
一只狗对猫说：“我主人每天给我吃最好的狗粮，还带我散步，我真是活在天堂。”猫冷冷回答：“那是因为你还没学会开罐头。”
对比
“你今天怎么不回我消息？” “我加班呢。” “哦，看来你不在乎我。我前女友从来不会这样。” “……” “算了，你忙吧，我没事。”
对比
“现实和梦想有什么区别？” “梦想是你中彩票后想买的东西，现实是你连彩票都懒得买。”
对比
一把菜刀和一把砍刀比锋利，砍刀说：“我能一刀劈开钢管。”菜刀不服：“我能一刀切出均匀的土豆丝。”砍刀冷笑：“那有什么用？打架时你给人切菜吗？”
对比
“百合对莲花说：‘你出淤泥而不染。’ 莲花说：‘你连泥都没有，算什么花？’”
对比
直接
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
相亲时男生说："我这个人很直接，你觉得我怎么样？" 女生答："你挺直接的。" 男生追问："那我们可以结婚吗？" 女生："你太直接了。"
直接
做饭
美食博主翻车现场：“这锅绝对不粘！” 煎蛋粘锅后强行解释：“是锅先动的手”
做饭
丈夫做饭后说：“我做了四菜一汤。”妻子一看，四个菜都是西红柿炒鸡蛋，汤是鸡蛋汤。妻子说：“你这是和鸡蛋过不去啊？”丈夫说：“分工明确，我专攻鸡蛋。”
做饭
主播在直播做饭，观众问：“你放盐了吗？” 主播说：“放了。” 观众又说：“你确定？我看你根本没放！” 主播笑道：“放心吧，我直播前就先放好了，不然怎么叫‘咸鱼主播’？”
做饭
老公对老婆说：“今天我来做饭吧。”老婆惊喜地问：“真的吗？你会做什么？”老公说：“我会煮方便面，还会点外卖。”
做饭
老公抱怨："为什么每次都是我做饭？"老婆说："因为你做的饭好吃啊！"老公又问："那为什么洗碗也是我？"老婆笑了："因为你洗的碗干净啊！"
做饭
挑食
妈妈对挑食的儿子说：“你看隔壁的小孩，从来不挑食，人家长得多壮！” 儿子回答：“那他肯定也不挑食，什么都吃吗？” 妈妈说：“当然！” 儿子说：“那我明天开始吃他妈妈做的饭试试。”
挑食
玩家A："为什么跳车？"玩家B："剧本要求我吃香菜，但我宁可承认自己是凶手。"
挑食
非洲警告："你再不吃蔬菜，我就把你送到非洲草原和长颈鹿抢树叶！"
挑食
噪音
邻居凌晨三点还在开派对，我敲门说：“先生，您的低音炮震得我墙上的结婚照都歪了。”他探出头：“那您应该谢谢我，帮您调整了风水。”第二天，他家墙上多了个洞——我送的隔音棉，用锤子钉进去的。
噪音
楼上每天半夜拖椅子，我忍无可忍买了震楼器。刚打开开关，天花板掉下一张纸条：“兄弟，别震了，我在练轮椅漂移，目标是参加残奥会。”
噪音
楼下投诉我走路声太大，我买了十双软底拖鞋。第二天他报警说：“警察同志，楼上现在走路像鬼，我更害怕了。”警察看了看我的拖鞋：“先生，建议您改爬行。”
噪音
工地打桩机整夜轰鸣，我投诉到环保局。工作人员说：“这是国家重点工程，您忍忍。”一周后，我家地基下沉，房子歪了。工头赔笑：“正好，我们帮您免费矫正成比萨斜塔风格。”
噪音
广场舞大妈音响震碎我家玻璃，我找她们理论。领舞大姐说：“小伙子，这是红色革命歌曲，你反对就是反革命。”第二天，我买了个更大的音响放《大悲咒》，她们原地跳起了佛教健美操。
噪音
狡猾
乌鸦叼着一块奶酪站在树上，狐狸在下面喊：“你的歌声真美啊！”乌鸦心想：“又想骗我开口？没门！”结果狐狸接着说：“你不唱歌也行，能把支付宝密码告诉我吗？”
狡猾
狐狸偷鸡被抓现行，村民冷笑："说好的智商担当呢？兽设崩塌。"
狡猾
直播
