房产纠纷
业主质问开发商：“你们广告说‘拎包入住’，现在包都拎烂了房呢？”开发商答：“对啊，拎包是动词，不是状语。”
房产纠纷
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷
武侠双关
郭靖问黄蓉：“蓉儿，为什么武林高手都不爱用刀？”，黄蓉答：“因为‘刀’（倒）霉啊！”，郭靖恍然大悟：“原来如此，那用剑呢？”，黄蓉笑道：“剑（贱）人就是矫情！”。
武侠双关
趣事
交警拦下摇摇晃晃的新手司机："您这车开得比蜗牛还慢知道吗？" 司机委屈："驾校老师说，要像对待初恋一样温柔对待油门…"
趣事
同事吐槽实习生：“你打字声音像在拆楼。” 实习生回复：“这是我对工作的热情！”
趣事
收藏
囤积症患者临终前对儿子说："我床底下藏了宝贝"。儿子翻出三箱1982年的报纸喊道："这算什么宝贝？"老人用最后一口气说："傻孩子...那是...全球独一份的连续收藏..."
收藏
魔幻
魔法师对学徒说："我教你个新咒语——‘Abracadabra’能变出金币！" 学徒念完后大喊："师傅，为什么变出一堆二维码？" 金币在二维码后面说："请扫码支付观看魔法表演。"
魔幻
吸血鬼和狼人吵架，狼人怒吼："你天天喝番茄汁装什么血！" 吸血鬼冷笑："那你月圆夜怎么总蹲在狗窝学哈士奇？"
魔幻
巫师占卜后对顾客说："你明天会遭遇水逆。" 顾客惊呼："是星座那个水逆？" 巫师摇头："不，是马桶逆流。"
魔幻
精灵问巨龙："你收集千年财宝为了什么？" 巨龙叹气："为了买学区洞窟，但人类中介说首付要三座金山。"
魔幻
恶魔签订契约时提醒："签字后你的灵魂将归我所有。" 人类掏出手机："稍等，我先在灵魂公证处直播留证。"
魔幻
现场
新人法证兴奋地喊：“我在凶案现场找到一根金色长发！”老法医瞥了一眼：“那是警戒线，你踩断了。”
现场
物件
潜水器问沉船："你在深海寂寞吗？"沉船答："还好，每天都有泰坦尼克号给我讲冷笑话！"
物件
武侠
在《武林外传》里，郭芙蓉对佟湘玉说：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”
武侠
古代武林大会，看似柔弱的侠客被强者挑战，强者怒吼：“天馬流星拳！”（天马流星拳！）。侠客轻声问：“お手洗いはどこですか？”（洗手间在哪里？）。强者迟疑，侠客一招制敌，观众哗然：“身份错位的台词笑话！”。
武侠
金庸问古龙：“你的小说里，主角为什么总是一出场就武功盖世？”古龙回答：“因为我不想写他们‘踩坑’练功的过程。”金庸笑道：“难怪你的读者总说，读你的书像在‘踩坑’，永远猜不到下一页谁又会突然变成绝世高手。”
武侠
武学大师问弟子："武学最高境界是什么？" 弟子答："是手中无剑，心中也无剑？" 大师抬手一耳光："是点菜时敢说‘不要葱花香菜’，上菜时真没有！"
武侠
一位少侠问师父：“为什么我练了金钟罩，还是被蚊子咬？”师父答：“蠢材！秘籍最后一页写了‘需配合蚊帐使用’。”
武侠
文学 社畜
社畜熬夜改方案到凌晨，突然收到作家群消息："你们说文学有啥用？我写严肃小说十年，版税不够买厕所一块砖。" 群里秒回："至少你的文字能让人便秘，开发商行吗？"
文学 社畜
武侠美食
洪七公严肃地对欧阳锋说："老毒物，今日决斗既分高下，也决晚饭！" 欧阳锋愣住："为啥？" 洪七公掏出鸡腿："谁赢谁吃最后一口！"
武侠美食
武侠搞笑
郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
武侠生活
令狐冲对任盈盈说："盈盈，我最近练功总岔气。" 任盈盈翻了个白眼："你那是喝酒喝太多，打嗝打成降龙十八掌了！"
武侠生活
武侠音乐
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
武侠吐槽
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
贪婪
新人问枪手："如何让文字有灵魂？"枪手敲着计算器："加钱换尊享版，附赠两个比喻句。"
贪婪
对赌
VC："我们签对赌协议吧！" 创始人："赌什么？" VC："赌你三年后还活着。" 创始人："……现在跑还来得及吗？"
对赌
股权
天使投资人："给我10%股份，教你避坑。" 创业者："您之前投的项目全黄了…" 天使："所以我才经验丰富啊！"
股权
杠杆
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
并购
并购经理："收购后保证协同效应！" 被收购方："比如呢？" 经理："比如共用同一个破产律师。"
并购
荒诞医疗
病人："医生，我梦见自己是台冰箱" 医生："别慌，我帮你开点退烧药" 病人："可我是冷藏室啊" 医生："那再加个冰敷袋"
荒诞医疗