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朋友问我:‘减肥有什么秘诀?’我说:‘很简单,只要把‘想吃’的念头换成‘想瘦’就行。’结果他说:‘那我还是胖着吧’
对话
"猜猜我是谁?" "猜对了能中奖吗?" "能!" "那你是电信诈骗"
冒充
"您儿子出车祸了,快打钱!" "我儿子正在我旁边写作业呢" "那就是你孙子出事了!"
紧急
"我是秦始皇,打钱复活兵马俑", "我是武则天,打钱重建大明宫"。
古董
妻子问丈夫:"如果我变胖了你还爱我吗?"丈夫说:"当然爱!"妻子又问:"如果我瘦了呢?"丈夫回答:"那我会更爱你!"妻子追问:"为什么?"丈夫淡定地说:"因为瘦了说明你减肥成功了!"
幽默
女友问男友:"你觉得我哪里最漂亮?"男友说:"你的眼睛。"女友问:"为什么?"男友答:"因为每次看到你,我的眼里就只有你。"女友追问:"那我的缺点呢?"男友说:"缺点就是……你太完美了!"
甜蜜
妻子对丈夫说:"你从来不说‘我爱你’。"丈夫回答:"结婚那天我说过了,如果有变化我会通知你。"
调侃
女友问男友:"如果我掉进河里,你会救我吗?"男友说:"当然会!"女友又问:"如果我不会游泳呢?"男友回答:"那我更得救了!"女友追问:"为什么?"男友说:"因为你会喊救命啊!"
搞笑
丈夫对妻子说:"你知道吗?我每天最幸福的事就是下班回家看到你。"妻子感动地问:"真的吗?"丈夫点头:"因为这意味着我终于可以休息了!"
逗趣
社保局工作人员问小明:"你为什么要退保?" 小明回答:"因为我觉得社保太‘保’守了!"
幽默
老王去办社保,工作人员说:"您得先填表。" 老王问:"填什么表?" 工作人员回答:"‘表’填社保表!"
搞笑
小李抱怨:"社保缴费又涨了!" 同事安慰他:"别担心,这叫‘保’值增值!"
调侃
社保局门口贴着一张纸条:"请排队办理业务。" 下面有人回复:"排队的都是‘保’姆吗?"
讽刺
大妈问社保局工作人员:"我能不能少交几年社保?" 工作人员回答:"不行,这叫‘保’底消费!"
幽默
减肥第一天,我把‘不瘦十斤不换头像’的签名改成了‘不瘦十斤不换头像,除非忍不住’
自嘲
健身房教练对我说:‘坚持一个月,你就能穿下以前的裤子了!’我回答:‘不用了,我已经网购了一条大码的’
偷懒
老婆说:‘从今天开始,我每减掉一斤,你就给我一百块奖励。’我立刻掏出手机:‘喂,外卖吗?我要两份炸鸡’
反转
‘为什么你跑步机上的速度比乌龟还慢?’‘因为我在模拟追公交车的场景,但永远差一步’
幽默
国足比赛结束后,记者问教练:“你觉得今天输球的原因是什么?”教练回答:“因为球门太小了。”
幽默
球迷问:“国足什么时候能进世界杯?”另一球迷回答:“等世界杯在中国举办的时候。”
讽刺
有人说:“国足的防守像豆腐。”另一人反驳:“别侮辱豆腐,豆腐还能吃。”
调侃
记者问:“国足为什么总是输?”教练答:“因为对手太强了。”记者又问:“那为什么连弱队也输?”教练沉默。
无奈
球迷说:“我支持国足20年了。”朋友问:“那你一定很懂足球吧?”球迷摇头:“不,我只是很懂绝望。”
自嘲
周一早上,同事问我:“你怎么一脸生无可恋?” 我回答:“因为今天是周一啊!” 同事:“那周二呢?” 我:“周二是我怀念周一的日子。”
幽默
老板问:“为什么周一迟到的人这么多?” 员工答:“因为周末太短,周一太长。”
搞笑
周一早上,闹钟响了,我对自己说:“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
夸张
朋友问:“周一综合征是什么感觉?” 我回答:“就像你的灵魂还在床上,身体却已经在上班。”
比喻
周一开会,老板说:“大家精神点!” 底下齐声回答:“我们只是肉体来了。”
职场
小明迟到,老师问:"为什么迟到?"小明说:"做梦梦见上课,想多听会儿。"
迟到
冬天迟到,老板问:"怎么又迟到?"员工答:"被窝太冷,我在给它充电。"
迟到
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