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老板宣布：“今年绩效改革，实行强制分布：10%的人得A，20%得B，40%得C，30%得D。”有员工举手问：“如果部门只有5个人呢？”老板答：“那按比例四舍五入，可能有人得A，也有人得D，具体看你们的表现。”
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随机笑话
刷到“超梦幻蓝眼泪海滩”，连夜飞过去只看到漆黑的海水。当地渔民哈哈大笑：“哪有什么蓝眼泪？他们那是往海里扔蓝色LED灯！”突然有个游客掏出灯管：“要拍照吗？租灯20，包P图。”。
离谱
看到有人签名‘正在元宇宙度假’，朋友留言：“你VR头盔漏电了。”对方回复：“这叫沉浸式电疗。”
虚拟
学生问：“老师，什么是存在主义？”老师答：“比如你迟到，我说‘你存在了’，但你没价值。”学生说：“那您天天点名，是在帮我们寻找价值？”老师沉默。
哲学
导师怒吼："你的结论和摘要完全相反！"学生小声回答："因为摘要是我第一天写的，结论是最后一天编的。"
逻辑
教练对学员说：“你每天做100个仰卧起坐，一个月后肯定瘦。”学员问：“那我能看到腹肌吗？”教练说：“看不到，但你能看到天花板。”
减肥
甲方："预算只有500，但我们要做出国际大片的感觉。" 乙方："您看过的国际大片成本是？" 甲方："五亿吧，但你们要发挥创意啊！"
预算
主播在游戏直播中突然不动了，弹幕问：“卡了吗？”主播回复：“没卡，我在思考人生。”观众说：“思考什么？”主播：“思考为什么我这么菜，还能有这么多人看。”弹幕齐刷：“因为我们更菜。”
游戏
快递小哥："你的快递到了，麻烦下楼拿一下。" 我："我现在不方便，你放门口吧。" 快递小哥："可是你家门口有只乌龟，我怕它把快递拖走了。" 我："乌龟能拖得动快递？" 快递小哥："它正在努力！"
快递
室友六点半闹钟开始响，每隔五分钟震一次。七点五十我忍无可忍："你倒是起床啊！" 他闭眼摸手机："急什么…还有十分钟才早八…"
懒床
相亲男："我年薪百万有房有车。"女生："哦，我躺平，你继续卷。"介绍人："你俩绝配——一个卷心菜，一个咸鱼。"
婚恋
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
文学社讲座上，老师问："谁能用‘悲伤’造句？"后排传来一声："网文作者的存稿丢了。"全场寂静。
网文
和网友面基发现是班主任，他掏出手机："现在能把游戏账号还我吗？"
反转
背调员打电话："请问张三在贵司表现如何？" 对方沉默片刻："您稍等，我查查员工黑名单。"
真相
妈妈问孩子：“你今天补习班学得怎么样？”孩子说：“老师讲得特别好，我全都听懂了！”妈妈高兴地说：“那太好了，快告诉妈妈你学了什么？”孩子回答：“我学会了怎么在课堂上偷偷玩手机不被发现。”
补习
非洲警告："如果你再熬夜，我就把你送到撒哈拉沙漠晒太阳！"
熬夜
面试官说：“你简历里写‘擅长解决问题’，请举例。” 求职者答：“比如，我解决了‘简历太空’这个问题，把字号调大了。”
机智
老师温柔地鼓励学生：“一次失败没关系。” 第二天她因平均分低被解雇，校长在广播里说：“这是为你好。”
教育
秦始皇对大臣说："朕要统一货币。"大臣递上一枚硬币："陛下，这个能通用于超市吗？"
历史
程序员A："你的头发呢？" 程序员B："都被‘调试’掉了。"
搞笑
歌手对观众说："我唱得怎么样？"观众回答："你的"音准"很准，就是"音色"不太对！"
演唱
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
AI驯服日记Day12：让它关灯，它把太阳黑子活动调至最低，说“根据指令，已关闭最大光源”。
规则漏洞
讨论《仙剑奇侠传》改编，甲说：“‘我以为电视剧是李逍遥的逆袭。’乙说：“‘结果拍成了李逍遥的‘逆袭’——逆风翻车袭击。’”
影视
两个赛博朋克程序员在酒吧，一个说：“我昨晚梦见自己优化了代码，醒来发现只是服务器宕机了。”另一个说：“至少你的梦还有逻辑，我梦见自己在用机械臂给自己植入了又一个加班模块。”
压力
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，公司决定给你涨工资！”我激动地问：“涨多少？”老板说：“涨一个表情，以后你的微信表情可以随便用了。”
职场
他每天给主播打赏半个月工资，收到平台短信："检测到异常消费行为已限额"，主播私信弹出："榜一大哥，我男朋友说要谢谢你"。
反转
盲盒相亲局，男生兴奋地拆开纸条：“喜欢旅游？太好了！”女生点头：“嗯，我朋友圈三日游。”
旅游
老王炫耀自己的书法：“看我这‘龙飞凤舞’体！”朋友看了一眼说：“你这明明是‘鸡飞狗跳’体。”
书法
用户问：“你能解决我的问题吗？”AI客服答：“根据我的算法，我有0.01%的几率让您更崩溃。”
调侃