火柴
两根火柴并肩奔跑，一根突然停下："我屁股着火了！"另一根回头冷笑："呵，这叫‘摩擦热’，懂吗？"第三根火柴从后方狂奔而来："别聊了！我刚看见打火机在追咱们！"
火柴
奋斗
领导画饼：“年轻人要多奋斗！”我点头：“您说得对，我每天奋斗思考中午吃黄焖鸡还是沙县，这也是重大决策训练。”
奋斗
考公
朋友问：“你怎么不考公务员？”我回：“考上了是‘为人民服务’，考不上是‘为人民服雾’，横竖都是服务，不如躺着服雾。”
考公
拖延交房
售楼员打电话：“好消息！延期到明年交房。”业主问：“坏消息呢？”售楼员：“现在是后年。”
拖延交房
销售套路
夫妻看房时问：“这房能按时交吗？”销售拍胸脯：“放心！我们延迟交房率全市最低。”
销售套路
奇葩回应
业主举牌抗议延期，开发商派人沟通：“您这牌子质量真好，哪买的？我们装修要用。”
奇葩回应
质量借口
开发商通知：“为提升品质延期交房。”业主回复：“建议改名为‘百年精品工程’，听着更合理。”
质量借口
职业冷笑
程序员去餐厅点餐："我要一份炒饭，但不要放盐"。服务员："不放盐的话，代码会不会报错？"
职业冷笑
职业急转
为什么程序员总带着伞？"因为怕遇到代码雨（Code Rain）"
职业急转
技术冷笑
"我好像找不到对象了"程序员女友说。"别急，我帮你new一个"
技术冷笑
双关冷笑
香蕉梗对朋友说：“我今天好累。”朋友问：“为什么？”香蕉梗答：“因为我一整天都在被人‘梗’着。”
双关冷笑
为什么程序员讨厌自然？"因为太多bug（虫子）！"
双关冷笑
代码急转
"你爱我吗？""等我先做个布尔运算：true or false... 哦，是404"
代码急转
编程生活
小明问老师：“多线程和单线程有什么区别？”老师说：“你一边吃饭一边玩手机就是多线程，只吃饭就是单线程。”小明说：“那我爸说妈妈一边做饭一边骂他算什么？”老师沉默了一会：“那叫死锁。”
编程生活
夜醒
朋友问："半夜喂奶累吗？" 妈妈苦笑："累啊，但宝宝说‘奶’不住要喝！"
夜醒
起名
算命先生对顾客说："你命里缺金又缺木，名字得改！"顾客问："改什么好？"先生掐指一算："叫‘钢筋’吧，金木都有！"
起名
破财
算命先生严肃地说："你下个月有血光之灾！"顾客紧张地问："能化解吗？"先生伸出五根手指："500块，教你避灾！"顾客冷笑："我昨天刚在医院预约拔牙，您算得真‘准’啊！"
破财
奇幻幽默
为什么巫师总带着备用魔杖？因为他说：“魔杖坏了，但我的‘杖’势还在！”
奇幻幽默
吸血鬼点咖啡时说：“来杯‘血’色浪漫，但要‘冷’的，别让我‘热’血沸腾！”
奇幻幽默
巫师调药时嘀咕：“这瓶爱情药水得‘魔’法点，不然会‘药’命！”
奇幻幽默
奇幻双关
精灵对龙说：“你喷火的样子真‘火’爆，但别把我的箭‘烧’糊涂了！”
奇幻双关
独角兽抱怨：“我的角总被误认为是‘独’角戏，其实它很‘尖’持！”
奇幻双关
隔代
奶奶戴上老花镜：“现在情景剧咋老拍吃饭戏？”孙子头也不抬：“因为导演说观众就爱看别人端着咖啡说‘We need to talk’”
隔代
爷爷戴着老花镜满屋转："我遥控器呢？" 孙子大喊："爷爷，您手里拿的是拖鞋！"
隔代
脸红
查酒驾时司机大喊：“我没喝酒！”交警：“没喝酒你脸红什么？”司机：“我...我害羞行不行？”
脸红