主播：“家人们，刷个火箭，我给大家表演一个倒立洗头！” 观众：“你先洗，洗完了我再刷。” 主播：“不行，你先刷，刷完我才洗。” 观众：“那算了，看你头发挺油的。”
直播
直播间里，主播问：“有没有人想听我唱《死了都要爱》？” 弹幕齐刷：“想听！但请先关麦。”
直播
主播：“谢谢大哥的嘉年华，大哥有什么想对我说的吗？” 大哥：“有，你刚才唱的歌，我手机中毒了。”
直播
主播：“家人们，今天直播带货，这瓶水只要九块九！” 观众：“超市卖两块。” 主播：“但这是明星喝过的！” 观众：“那明星喝的是两块的。”
直播
主播：“点点关注不迷路，主播带你上高速！” 观众：“上了高速能关直播吗？” 主播：“不能，但可以关你麦。”
直播
甩锅
相亲男对女方说：“你条件这么好，怎么还单身？” 女方答：“工作太忙了。” 男方说：“那以后咱俩结婚，你辞职在家吧。” 女方：“那你养我？” 男方：“不行，我工资也不高。” 女方：“那怎么办？” 男方：“你可以找个轻松点的工作，或者让我妈来管钱。” 女方：“那你妈管钱，我干嘛？” 男方：“你负责生孩子啊。” 女方：“那孩子谁养？” 男方：“我妈养。” 女方：“那你呢？” 男方：“我负责挣钱，但钱归我妈管。” 女方：“那咱俩结婚，我岂不是成了外人？” 男方：“你怎么这么说，我妈也是为了我们好。” 后来女方跟介绍人吐槽，介绍人说：“这人就是想把养家的责任甩锅给你。”
甩锅
“我打野你为什么不支援？” “我在泉水给你发‘稳住，我们能赢’了，这不算支援吗？”
甩锅
项目经理在会上说：“系统崩溃是因为技术部没备份。” 技术员举手：“但上周邮件里我提醒过风险，您回复‘先上线再说’。” 项目经理沉默片刻，突然指着窗外：“今天天气不错，我们讨论下团建吧。”
甩锅
小明考试不及格，回家后爸爸问：“为什么考这么差？”小明说：“都怪同桌，他总找我说话。”爸爸打电话给同桌家长，对方说：“我儿子说，是你家小明先问的他题。”
甩锅
办公室打印机坏了，领导问：“谁弄的？”小李说：“我刚看到小王最后用过。”小王说：“我是用了，但之前小张打了一叠厚文件后就有异响了。”小张说：“机器上周就卡纸了，当时是小李处理的。”
甩锅
双标
相亲时，女方问：“你介意女方有弟弟吗？” 男方说：“不介意，但是得看情况。” 女方：“什么情况？” 男方：“如果你弟弟以后买房结婚，你得出钱吗？” 女方：“那得看我有多少钱。” 男方：“如果你弟没钱，你会帮他吗？” 女方：“可能会帮一点。” 男方立刻说：“那咱们不合适，我怕你以后当扶弟魔。” 女方：“那你呢？你有姐姐妹妹吗？” 男方：“有一个姐姐。” 女方：“那你会帮她吗？” 男方：“不会，她嫁出去了。” 女方：“那你以后会帮你爸妈吗？” 男方：“那当然，我爸妈养我这么大。” 女方：“所以你是双标？你帮爸妈是孝顺，我帮弟弟就是扶弟魔？” 男方：“那不一样，你弟是男的。” 女方：“你姐也是女的啊。” 男方：“反正就是不行。” 后来女方说：“这男的典型的甩锅，自己双标还怪别人。”
双标
键盘侠在论坛里看到有人问：“怎么才能让生活更充实？”他马上评论：“这还用问？多读书、多运动、少上网！”楼主回复：“可您现在不就在上网吗？”键盘侠说：“我这是在监督你们，能一样吗？”
双标
甲方说：“用户反馈不够极致，你们要深度共情用户。” 当晚程序员看到甲方在社交平台晒出聊天截图，配文是：“乙方不懂我，就像白天不懂夜的黑。”
双标
领导训话：“早退是对工作的不尊重！” 我默默打开手机：“您儿子刚发朋友圈，说感谢老爸早退陪他过生日。”
双标
