"我是秦始皇，打钱复活兵马俑"， "我是武则天，打钱重建大明宫"。
古董
老王对老张说："我最近失眠，每天晚上都睡不着。" 老张说："你试试喝点热牛奶。" 老王说："我喝了，但没用。" 老张问："你喝的什么牛奶？" 老王说："冰牛奶。"
失眠
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
"钓鱼最重要的是什么？" "耐心，因为鱼不会告诉你它什么时候饿。"
耐心
"为什么钓鱼的人总是带伞？" "因为他们怕晒成咸鱼！"
防晒
"钓鱼和谈恋爱有什么区别？" "钓鱼是等鱼上钩，谈恋爱是等人上钩。"
对比
"为什么鱼不喜欢玩手机？" "因为它们怕被钓到网里！"
科技
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的人类司机大喊："你倒是走啊，又不是真瞎！"
迷惑
行人问自动驾驶："你会礼让行人吗？" 车回答："会，但我的系统更新后可能不会。"
迷惑
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"车说："检测到前方有程序员在debug。"
迷惑
人类司机抱怨："自动驾驶总抢我方向盘！"车回："是你总抢我的路。"
迷惑
自动驾驶迷路了，乘客说："你不是有地图吗？" 车答："地图说‘您已偏航’。"
迷惑
"我是公安局的，你涉嫌洗钱！" "哦，那你们先把我账户里那50块赃款没收了吧"
诈骗
"猜猜我是谁？" "猜对了能中奖吗？" "能！" "那你是电信诈骗"
冒充
"您儿子出车祸了，快打钱！" "我儿子正在我旁边写作业呢" "那就是你孙子出事了！"
紧急
妻子问丈夫："如果我变胖了你还爱我吗？"丈夫说："当然爱！"妻子又问："如果我瘦了呢？"丈夫回答："那我会更爱你！"妻子追问："为什么？"丈夫淡定地说："因为瘦了说明你减肥成功了！"
幽默
女友问男友："你觉得我哪里最漂亮？"男友说："你的眼睛。"女友问："为什么？"男友答："因为每次看到你，我的眼里就只有你。"女友追问："那我的缺点呢？"男友说："缺点就是……你太完美了！"
甜蜜
妻子对丈夫说："你从来不说‘我爱你’。"丈夫回答："结婚那天我说过了，如果有变化我会通知你。"
调侃
女友问男友："如果我掉进河里，你会救我吗？"男友说："当然会！"女友又问："如果我不会游泳呢？"男友回答："那我更得救了！"女友追问："为什么？"男友说："因为你会喊救命啊！"
搞笑
丈夫对妻子说："你知道吗？我每天最幸福的事就是下班回家看到你。"妻子感动地问："真的吗？"丈夫点头："因为这意味着我终于可以休息了！"
逗趣
社保局工作人员问小明："你为什么要退保？" 小明回答："因为我觉得社保太‘保’守了！"
幽默
老王去办社保，工作人员说："您得先填表。" 老王问："填什么表？" 工作人员回答："‘表’填社保表！"
搞笑
小李抱怨："社保缴费又涨了！" 同事安慰他："别担心，这叫‘保’值增值！"
调侃
社保局门口贴着一张纸条："请排队办理业务。" 下面有人回复："排队的都是‘保’姆吗？"
讽刺
大妈问社保局工作人员："我能不能少交几年社保？" 工作人员回答："不行，这叫‘保’底消费！"
幽默
减肥第一天，我把‘不瘦十斤不换头像’的签名改成了‘不瘦十斤不换头像，除非忍不住’
自嘲
朋友问我：‘减肥有什么秘诀？’我说：‘很简单，只要把‘想吃’的念头换成‘想瘦’就行。’结果他说：‘那我还是胖着吧’
对话
健身房教练对我说：‘坚持一个月，你就能穿下以前的裤子了！’我回答：‘不用了，我已经网购了一条大码的’
偷懒
老婆说：‘从今天开始，我每减掉一斤，你就给我一百块奖励。’我立刻掏出手机：‘喂，外卖吗？我要两份炸鸡’
反转
‘为什么你跑步机上的速度比乌龟还慢？’‘因为我在模拟追公交车的场景，但永远差一步’
幽默