海归去菜市场买鱼，指着活鱼说："This one, please."摊主反问："你说啥鱼？"
生活
程序员A："你怎么秃了？" 程序员B："因为我的代码太‘秀’了。"
调侃
程序员A："你的头发去哪了？" 程序员B："都被‘需求’逼走了。"
自嘲
程序员A："你为什么秃头？" 程序员B："因为我的‘发’量不够。"
双关
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，但还在还贷。"女方又问："有车吗？"男方说："有，但还在分期。"女方最后问："那你有什么？"男方淡定地说："我还有一颗爱你的心。"女方立刻起身："告辞，你这刺客太穷了！"
相亲
男生相亲时对女生说："我月薪两万。"女生眼睛一亮："真的吗？"男生点头："嗯，加上年终奖和加班费。"女生追问："那实际多少？"男生挠头："三千。"女生怒拍桌子："你这刺客也太能吹了！"
工资
相亲时女生问男生："你平时有什么爱好？"男生说："我喜欢旅游。"女生很高兴："我也喜欢！你去过哪些地方？"男生回答："全国各地，比如王者峡谷和刺激战场。"女生翻白眼："原来是个游戏刺客！"
游戏
女生相亲时问男生："你会做饭吗？"男生自信地说："当然会，我煮泡面可是一绝！"女生又问："那你会做别的菜吗？"男生想了想："还会煮速冻水饺。"女生叹气："你这厨艺刺客还是算了吧。"
厨艺
相亲时男生对女生说："我身高一米八。"女生看了看他的鞋："你这鞋跟有五厘米吧？"男生尴尬地说："你怎么知道？"女生冷笑："因为我也是刺客，专门戳穿谎言的！"
身高
同事问我："周报写了吗？" 我："写了，但领导说像小学生日记。"
职场
领导说："周报要体现思考深度。" 第二天我交上去，他问："这抄的是哲学书？"
讽刺
新同事问："周报必须写500字吗？" 老员工答："不，但少于500字会显得你不够忙。"
规则
"本周工作：修复上周bug，制造下周bug。" 领导批注："循环利用，环保。"
自嘲
我："周报里‘持续跟进’是什么意思？" 同事："意思是这周又没干完。"
真相
海归面试时被问到英语水平，他自信地说："我雅思8分。"HR点点头："那用英语自我介绍一下吧。"海归憋了半天："My name is..."然后沉默了。
面试
海归回国第一天打车，司机问："去哪儿？"他脱口而出："Turn left!"司机一脸懵："啥？"
语言
海归朋友聚餐，有人提议AA制，他立刻举手："I agree!"其他人哄笑："说人话！"
社交
海归妈妈让孩子背古诗，孩子张口就是："床前明月光，疑似...呃...地上霜？"妈妈怒道："国外白待了！"
教育
"我不是渣，我只是想给每个女孩一个家。"
自恋
"我和她只是普通朋友，你才是我的真爱。"
虚伪
"你相信我，我和她真的没什么，只是聊聊天而已。"
狡辩
"我这么爱你，你怎么能不相信我呢？"
倒打
"我和她分手了，现在心里只有你。"
敷衍
女友说："我们签个契约恋爱吧，违约罚款100万。" 我："好啊，先付定金50万。"
金钱
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
甲方："契约第三条，不准和其他异性聊天。" 乙方："补充条款，违者罚奶茶一杯。"
吃醋
她："契约到期了，续约吗？" 他："不了，你这服务态度太差，我要换供应商。"
吐槽
朋友问："契约恋爱是啥感觉？" 我："像试用期员工，表现不好随时被开除。"
比喻
面试官问："你期望薪资多少？" 我回答："1万。" 面试官笑了："你值这个价？" 我淡定地说："不值，但你们公司值。"
薪资
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点