老师批评学生：“你作业没写，还早恋？”学生反驳：“您不也天天盯着新来的体育老师看？”老师脸红：“那…那是欣赏！”
双标
计划
银行审核员问申请人：“您的商业计划书里写‘预计三年内上市’，依据是什么？”申请人自信地回答：“依据是，如果三年内拿不到下一笔贷款，我们就得上街卖艺了——那也算‘上市演出’吧？”
计划
"我昨天列了个计划表。" "完成了吗？" "计划表还在草稿箱里。"
计划
沉默
一个社恐去理发，理发师问：“想怎么剪？”他说：“随便。”理发师接着聊天：“最近工作忙吗？”他紧张地回答：“还行……那个……能不能……我们安静地剪？”
沉默
老师问小明："你为什么不说话？"小明回答："因为我在思考人生的意义。"老师："那你想出来了吗？"小明："没有，所以我继续不说话。"
沉默
妻子问丈夫："为什么结婚后你话变少了？"丈夫："婚前我已经把话都说完了，现在该你说了。"
沉默
钥匙
朋友问："结婚后感觉如何？"我："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去。"朋友："那你怎么不出去？"我："钥匙被老婆没收了。"
钥匙
灯泡
老公抱怨："结婚前你说我是你的太阳，现在怎么变成电灯泡了？"老婆："因为太阳只能有一个，电灯泡可以随时换。"
灯泡
后悔
中奖者领奖时哭诉："早知道号码该买100注！"工作人员冷笑："早知道？那你该买昨天那期。"
后悔
婚礼上司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎："我愿意。"司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"新娘："我愿意。"台下观众："现在后悔还来得及！"
后悔
炫耀
“今天好烦，男朋友非要给我买辆保时捷，我说我喜欢低调，他居然说那就买辆帕拉梅拉，颜色选个低调的黑色。” “那你怎么办？” “我只能勉强答应了，毕竟他一片心意。”
炫耀
聚会上，一个人大声说：“我最近刚换了辆新车。”另一人立刻接话：“真巧，我最近刚换了新司机。”
炫耀
老公问我生日想要什么，我说：“随便吧，去年你送我的那个私人小城堡，我到现在都没时间去看，最近忙着给凡尔赛花园选新玫瑰品种呢。”
炫耀
试睡员凡尔赛发朋友圈："今天住总统套房，床垫太软了，翻个身都要花五分钟，腰疼。"
炫耀
试睡员凡尔赛说："昨晚睡在五星级酒店，床太软了，害得我今早差点起不来，这种痛苦你们不懂。"
炫耀
烦恼
试睡员凡尔赛抱怨："每次出差都要住不同的豪华酒店，连家里的床都认不出来了，真是烦恼。"
烦恼
挑剔
“我刚刚看完那部电影，挺感人的。” “感人？那剧情漏洞百出，你居然没看出来？”
挑剔
试睡员凡尔赛投诉酒店："你们浴缸的香槟泉温度不对，比我私人飞机酒柜恒定的13.5℃高了0.2℃，这让我怎么拍短视频凡尔赛"。
挑剔
试睡员凡尔赛说："最讨厌酒店送的水果拼盘，每次都要假装吃两口，其实我只想吃路边摊。"
挑剔
矫情
同事抱怨上班远，我说：“确实辛苦，我每天从凡尔赛宫西翼走到东翼开会，都要坐五分钟高尔夫球车，腿都酸了。”
矫情
试睡员凡尔赛对助理说："把总统套房的24k金马桶拆了，我坐惯了镶钻的，这种平民配置硌得我灵感枯竭"。
矫情
同事抱怨通勤久，我接话：“确实呢，我家司机今天绕错路，多花了七分钟，差点错过法厨现烤的马卡龙最佳品尝期。”
矫情
凡尔赛试睡员抱怨："这酒店枕头太高，害我一晚梦到在爬山，醒来比没睡还累。"
矫情
试睡员凡尔赛摇头："昨晚的枕头太高了，害得我只好用两万块的包包垫着睡，太委屈了。"
矫情