递归
"你知道为什么算法不喜欢和人交流吗？""因为它们总是陷入递归！"
递归
程序员A问程序员B：“为什么你总是用递归？”程序员B回答：“因为我不想循环解释。”
递归
排序
算法面试官问：“你知道什么是快速排序吗？”应聘者回答：“知道，就是一边吃饭一边排序。”
排序
定义
老师问学生：“什么是算法？”学生回答：“就是程序员用来骗电脑的魔法。”
定义
训练
拉伸时教练说：“你韧带像钢筋！” 学员回：“谢谢夸奖？” 教练：“不，是说该上润滑油了。”
训练
新兵抱怨："为什么我们要在雪地里训练？"教官说："因为敌人不会挑天气打仗。"新兵反问："那敌人挑周末吗？"
训练
教练对队员说："带球跑的时候要像风一样快！"队员问："那球呢？"教练："球像疯了一样追你！"
训练
比赛
龟兔赛跑后兔子发朋友圈："不是输给时间管理，是输给高德导航"，乌龟评论："你管原地睡觉叫超近道？"
比赛
学生："老师，这次比赛为什么内定冠军？"老师："因为评委是他舅舅。"学生："那亚军呢？"老师："亚军是他表哥。"
比赛
两只鸭子比赛游泳，裁判说：“谁先到终点谁赢！”结果它们同时停下：“我们是‘并列’第一！”
比赛
朋友说："我唱歌特别好听！" 我问："那你为什么不去参加比赛？" 他说："评委说我的声音像在杀鸡！"
比赛
兔子对乌龟说："上次比赛是我大意了，这次我一定赢你！"乌龟说："那你先睡会儿，我慢慢爬。"
比赛
奇幻
剪纸大师讲座时突然停电，黑暗中传来惊呼：“谁把我刚剪的龙拿走了？”半晌，角落里弱弱回应：“没拿…它刚才自己飘走了，还说了句‘本王会飞’。”
奇幻
云对雨说："你为什么总是哭？"雨回答："因为太阳从不回我消息。"
奇幻
一个巫师走进酒吧，酒保问："您要点什么？" 巫师说："来杯魔法啤酒。" 酒保递给他一杯啤酒，巫师喝完后说："这啤酒怎么没魔法？" 酒保回答："您得先念咒语。" 巫师问："什么咒语？" 酒保说："付钱。"
奇幻
吸血鬼去看牙医，牙医问："您有什么问题？" 吸血鬼回答："我牙疼。" 牙医检查后说："您的牙齿太尖了，需要磨平。" 吸血鬼惊恐地说："不行！磨平了我就没法吸血了！"
奇幻
一个精灵走进图书馆，管理员问："您想借什么书？" 精灵回答："有没有关于隐形术的书？" 管理员说："有，但您看不见。"
奇幻
机械
蒸汽朋克工程师对学徒说："记住，如果机器冒烟了，那不是故障，是特色。"
机械
用户："AI客服，你会做梦吗？" AI客服："正在为您搜索‘做梦’相关答案……"
机械
分心
用户："AI客服，我老婆生气了怎么办？" AI客服："请问您想了解的是‘老婆’还是‘生气’？"
分心
健身减肥
健身教练对我说：“如果你觉得累，可以想想你的前女友。” 我：“那我还是继续练吧。”
健身减肥
减肥第一天，我对朋友说：“我要开始减肥了！” 朋友：“你上次也是这么说的。” 我：“这次是真的！” 朋友：“你上次也是这么说的。”
健身减肥
健身房里，一个人问教练：“我每天做100个俯卧撑，多久能瘦？” 教练：“你每天吃多少？” 他：“10个汉堡。” 教练：“那你还是别练了。”
健身减肥
我对健身教练说：“我每天跑步，为什么还是不瘦？” 教练：“你跑完步吃什么？” 我：“火锅。” 教练：“那你还是别跑了。”
健身减肥
朋友问我：“你健身这么久，有什么变化？” 我：“以前搬不动的东西，现在还是搬不动。”
健身减肥
污染
环保局检查员问工厂老板："你们的废水处理设备呢？"老板指着窗外："看那条河，就是我们的天然处理厂！"检查员冷笑："那罚款单就是你们的天然账单。"
