厨房
老婆学做菜，问我："盐放多少？" 我说："适量。" 她生气了："适量是多少？" 我："就是让你感觉咸淡刚好。" 结果她端上来一盘白水煮菜。
厨房
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您做饭时也能体验几何的乐趣。"
厨房
厕所
业主吐槽："我家厕所门在马桶正对面，每次开门都得先站起来。"
厕所
走廊
销售员夸道："走廊设计成S形是为了让您回家有种走红毯的仪式感！"
走廊
阳台
物业解释："阳台在卧室衣柜里是为了让您晒衣服时顺便挑穿搭。"
阳台
欺骗
"这套房白送10平米！"后来才知道是公摊墙的厚度。
欺骗
恶作剧
闺蜜递给我一杯奶茶："特意给你买的。" 我喝了一口全是冰，她说："怕你上火，帮你降温！"
恶作剧
深夜，小明问室友："你相信世界上有鬼吗？"室友回答："当然不信！"小明指了指室友身后："那你后面那个是谁？"室友一回头，小明立刻关灯跑了。
恶作剧
急刹
公路上，一辆车突然急刹车，后面的车差点撞上。前车司机下车说："不好意思，我看到了一只蚂蚁过马路。"后车司机怒吼："那你为什么不顺便帮它过完！"
急刹
租房
甲：“听说你最近在躺平？”乙：“是啊，但房东说躺平也得交房租。”
租房
90后计划'养老靠房租'，后来发现自己的'房租'都交给了房东。
租房
房东催租："你三个月没交水电费了！" 租客反驳："可你账单写的是‘风光互补发电系统’，我一直在用蜡烛"
租房
租客问房东："为什么冬天这么冷？"房东回答："因为房租里不含暖气费。"
租房
租客抱怨："屋里比冰箱还冷！"房东淡定道："那你把冰箱门打开，平衡一下温度。"
租房
美容
美容师夸我："您皮肤真好！" 我卸完妆她说："刚才的话能撤回吗？"
美容
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上说，敷的时候要保持微笑。”她恍然大悟：“原来你是怕皱纹！”
美容
塑料姐妹A对B说：“你化妆技术越来越好了。”B高兴地问：“真的吗？”A点头：“嗯，至少能看出是个人了。”
美容
走秀
模特走秀时摔倒了，设计师说："这是最新的行为艺术，叫‘时尚的脆弱’。"
走秀
弹性
HR："我们公司弹性工作制。" 员工："弹性到每天12小时？"
弹性
倒闭
面试官："你为什么要离开上一家公司？" 求职者："因为公司倒闭了。" 面试官："是我们公司干的。"
倒闭
特长
面试官："你有什么特长？" 求职者："我特别能睡。" 面试官："这算什么特长？" 求职者："我能睡到公司破产。"
特长
抗压
HR："你抗压吗？" 求职者："我抗压。" HR："工资低能接受吗？" 求职者："不能。"
抗压
面试官："你抗压能力怎么样？" 求职者："我压力大的时候会哭。" 面试官："然后呢？" 求职者："然后继续干活。"
抗压
制度
老板说：“你提涨薪的理由很充分，但公司有规定。” 我问：“什么规定？” 他递给我一本员工手册：“第38页，自己看。” 上面写着：“禁止做梦。”
制度
hr问：“弹性班最晚几点上班？”同事回复：“理论上，是第二天早上。”
制度
"老板说我们公司实行弹性工作制。""怎么个弹性法？""就是你的工作时间可以弹性延长到996。"
制度
目标
学霸和学渣一起爬山，学霸说："你看，山顶就是我们的目标。"学渣问："你怎么知道？"学霸："因为我带了指南针。"学渣："那你怎么不带我？"学霸："因为你没问我。"
目标
领导开会："今年目标冲进500强！" 员工嘀咕："上次说冲进600强，结果倒退了"。
目标
薪水
HR："你期望薪资多少？" 求职者："10K。" HR："5K行吗？" 求职者："不行，我房贷8K。"
薪水
同事A："你工资涨了吗？" 同事B："涨了，从‘穷’涨到了‘更穷’。"
薪水
老板说："今年公司效益不好，大家工资涨5%。" 员工："去年不是说涨10%吗？" 老板："对啊，所以今年降5%。"
薪水
领导："年轻人不要总想着钱，要多学习。" 我："那您把工资给我，我帮您学习吧。"
薪水
老板："大家要感恩福报！" 员工："感恩可以，但福报能换成工资吗？"
薪水
悲剧
"考公"最痛苦的是什么？"笔试过了，面试挂了。""不，是面试过了，体检挂了。""不，是体检过了，政审挂了。""不，是政审过了，岗位取消了。"
悲剧
难度
"考公"和"高考"哪个难？"高考是千军万马过独木桥，考公是千军万马过钢丝绳。"
难度
格局
设计师介绍："三角形主卧能激发创造力！"后来明白，是因为半夜总被墙角撞醒。
格局
领导训话："大家要有500强的格局！" 实习生偷偷查字典："‘格’是格子间，‘局’是局中人的局。"
格局