耐力
肺活量测试中，有人猛吹一口气后突然头晕，医生吐槽：“你这不是测肺活量，是给自己做人工呼吸吧？
耐力
体测仰卧起坐，朋友问：“你怎么才做五个？”我说：“我在练习躺平艺术。”
耐力
旅游特种兵一天逛完10个景点，同行人累趴了："你是铁打的吗？"他掏出能量胶："不，是科技与狠活。"
耐力
省钱
“今天我请客，大家随便点！” 结果他点了一碗白米饭，然后对服务员说：“请给我一杯免费的开水，谢谢。”
省钱
“你少吃一顿不饿吗？” “饿啊，但钱包比我更饿，我得让它先吃饱。”
省钱
同事看到小陈在会议室铺被子，惊呼：“你真住公司啊？”小陈点头：“嗯，省房租。”同事又问：“那你吃饭怎么办？”小陈举起手机：“外卖送到前台，备注‘常住客户，放前台冰箱，加热请按微波炉3号键’。”
省钱
房产讲座上，讲师问："满五唯一为什么受欢迎？"观众答："像冷笑话，听懂了就笑出声！"讲师摇头："不，像脑筋急转弯——关键不是‘满五’，而是‘唯一’让你省到笑！"
省钱
妻子对丈夫说：“从今天起，我们每天只吃一顿饭。”丈夫问：“为什么？”妻子答：“为了省钱。”丈夫想了想说：“那好吧，我们吃晚饭。”妻子摇头：“不，我们吃早饭，因为早饭是一天中最便宜的一餐。”
省钱
挖坑
闺蜜问我："你觉得我胖吗？" 我说："不胖啊。" 她说："那你为什么每次拍照都站我后面？"
挖坑
昆虫
蜜蜂记者采访一只整天刷短视频的蝴蝶，蝴蝶边飞边盯着手机说：“我现在采花粉都是看15秒教程学一点，换朵花再学下一个步骤。”蜜蜂无奈道：“所以你才在每朵花上都只停留几秒，花粉没采到，光顾着点赞了吧？”
昆虫
蚂蚁搬家时每只都扛着不同的东西：第一只搬面包屑，第二只举着手机导航，第三只背着充电宝。蜗牛路过探头问：“你们这分工碎片化得连路线都不统一啊？”领队蚂蚁喘气道：“别提了，刚才有俩队友因为刷到不同短视频，吵着要走不同捷径。”
昆虫
蜜蜂在便利店排队，轮到它时，店员问：“需要什么？”蜜蜂嗡嗡回答：“请给我一罐蜂蜜，要外带。最近花坛那帮家伙总说我上班摸鱼，我得带点加班证明回去。”
昆虫
蜜蜂烘焙教学："面团发酵要保温！" 菜鸟蜜蜂慌张报告："主任！他们把蜂巢暖气调到38度，现在幼崽全孵成面包了！"
昆虫
路灯下的飞蛾突然停在流浪猫面前："明知道会灼伤还是想扑火，这算不算我们昆虫界的舔狗行为？"，猫舔着爪子回答："至少你还有光可追，我连垃圾桶翻十个都找不到鱼骨头。"
昆虫
抱怨
出租车司机对乘客抱怨：“现在生意难做啊，我一天才拉几个客人。”乘客安慰道：“别急，慢慢来。”司机突然一个急刹车，严肃地说：“先生，您这话不对，我开车可不能慢慢来，得快点把您送到，我好接下一单。”
抱怨
一位顾客洗完车后抱怨：“你们洗车怎么不洗轮胎？”洗车工理直气壮地说：“轮胎是橡胶的，洗了会滑，不安全！”顾客无语：“那方向盘也是橡胶的，你们怎么擦了？”
抱怨
“我家别墅太小了，才500平，根本不够住。” “对啊，我家1000平也觉得挤，正准备再买一套。”
抱怨
牛抱怨：“人类总说‘做牛做马’，凭什么把我放前面？”马冷笑：“因为你比我慢，得先干活。”
抱怨
月子里老婆抱怨："天天喝汤，我都快变成汤了！" 我回："那你要不要加点盐？" 结果被枕头砸了。
抱怨
卫生
合租室友半夜敲我门：“能借点洗衣粉吗？”我递给他后随口问：“这么晚还洗衣服？”他叹气：“不，我刚发现蟑螂在厨房开派对，得给它们加点料。”
卫生
顾客打电话催单：“我的外卖还要多久？” 商家回复：“马上好，正在装盒。” 顾客说：“我刚才好像听到你打喷嚏了？” 商家沉默两秒：“放心，戴了口罩。”
卫生
食客："服务员，汤里怎么有只苍蝇？" 服务员："它在游泳，先生。需要毛巾吗？"
卫生
婆婆叮嘱："月子里不能洗头！" 老婆偷偷问我："你说我现在像不像流浪汉？" 我点头，然后被追着打。
卫生
哄娃
宝宝哭闹时，爸爸说："别急，我这就去‘喂’奶瓶！" 结果他拿着奶瓶对冰箱喊："快张嘴！"
哄娃
月子里宝宝半夜哭闹，老公迷迷糊糊爬起来说：“别哭了，爸爸给你唱摇篮曲。”结果开口就是：“起来，不愿做奴隶的人们……”
哄娃
宝宝半夜哭闹，老婆推醒我："快去哄孩子！" 我迷迷糊糊说："他又不是我上司……" 结果睡了一周沙发。
哄娃
体重
同事抱怨：“我老婆为了减肥，已经一周不吃晚饭了。”我问：“效果如何？”他叹气：“效果显著——我瘦了三斤，因为她不吃的那份全塞给我了。”
