冒充
"猜猜我是谁？" "猜对了能中奖吗？" "能！" "那你是电信诈骗"
冒充
紧急
"您儿子出车祸了，快打钱！" "我儿子正在我旁边写作业呢" "那就是你孙子出事了！"
紧急
古董
评估师对客户说：“您这古董评估费500元。”客户吃惊：“这么贵？能不能便宜点？”评估师指指古董：“它要是真的，评估费就不贵了。”
古董
"我是秦始皇，打钱复活兵马俑"， "我是武则天，打钱重建大明宫"。
古董
耐心
"钓鱼最重要的是什么？" "耐心，因为鱼不会告诉你它什么时候饿。"
耐心
防晒
"为什么钓鱼的人总是带伞？" "因为他们怕晒成咸鱼！"
防晒
寒冷
“为什么俄罗斯的冬天这么冷？” “因为暖气费太贵，政府决定让整个国家变成冰箱。”
寒冷
简装房冬天太冷，我问房东："能不能装个暖气？"房东说："装暖气多贵啊，你多穿点衣服就行了！"
寒冷
小李去跳舞，朋友问他：“你怎么穿这么少？”小李说：“我在跳‘寒’舞啊！”
寒冷
乞丐对另一个乞丐说："今天真冷啊！" 另一个回答："是啊，连要饭的碗都冻裂了！"
寒冷
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，我在楼下。”我说：“好的，我马上下来。”结果他说：“不用了，我已经被冻成冰雕了。”
寒冷
跑步
马拉松比赛起点，一个穿拖鞋的大叔问旁边穿专业跑鞋的小伙子：“这比赛多远啊？”小伙子不屑地说：“42公里，您穿拖鞋能行吗？”大叔点头：“试试。”结果大叔跑完全程还破了赛会纪录。记者采访他，大叔说：“我是退役的非洲长跑运动员，刚才拖鞋是怕脚起泡。”
跑步
健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
跑步
有人问：“跑步机配速多少？” 我答：“追不上外卖小哥，但能追上昨天的自己。”
跑步
体测跑1000米时，同学边跑边喊：“不行了...要死了...” 老师怒吼：“闭嘴！你喊的每句话都比跑步用力！
跑步
马拉松选手跑错路，警察拦住他："你超速了！"选手气喘吁吁："可我是最后一名啊！"警察说："但你是逆向行驶！"
跑步
引体
体测做引体向上，小李一个都做不起来，老师问：“你怎么不努力？”小李说：“我在等地球引力变小！”
引体
体测引体向上，老师问："你怎么一个都做不了？" 我说："地球引力对我特别照顾。"
引体
跳远
跳远测试现场，一男生奋力一跃后栽进沙坑，老师叹气说：“你这叫跳远？分明是给沙坑磕头！
跳远
体测跳远时，我对同学说：“看我的！” 结果摔了个狗吃屎。同学说：“你这是跳远还是跳水？”
跳远
体测跳远时，小王只跳了1米，同学笑他：“你跳得还没青蛙远！”小王回答：“青蛙是专业选手，我是业余的！”
跳远
体测跳远时，同学笑我："你怎么跳这么近？" 我说："我在练习原地踏步。"
跳远
仰卧
体测仰卧起坐，小张做了5个就躺下了，老师说：“你怎么不继续？”小张说：“我在练习仰卧，起坐明天再练！”
仰卧
体测仰卧起坐，室友问："你怎么才做五个？" 我回答："我在练习躺平艺术。"
仰卧
短跑
体测50米跑，小刘跑得最慢，老师问：“你怎么跑这么慢？”小刘回答：“我在练习慢跑，快跑下次再练！”
短跑
体测50米跑，朋友说："你跑得比蜗牛还慢！" 我回："蜗牛是我师傅。"
短跑
黑色
被封的作家乌鸦叼着稿纸飞过监狱，麻雀问：“你写的小说呢？” 乌鸦说：“被没收了，因为主角总在黎明前说话。” 麻雀疑惑：“那改成黄昏写？” 乌鸦哭：“黄昏也不行，说暗示天色变化。”
黑色
程序员加班到凌晨，终于忍不住问主管：“我的加班费什么时候能发？”主管拍拍他肩膀说：“别急，我们已经把你的加班时间存进了‘未来假期银行’，等公司倒闭那天，你就可以一次性提出来了。”
黑色
“在乌托邦，选举是百分之百公平的。” “那为什么只有一个人参选？” “因为其他人都被选为‘最佳弃权者’。”
黑色
“虐恋新手问前辈：怎么判断对方是认真的？” “前辈说：如果他把手铐的密码设成你的生日，那就是真爱。”
黑色
“‘疯狂秩序’的创始人怎么死的？” “他试图把墓碑按字母顺序排列，结果被自己挖的坑埋了。”
黑色
学渣
老师问小明："你为什么又没交作业？" 小明回答："因为我家狗吃了我的作业本。" 老师无奈："那你为什么不重新写一份？" 小明理直气壮："因为狗又把铅笔吃了！"
学渣
考试时，学渣偷偷问学霸："第三题选什么？" 学霸小声回答："选C。" 学渣又问："为什么选C？" 学霸淡定地说："因为A、B、D都不对。"
学渣
老师批评学渣："你这次考试又倒数第一！" 学渣不服："老师，您说过失败是成功之母！" 老师反问："那你成功过吗？" 学渣理直气壮："没有，但我妈很多！"
学渣
学渣上课睡觉被老师叫醒，老师问："你知道我刚才讲什么吗？" 学渣摇头："不知道。" 老师生气："那你还睡觉？" 学渣委屈："因为我梦见我在听课！"
学渣
学渣对学霸说："我这次考试一定能及格！" 学霸问："为什么这么自信？" 学渣得意地说："因为我带了小抄！" 结果考试时发现，小抄是上次考试的答案。
学渣
崩溃
新来的实习生问我：“前辈，为什么你电脑桌面全是文件夹？” 我说：“因为每个文件夹里都装着我的崩溃，需要分类管理。”
