新来的实习生问我：“前辈，为什么你电脑桌面全是文件夹？” 我说：“因为每个文件夹里都装着我的崩溃，需要分类管理。”
崩溃
“反套测试里，考官说‘请选择最不正确的答案’。” “你选了啥？” “我选了‘所有答案都正确’。”
反常识
“他每次经过我身边都会咳嗽三声，这是我们的心动暗号吗？” “不，他只是对猫毛过敏。”
恋爱
“她总在朋友圈发‘晚安’配月亮图，是不是给我的暗号？” “别多想，她只是失眠。”
搞笑
“我喜欢的男生每天对我眨三次眼，这肯定是心动暗号！” “他眼睛进沙子了。”
校园
“她总在我面前把头发撩到耳后，这是不是暗示？” “可能她耳朵痒。”
日常
“他每次见我都要说‘今天天气不错’，这算暗号吗？” “不，他只是不会搭讪。”
尴尬
“老板，你这西瓜保熟吗？” “保熟保熟，我这可是‘绝绝子’西瓜！” 结果切开一看，是生的。顾客大怒：“你这瓜‘芭比Q’了！”
网络热词
“你最近怎么总是‘emo’？” “因为我发现‘躺平’也躺不平，连‘摆烂’都卷起来了。” “那怎么办？” “只能‘破防’了。”
网络热词
“今天去相亲，对方问我有没有‘yyds’的爱好。” “你怎么回答？” “我说我‘绝绝子’喜欢睡觉。” 结果对方说：“那咱俩‘栓Q’了，你继续睡吧。”
网络热词
“为什么你总说‘家人们谁懂啊’？” “因为我家猫今天居然学会了‘人类高质量’拆家，把沙发啃成了‘艺术’。” “这波操作确实‘泰裤辣’！”
网络热词
“老师，什么是‘互联网嘴替’？” “就是像你妈妈催你写作业时，我帮你说的那句‘别‘摆烂’了’。” “那您真是我的‘神’！”
网络热词
老板对我说：“你今年工作很努力，我决定给你加薪。” 我激动地问：“加多少？” 他说：“加个微信好友。”
加薪
同事问我：“你为什么每天带个空杯子去茶水间？” 我说：“这样我就能假装自己喝过水了，显得我很忙。”
摸鱼
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 我答：“我太诚实了。” 面试官皱眉：“我不觉得这是缺点。” 我说：“我根本不在乎你怎么想。”
面试
领导在群里发：“@所有人 明天团建，请大家务必参加。” 我回复：“收到。” 然后默默设置了“消息免打扰”。
团建
“我选了个吉利车牌号88888，结果第二天被人套牌了，交警说‘兄弟，你这号比我的工资还招风’。”
黑色
“花了三万拍下‘66666’，朋友说‘这号能保你平安’，结果刚上路就被追尾，对方司机摇下车窗：‘兄弟，你这号真灵，破财消灾啊’。”
反转
“老婆让我去摇号，她说‘要是摇到4就别要了’，结果摇出个44444，她哭了：‘连车管所都骂我四十四’。”
讽刺
“给新车上牌时选了‘SB250’，工作人员劝我换一个，我说‘就要这个，霸气！’后来每次过收费站，收费员都问：‘这位SB250先生，您缴费吗？’”
黑色
“听说‘00000’是领导专用号，我托关系搞到一个，结果每次停车都被保安拦：‘这位师傅，您这车是临时工开的吧？’”
反转
朋友问我：“为什么你桃花运这么差？” 我叹了口气说：“因为我的桃花都开在别人家的院子里了。”
自嘲
“大师，我什么时候才能有桃花运？” “你五行缺桃花，得补。” “怎么补？” “去公园里捡点桃花瓣泡水喝。” “然后呢？” “然后你会被警察带走，因为破坏绿化。”
搞笑
我抱怨说：“为什么我总没有桃花运？” 室友回答：“因为你长得像桃花劫。”
损友
“听说你最近桃花运很旺？” “别提了，昨天去相亲，对方一见面就说：‘你长得很有安全感。’” “那也不错啊。” “然后她补充道：‘像我家门口的保安。’”
尴尬
“你知道什么叫桃花运吗？” “就是走在路上突然有美女搭讪？” “不，是你走在路上突然被桃花枝砸中，然后抬头发现是园艺工人在修剪树枝。”
冷幽默
重生后，我回到了高考考场。监考老师递给我试卷，我微微一笑，在答题卡上写下了：“老板，再来一碗牛肉面，加蛋。”
校园
我重生成了古代的一名将军。敌军压境，我淡定地对副将说：“别慌，先打开手机导航，看看哪条路能绕后偷袭。”副将一脸茫然：“将军，什么是导航？”
古代
重生后，我变成了一个婴儿。妈妈抱着我喂奶，我深情地看着她，用尽全力说了一句：“妈，比特币现在才几毛钱，赶紧买！”妈妈吓了一跳，对爸爸喊：“老公，咱儿子是不是脑子有问题？”
家庭
我重生成了公司前台。老板走过来对我说：“去帮我买杯咖啡。”我冷笑一声：“上辈子你也是这么说的，结果我买回来你就开了我。”老板愣住：“你怎么知道？”
职场
重生后，我决定当一个普通人。可刚出门，就看见一个算命先生拉住我说：“小伙子，你上辈子是个大侠。”我摇头：“不，我上辈子是个程序员。”先生叹气：“难怪，你这辈子还是秃了。”
奇幻