录用
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
随机笑话
病人：“医生，我最近吃什么都觉得咸。” 医生看了看说：“你该换副眼镜了，你拿的是盐罐子当糖罐。”
医疗
主播A：“对面主播，敢不敢比谁家粉丝更有才？” 主播B：“比就比！我粉丝都会写诗！” 主播A：“写诗？我粉丝直接给我写了首歌！” 主播B：“唱歌？我粉丝给我拍了部微电影！” 主播A：“微电影？我粉丝刚众筹给我买了颗星星命名权，现在我叫‘宇宙最强’，你拿什么反杀？”
段子
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
主播对观众说：“大家点个关注，下次直播不迷路！” 一个观众回复：“我点了，但我还是迷路了，因为你根本没告诉我下次什么时候播。”
互动
村民问村长：“听说要规划变更，把我们村改成旅游区？” 村长点头：“对，以后你们家猪圈就是景点。” 村民惊道：“那猪住哪？” 村长说：“规划里写了，猪算游客。”
乡村
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。” “那你得赶紧来看病。” “不行，我现在要飞了。”
医患
日记：今天去相亲，对方问我有什么爱好。我说：“写日记。”她问：“那你今天写了吗？”我说：“正在写，现在。”然后她走了。
搞笑
两个90后聊天，甲说：“我现在每月定投基金，为养老做准备。”乙问：“投了多少？”甲答：“50块，这叫分散风险，万一活不到老呢？”
理财
科学家宣布：“好消息，我们发明了可降解塑料袋。” 地球叹了口气：“坏消息，它们需要五百年才能降解，而我只剩四百年了。”
生态
“你怎么不说话？” “……” “你在用冷暴力吗？” “……” “好吧，我懂了，你连冷暴力都懒得用了。”
情感
交警对超速的司机说：“你开到了120公里每小时，限速60，知道多危险吗？”司机反问：“那如果我只开60，是不是就安全了？”交警点头。司机接着说：“那为什么我昨天开60的时候，后面那辆车追尾了我？”
逻辑
“为什么手机贴膜后不能打电话？” “因为膜法失效了。”
冷笑话
游客在海边问救生员："这里鲨鱼多吗？"救生员说："很少。"游客放心地说："那太好了！"救生员补充道："因为它们都被吓跑了——昨天有个人在这里游泳，结果被浪冲走了帽子。"
旅游
小草对大树说：“我觉得自己很渺小。” 大树回答：“但你至少不会被人砍了做家具。”
植物
记者问张栋梁：“你翻红后感觉如何？” 张栋梁回答：“以前是‘当你孤单你会想起谁’，现在是‘当你翻红你会想起我’。”
搞笑
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
“听说你被裁员了？” “是啊，公司说为了优化结构。” “那你现在在做什么？” “我在优化我的简历结构。”
吐槽
跟小红书攻略去找‘京都风咖啡馆’，照片里是日式庭院。结果找到个贴了樱花壁纸的保安亭。我问店主：“庭院呢？” 他指指门口：“你踩的砖就是，我P了半小时。”
攻略
乒乓球选手问教练："为什么我总打不过对手？" 教练说："因为你把球都打到对方台子上了！"
乒乓
火灾现场，消防员问："你怎么不逃？"那人说："我在等消防员。"消防员："我们就是消防员！"那人："哦，那快救我！"
灾难
“其实我挺喜欢你的，但我妈非说咱俩八字不合，我也没办法。” “没事，我算命的也说咱俩相克，要不咱俩一起甩锅给老天爷？”
甩锅
游客："这里的WiFi密码是多少？"服务员："‘没有密码’。"游客输入后提示错误，服务员补充："密码就是‘没有密码’四个字。"
网络
“老师，你为什么不理我？我举手三次了。”学生委屈地说。老师推了推眼镜：“我在用冷暴力帮你培养独立思考能力。”学生默默坐下，心想：等下周我爸爸作为校董来听课，看你还敢不敢培养我。
教育
科幻迷甲：“如果时间旅行真的存在，为什么未来没人回来告诉我们？”科幻迷乙：“可能因为未来的人都忙着刷短视频，忘了。”
科幻
联觉者对医生说：“每次听到手机铃声，我嘴里就有薄荷味。”医生摇头：“这病没法治。”病人笑了：“至少我刷牙时总觉得自己在接电话。”
混淆
“资源咖在餐厅点餐：‘我要一份免费午餐。’ 服务员：‘没有这个选项。’ 他掏出手机：‘那我用资源把‘菜单’字段改成‘慈善机构捐赠清单’。”
规则漏洞
病人：“医生，我失眠了。”医生：“试试数羊吧。”病人：“数过了，数到一万只时我剪了羊毛织了件毛衣，更睡不着了。”！
医生
朋友问："你为什么总穿黑色？"时尚达人回答："因为黑色显瘦。"朋友说："可你已经是瘦子了。"达人回答："所以我要更瘦。"
穿搭
“你这条破洞牛仔裤的洞也太大了吧？”“这是通风系统。”“什么？”“根据热力学，大腿内侧的洞能让冷空气从裤管进入，再从裤腰排出，形成对流——我这是高科技散热裤。”
反常识归因