录用
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
随机笑话
队友喊："快来救我！" 我回："等等，我先找个掩体。" 结果他凉了，还骂我："你是来找掩体还是来找坟地的？"
幽默
“老公，我今天刷单赚了五十！” “啥？刷蛋？咱家母鸡都没下蛋你刷啥呢？”
谐音
玩家A："你显卡烧了？" 玩家B："端游（端呦），风扇声端出个拖拉机！"
谐音
劫匪拿枪吼："把钱交出来！" 剁手党哭丧脸："你搜吧，能找到十块算我输，花呗额度倒是有两万。"
消费
编辑劝自费客户："您这书‘胶’装还是‘线’装？"客户哭："我选择‘心’装——心在滴血！"
谐音
老师问小明：“如果你有十颗糖，吃了三颗，还剩几颗？”小明说：“十颗。”老师疑惑：“为什么？”小明答：“因为糖在我肚子里，一颗都没少。”
校园
乘客：“司机师傅，你这车里有一股怪味，差评！” 司机：“那是你刚上车时带的韭菜盒子味，赖我？” 乘客：“那你为什么不通风？” 司机：“通风了，你韭菜盒子味更香了，我怕你饿。”
出行
前女友在朋友圈晒新男友的豪车，配文“这才是男人”。我评论：“这车是我送他的，因为他是我司机。” 她秒删朋友圈。
身份错位
去相亲，对方问我：“你有房吗？”我说：“有，刚在‘拼多多’上拼了一套海景别墅。”她问：“真的假的？”我说：“真的，就是得等100个人砍价成功才能入住。”她扭头就走，我喊：“别走啊，就差99个人了！”
反诈
阿强半夜听到厨房有动静，过去一看，冰箱门自己开了。他关上后，冰箱又开了。反复几次后，冰箱里传来声音：“你能不能别关？我热！”
灵异
妈妈问大宝："你想要个弟弟还是妹妹？" 大宝回答："我想要个哥哥！"
童言
男生说：“我最近学会了一个新技能。”女生问：“什么技能？”男生答：“一秒让你笑。”说完亲了她一下。
甜宠
“看到有人签名写‘此人已死，有事烧纸’，我评论了一句‘那你怎么还在发朋友圈？’” “他回复：‘这是AI代发的，烧纸请扫码支付。’”
冷笑话
两人论古白话。甲问：“古人道‘怎地’是何意？”乙答：“便是‘怎么’、‘这样’之意。”甲点头。忽见一孩童跌倒，甲忙扶起，脱口道：“你这孩儿，怎地不小心？”孩童母闻之，蹙眉道：“这位先生，说话怎地古怪，像唱戏一般？”
语言
一对夫妻离婚后复合，朋友问丈夫：“你们怎么又在一起了？”丈夫回答：“唉，就像手机恢复出厂设置，虽然数据没了，但至少机子还能用。”
夫妻
机场广播：“我们抱歉地通知，您乘坐的飞往北京的航班由于天气原因不能按时起飞。”过了一会儿，广播又响了：“我们高兴地通知，飞往北京的航班马上就要起飞了。”一位旅客生气地说：“这么快就高兴了，也太不严肃了！”
广播
985毕业生去面试，面试官问："你有什么特长？" 他回答："我擅长在图书馆睡觉。"
自嘲
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最好的威士忌，从2023年开始的。”酒保疑惑地问：“2023年？现在才2022年啊！”时间旅行者得意地回答：“我知道，但我刚从未来回来，那里的酒太贵了。”
幽默
“我遇到了一个精灵，他说可以给我一个技能。” “你选了哪个技能？” “我选了‘瞬间移动’。” “然后呢？” “我瞬间移动到了银行金库，但发现里面全是假钞。” “那你再移走啊。” “移不了，因为技能只能使用一次，而且冷却时间是一百年。”
黑色反转
老王：“老板，工资能涨点不？快揭不开锅了。”老板：“揭不开锅？那正好，省得做饭，减肥。”
搞笑
顾客说：“空调漏水严重。”修理工说：“这不是漏水，是空调在哭。”顾客问：“为什么哭？”修理工说：“它看到电费账单，觉得自己太费钱，内疚得流泪了。”
滑稽
老师指着黑板上的图问：“谁能用一句话描述这张图？”小华举手说：“‘此处省略一万字’。”
搞笑
金融男表白："你是我人生最优质的资产，年化收益率百分之百。" 女孩笑了："那要计提感情减值准备吗？"
理性浪漫
“为什么你总是把手机倒过来拍照？” “因为我想拍出‘颠倒众生’的效果。”
幽默
男方突然说：“你知道吗？地球每秒钟都在自转，但我们感觉不到。”女方点头：“嗯，所以呢？”男方认真道：“所以如果我们现在结婚，24小时后就能一起看一次完整的日出。”
荒诞
医生对患者说：“你脱发是因为压力太大。”患者回答：“那我该怎么做？”医生说：“先治好你的脱发，压力就小了。”
医疗
顾客对商家说：“你们的产品真的靠谱吗？” 商家说：“你买了不就知道了？”
消费
甲："你理想的生活是什么？" 乙："准时下班，但我的理想和我的钱包一样空。"
梦想
莱昂纳多逛西安夜市，老板吆喝："奥斯卡影帝，来个肉夹馍不？"他正色道："我等待22年不是为馍，是为摩艾像！"
谐音
仙侠门派招新，考官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我会‘辟谷’。”考官大喜：“那你能辟多久？”应聘者挠头：“一天三顿，一顿不吃就饿。”
辟谷