男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
领导说："周报要体现思考深度。" 第二天我交上去，他问："这抄的是哲学书？"
讽刺
新同事问："周报必须写500字吗？" 老员工答："不，但少于500字会显得你不够忙。"
规则
"本周工作：修复上周bug，制造下周bug。" 领导批注："循环利用，环保。"
自嘲
我："周报里‘持续跟进’是什么意思？" 同事："意思是这周又没干完。"
真相
海归面试时被问到英语水平，他自信地说："我雅思8分。"HR点点头："那用英语自我介绍一下吧。"海归憋了半天："My name is..."然后沉默了。
面试
海归回国第一天打车，司机问："去哪儿？"他脱口而出："Turn left!"司机一脸懵："啥？"
语言
海归去菜市场买鱼，指着活鱼说："This one, please."摊主反问："你说啥鱼？"
生活
海归朋友聚餐，有人提议AA制，他立刻举手："I agree!"其他人哄笑："说人话！"
社交
海归妈妈让孩子背古诗，孩子张口就是："床前明月光，疑似...呃...地上霜？"妈妈怒道："国外白待了！"
教育
"我不是渣，我只是想给每个女孩一个家。"
自恋
"我和她只是普通朋友，你才是我的真爱。"
虚伪
"你相信我，我和她真的没什么，只是聊聊天而已。"
狡辩
"我这么爱你，你怎么能不相信我呢？"
倒打
"我和她分手了，现在心里只有你。"
敷衍
女友说："我们签个契约恋爱吧，违约罚款100万。" 我："好啊，先付定金50万。"
金钱
甲方："契约第三条，不准和其他异性聊天。" 乙方："补充条款，违者罚奶茶一杯。"
吃醋
她："契约到期了，续约吗？" 他："不了，你这服务态度太差，我要换供应商。"
吐槽
朋友问："契约恋爱是啥感觉？" 我："像试用期员工，表现不好随时被开除。"
比喻
面试官问："你期望薪资多少？" 我回答："1万。" 面试官笑了："你值这个价？" 我淡定地说："不值，但你们公司值。"
薪资
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点
收到Offer后，HR说："欢迎加入我们！" 我回复："等等，我先问问我妈。" HR："你多大了？" 我："32。"
犹豫
面试官问："你为什么想跳槽？" 我说："因为钱少。" 面试官："我们钱也不多。" 我："那你们为什么招人？"
跳槽
粉丝A："我们偶像的新歌打榜了吗？" 粉丝B："打了，连我奶奶的手机都被我拿来循环播放了！"
追星
朋友："你最近怎么总熬夜？" 我："帮偶像打榜啊，手指都戳出火星子了！"
熬夜
同事："你电脑中毒了？怎么一直自动播放同一首歌？" 我："嘘……这是我在挂机打榜！"
执着
妈妈："你手机充电宝怎么天天没电？" 儿子："因为它在为哥哥的音乐梦想发电！"
搞笑
粉丝A："这次打榜我们一定要拿第一！" 粉丝B："可对手粉丝说他们准备了100个账号……" 粉丝A："那我们就用200个！把我家狗的身份证也注册上！"
内卷
社恐去理发店，理发师问："想剪什么发型？" 社恐："你看着办吧。" 结果理发师给自己剪了个新发型。
理发
社恐点外卖备注："放门口就行。" 结果外卖小哥敲门问："您确定是放门口吗？" 社恐："……现在不确定了。"
外卖