崩溃
程序员调试代码到凌晨，突然大喊：“为什么这个变量会变成null！”然后他冷静地对自己说：“别慌，先看看堆栈跟踪。”下一秒他崩溃了：“等等，我为什么要跟自己说话？”
崩溃
哲学家思考“我是否存在”时，咖啡洒了。他跳起来喊：“这液体是真实的！”然后又坐下嘀咕：“但‘真实’的定义是什么？”最后他把空杯子举过头顶：“杯子，你同意我的观点吗？”
崩溃
棋手对弈到残局，突然抓起自己的“王”棋说：“你为什么要往马脚跳？”对手愣住：“你在和棋子对话？”棋手把棋盘一推：“不，我在和我的理性告别。”
崩溃
同事说：“PPT明天要交。” 我：“明天？明天是什么？是尚未到来的幽灵，是悬挂在头顶的达摩克利斯之剑！我的灵魂还在昨日徘徊，你却用明天绑架我！啊！这扭曲的时间！”
崩溃
摆烂
“我今天想摆烂。” “你不是每天都在摆烂吗？” “那不一样，今天我是认真摆烂。”
摆烂
“喂，你的快递。” “放蜂巢吧。” “蜂巢满了。” “放驿站。” “驿站关门了。” “那你明天再送。” “明天我休息。” “那你放我邻居家。” “邻居说你欠他钱。” “那你放我公司。” “你们公司倒闭了。” “那你说怎么办？” “要不你过来拿？” “我要是能过去拿还要你送干嘛？” “那你报警吧。”
摆烂
网友A：“如果被困在时间囚笼里，每天重复同一天，你会做什么？” 网友B：“我会疯狂学习，成为全能大师。” 网友C：“然后呢？” 网友B：“然后第二天醒来，继续摆烂，并对昨天的自己说‘明天一定’。”
摆烂
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“我的规划就是，承认自己是个废物，然后安心地烂掉。”对方沉默片刻说：“那我们挺配的，我的规划是找个废物一起烂。”
摆烂
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“规划就是没有规划，走一步看一步。”对方沉默片刻说：“那我们可能不太合适。”我立刻接话：“太好了，我也觉得规划‘不合适’这件事太累了，不如直接摆烂。”
摆烂
冷场
相亲时两人沉默了很久，男生突然开口：“你……觉得我怎么样？”女生回答：“挺好的，像一个人。”男生惊喜：“像谁？”女生：“像个人。”
冷场
吴邪抱怨："你为什么总躲瓶子里？"张起灵答："因为外面世界太吵。"吴邪："可瓶子里不闷吗？"张起灵："闷油瓶习惯了。"
冷场
元宇冷对朋友说："我讲个笑话。" 朋友说："讲吧。" 他沉默了一会儿说："讲完了。"
冷场
媒人介绍对象时说："这姑娘特别勤快！" 我摆烂接话："巧了，我特别能躺。" 对方沉默三秒："你俩可能不太合适……"
冷场
拆台
发微博：“这城市风很大，孤独的人总是晚回家。”网友回复：“别emo了，风大是因为你窗户没关，赶紧关，费电。”
拆台
亲戚炫耀："我女儿嫁了富二代！" 我好奇："多富？" 亲戚得意："开保时捷！" 我恍然大悟："哦，就是上次交警队门口那辆抵押车？" 亲戚噎住："你怎么知道？"
拆台
粉丝："哥哥只有我们了"，导演："他还有替身和配音"
拆台
用宠物合拍‘主人假装丢球’，狗子叼来我手机："拍个球啊"
拆台
玩家A深情演绎：'这一世，我定不负你'，玩家B秒拆台：'上局你说要杀我全家'
拆台
呆萌
扫地机企鹅遇到门槛就立正敬礼："报告！检测到珠穆朗玛峰，申请启动冰雪模式！"沙发下的猫冷笑："那是个两厘米的木头。"
呆萌
男生：“你做饭怎么样？”女生：“一般吧，你呢？”男生：“我煮泡面特别拿手，尤其是用冷水煮。”女生：“冷水？”男生：“对啊，这样泡面就能多陪我一会儿。”
呆萌
AI驯服日记第四天：我问"你饿吗？"，它秒回："检测到关键词‘饿’，建议搜索：附近餐厅。"
呆萌
冷笑
“裁判，你为什么不吹哨？”“因为我把它当口香糖嚼了。”
冷笑
“为什么百合花不喜欢打牌？” “因为每次拿到‘王’都会变成‘百合王’。”
冷笑
小爱问电脑：“你为什么老是死机？”电脑说：“因为我是‘脑残’，不是‘脑强’。”
冷笑
一位科学家问企鹅：“你们南极的冬天有多冷？”企鹅回答：“冷到我们得把‘冷’字写成‘冷冷冷冷冷冷冷冷’才算正常。”
冷笑
“为什么飞机起飞后要收起小桌板？”空姐微笑：“因为怕你突然想在上面打麻将，然后说‘胡了，我起飞了’。”
冷笑
编程
一个递归函数走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。” 酒保说：“等等，我需要先给你一杯酒。”
编程
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25。”
编程
程序员A说：“我昨天写了个无限循环。” 程序员B说：“我昨天写了个递归函数，调用了自己。” 程序员C说：“你们这都弱爆了，我昨天写了个bug，直到现在还在找。”
编程
为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 等于 Dec 25。
编程
“程序员看到数学公式后说：‘这代码效率太低。’数学公式回答：‘但我在纸上运行了一千年都没出bug。’”
编程