体重
约会时女生说："我好像胖了。" 直男掏出手机："来，我下载个测重APP帮你用三角函数计算体积密度。"
体重
女友说：“我好像胖了。”直男说：“是啊，脸都圆了。”
体重
新员工培训，HR说："我们公司世界500强！" 台下小声问："是体重吗？"
体重
股民甲："最近股市怎么样？"股民乙："别提了，我的股票就像我的体重，一直在跌。"股民甲："那还好啊，至少体重会反弹。"股民乙："可我的股票不会啊！"
体重
操作
月嫂把一碗白粥放在床头，产妇问：“这是月子餐？” 月嫂说：“对，纯米粥，养胃。” 产妇尝了一口皱眉：“怎么是咸的？” 月嫂答：“我加了半勺盐，不然没味道。” 产妇又问：“那为什么有气泡？” 月嫂笑：“哦，我顺便把泡打粉当盐了，能助消化。”
操作
玩家A："我《剑网三》轻功玩得可溜了，飞檐走壁不在话下。" 玩家B："那你从这屋顶跳下去试试？" 玩家A跳下后摔死。玩家B："你这叫自由落体，不叫轻功。"
操作
用户说：“我按你们说的按了F1键，但没反应。”客服问：“您按的是哪个键？”用户：“就是键盘上写着‘F’和‘1’的那个啊，我按了F，又按了1。”
操作
约会看电影，感人的情节时女朋友哭了。直男掏出手机，打开手电筒照着她脸说：“别哭，让我看看妆花了没。”
操作
队友："法师你技能怎么老是空？"法师："你不懂，我这叫预判他的走位，是他不按我的预判走。"
操作
社会
“全媒体是每个人的麦克风。” 我拿起麦克风刚说了一句真话，后台就弹出提示：“您的账号因违规已被禁言，请充值解封。”
社会
在葬礼上，一位年轻人低声说：“‘他最后一条朋友圈是‘我凉了’，没想到真成了预言。’”旁边的人瞪了他一眼：“‘你这是在玩地狱梗吗？’”
社会
"警察同志，我手机掉进下水道了。" "你为什么不看路？" "我在导航啊，它让我直走。" "那你为什么掉进去了？" "导航说前方有下水道，但我低头看手机，没看到。" "那你现在怎么办？" "我按了‘寻找我的手机’，它在下水道里响了。"
社会
“你知道冷暴力最可怕的是什么吗？” “是什么？” “是你问完这个问题后，对方只回了你一个句号。”
社会
在乌托邦，一个工人抱怨：“每天工作12小时，但食堂的汤里只有一片菜叶。”领导说：“别不知足，在旧社会你们连汤都喝不上。”
社会
外卖
社恐点外卖，骑手打电话：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 社恐：“放门口就行。” 骑手：“需要您当面签收。” 社恐：“……那放门口吧，我过五分钟再拿。” 骑手：“平台规定必须亲手交给您。” 社恐沉默十秒：“……那您放门口，然后假装我们已经见过面了，可以吗？”
外卖
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，麻烦开下门。”我说：“我没点外卖啊。”小哥说：“是您朋友给您点的，他说您一个人在家肯定懒得做饭。”我打开门，小哥递给我一份外卖，然后说：“您朋友还让我转告您，记得给个好评。”
外卖
点外卖备注：“不要辣，一点辣都不要！”结果收到后辣得不行，打电话给商家。商家说：“确实没放辣啊，可能炒菜的锅比较辣吧。”
外卖
外卖小哥送餐迟到，我有点生气。他解释说：“不好意思，路上遇到个迷路的老奶奶，我帮她找家了。”我顿时消气，说：“那你也不容易。”小哥接着说：“是啊，结果那老奶奶家就在您隔壁小区。”
外卖
点外卖点了份饺子，备注：“饺子馅里不要放葱。”收到后打开一看，饺子馅里确实没葱，但每个饺子上都插着一根葱当装饰。
外卖
电梯
社恐在电梯里遇到邻居，邻居微笑点头。社恐慌忙低头看手机，假装很忙。电梯停在中间楼层，进来更多人，社恐被挤到角落。突然手机响起超大音量短视频笑声，全电梯人看过来。社酷面红耳赤，对空气说：“这手机真调皮。”
电梯
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼："今天天气真好啊！" 社僵笑着点头："嗯..." 内心OS："他是不是在暗示我该聊点天气话题？但气象数据我还没背熟..." 问：为什么社恐突然开始研究天气预报？答：为了下次能流畅说出"局部地区有阵雨"这样的专业术语。
电梯