污染
节水
妈妈："洗完手要关水龙头！"孩子："可水滴说它想继续旅行呀！"
节水
老婆抱怨："你总说节约用水，可洗澡还是半小时！"老公委屈道："我在练习啊，边洗边唱《沙漠骆驼》找缺水感觉！"
节水
小明问老师："为什么我们要节约用水？"老师回答："因为地球上的水是有限的。"小明恍然大悟："哦，难怪大海从来不洗澡！"
节水
塑料
塑料姐妹A对B说："你最近怎么瘦了这么多？" B回答："因为我把你当饭吃了。"
塑料
塑料姐妹A："你穿这件衣服真显瘦！" B："是吗？那你以后多穿穿。"
塑料
塑料姐妹A："你最近皮肤真好！" B："对啊，因为我不像你天天熬夜。"
塑料
一个塑料袋对另一个塑料袋说："我们真可怜，总是被人用完就扔。"另一个回答："别难过，至少我们还能再活500年！"
塑料
能源
邻居炫耀新买的电动车："我这车零排放！"老王指着充电桩："你家电厂烧煤的烟囱正往我家飘煤灰呢！"
能源
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
戏剧
导演宣布："这次话剧直播加弹幕互动！"观众第二天差评："我们骂的台词比剧本精彩。"
戏剧
莎士比亚的鹅毛笔总断，他嘟囔："生存还是毁灭...这破笔先毁灭了！"
戏剧
酒友
酒保问客人："您为什么总是点两杯酒？"客人回答："一杯是我的，另一杯是我朋友的。"酒保看了看周围："可这里只有您一个人啊？"客人举起酒杯："对啊，这就是我朋友！"
酒友
戒酒
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒
军事
连长问新兵：“假如你正在放哨，突然发现敌人悄悄摸了过来，你怎么办？” 新兵答：“那我就用枪瞄准他，喊‘站住！再动我就开枪了！’”，连长追问：“如果敌人还动呢？”，新兵自信地说：“那我就喊‘对不起，枪卡壳了，能让我退个子弹吗？’”。
军事
教官训话：“你们要用行动证明，你们不是饭桶！”，一个新兵小声嘀咕：“可食堂的馒头说我们是。” 教官怒道：“谁在说话？”，新兵立即立正：“报告！是馒头先动的手！”。
军事
班长检查内务时看到一堆袜子，皱眉问：“这谁的袜子能立起来了？”，士兵答：“报告！是您的防毒面具漏气了！”。
军事
飞行员汇报：“塔台，我击落了敌机！但对方飞行员跳伞了。”，塔台回复：“立即抓捕！”，飞行员为难地说：“可……他降落在咱们司令部的女兵澡堂了。”。
军事
新兵打靶全部脱靶，教官怒问：“你瞄准的时候到底在想什么？”，新兵委屈道：“我想起我妈说‘出门在外别惹事’……”。
军事
变装
男同事穿了女装来上班，大家惊呆了。他淡定地说："我只是想证明，男人穿裙子也能帅出新高度。"
变装
老婆问我："如果你变成女人会怎样？"我答："那咱俩就能共用衣柜了，省钱！"
变装
儿子偷穿我的高跟鞋摔了一跤，哭着说："妈妈，你的武器太难用了！"
变装
朋友男扮女装去相亲，对方说："你长得好像我前男友。"他脱口而出："我就是！"
变装
老爸试穿我的JK制服照镜子，老妈冷笑："你这老黄瓜刷绿漆——装什么嫩？"
变装
伪装
间谍抱怨："这次伪装成冰箱太失败了"，上司问："为什么？"他回答："目标一直问我冷不冷，还给我插电"
伪装
朋友问："你最近怎么总是笑？" 阳光型抑郁患者答："因为哭的时候没人看见。"
伪装
朋友问：“你最近怎么总在笑？”我说：“因为医生说我是阳光型抑郁，不笑怕被发现。”
伪装
压抑
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