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼：“吃了吗？” 社恐紧张地回答：“吃了吃了，您也吃了吗？” 邻居笑着说：“我还没吃呢。” 社恐瞬间尴尬，脱口而出：“那...那您快去吃吧！”
电梯
邻居抱怨："维修基金交这么多，电梯还天天坏！" 物业淡定道："这说明基金正在努力工作中，请耐心等待它退休。"
电梯
社恐同事电梯里遇到老板，老板说："早上好！" 社恐紧张回："再见！"
电梯
推销
主播在直播间推销零食，说：“这个薯片超级脆，不信我吃给你们听。”然后对着麦克风咔嚓咔嚓嚼了半天。弹幕飘过一行字：“我信了，但我的耳朵好像聋了。”
推销
客服打电话推销消费贷：“先生，我们的贷款利息超低！”客户反问：“能低过我的工资涨幅吗？”客服沉默片刻说：“……那您更需要贷款了。”
推销
商业贷款推销员打电话：“先生，我们有利率特别优惠的经营贷！”对方回答：“谢谢，我不需要。”推销员追问：“为什么呢？您没有资金需求吗？”对方叹了口气：“我有需求，但我的公司去年就倒闭了，现在接电话用的是我新买的煎饼摊。”
推销
销售来电："请问您需要贷款吗？" 我答："需要。" 对方兴奋时我补充："能贷五百亿吗？我打算把太阳买下来。" 销售："先生，太阳是恒星..." 我打断："所以得贷款啊！"
推销
担保公司业务员打电话推销：“先生，我们担保费只要3%！”对方回：“太贵了，我上次找路边大爷担保，他只收了我一包烟，还说‘保证你没事’！
推销
医院
医生对病人说：“你这是长期低头刷短视频导致的颈椎病。”病人紧张地问：“那怎么办？”医生说：“简单，把手机举高点，这样就能继续刷了。”
医院
病人对医生说：“我总梦见自己是足球。”医生问：“具体什么情况？”病人说：“每次踢我的人都喊：‘做梦去吧！’
医院
我对医生说：“医生，我总觉得自己是隐形人。”医生问：“谁在说话？”我大喊：“是我啊！”医生说：“抱歉，我没看见你。”
医院
我对医生说："我总觉得我是隐形人。" 医生说："谁在说话？"
医院
病人说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，梦是反的。" 病人问："所以是肉在割我？"
医院
执着
蜗牛对乌龟说：“我每天背着自己的房子，算不算积累福报？”乌龟说：“你背房子时总在叹气，福报以为你在搬家。”
执着
妈妈看着贴满墙的海报叹气：“你追星这么疯狂，以后怎么找对象？”我指着海报说：“妈，这就是我对象，虽然他不认识我，但我单方面宣布我们已经在一起三年了。”
执着
妻子抱怨："你天天研究彩票号码，有用吗？"丈夫自信道："当然！我已经排除1000万组错误数字了！"
执着
同事："你电脑中毒了？怎么一直自动播放同一首歌？" 我："嘘……这是我在挂机打榜！"
执着
录用
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
缺点
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："诚实。" 面试官："这不算缺点吧？" 求职者："哦，那我刚才撒谎了。"
缺点
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点
犹豫
收到Offer后，HR说："欢迎加入我们！" 我回复："等等，我先问问我妈。" HR："你多大了？" 我："32。"
犹豫
跳槽
老板夸赞："你的赛博分身效率真高！" 员工低头看着手机："但它刚给我发消息说要跳槽。"
跳槽
HR打电话："您简历上写‘精通甩锅’，具体指什么？" 候选人淡定回复："哦，那是上家公司团队协作时，我总能用‘服务器崩了’成功甩掉所有需求。"
跳槽
程序员跳槽后，新公司问他："你为什么离开上一家公司？"程序员："因为他们用Python2。"
跳槽
HR问面试者："你为什么想跳槽？"面试者："因为上家公司老板说，"你再这样我就跳楼"，我怕他抢我机会。"
跳槽
同事A："你怎么又跳槽了？"同事B："因为HR说，"我们公司像家一样"，但我家不用打卡。"
跳槽
计较
企鹅对北极熊说：“我每天把鱼让给同伴，为什么福报没增加？”北极熊说：“因为你让鱼时总说‘你欠我一次福报’，同伴都记账了。”
计较
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较