星空
北斗七星问银河：“为什么我们这么有名？” 银河回答：“因为你们像把勺子，容易认。” 北斗七星：“那你怎么不出名？” 银河：“我太宽了，没人记得住全貌。”
星空
宠物合拍
主人和狗合拍视频，狗突然不动了。主人问：“你怎么了？”狗答：“我在等‘汪’的一声，好配合你那个‘咔嚓’的脑筋急转弯。”
宠物合拍
猫和主人合拍时，猫一直看镜头外。主人说：“看这里！”猫冷冷道：“我在找冷笑话里那个‘鱼’乐圈，你却说这是‘喵’拍。”
宠物合拍
鹦鹉和主人合拍，主人说：“笑一个！”鹦鹉反问：“你先告诉我，为什么合影要叫‘咔嚓’？是不是相机在讲冷笑话？”
宠物合拍
仓鼠和主人合拍，仓鼠在轮子上跑。主人喊：“停！”仓鼠答：“停不了，因为这是个‘滚’动拍摄，还是急转弯的那种。”
宠物合拍
金鱼和主人合拍，金鱼吐泡泡。主人问：“你在说什么？”金鱼道：“我在讲水下冷笑话，但合拍时只能‘咕噜’转个弯。”
宠物合拍
温差
跨境主播卖羽绒服，热情介绍：“老铁们，这件衣服在俄罗斯能抗零下50度！” 突然有弹幕问：“主播，你现在在哪直播？” 主播搓着手哈气：“我在海南...阿嚏！”
温差
辣度
主播卖国产辣条时激情呐喊：“国外朋友们，这是来自东方的神秘力量！” 第二天收到投诉：“主播，我邻居被辣得报警了，现在消防车在我家门口...”
辣度
洗衣
妻子说：“你去晾衣服。”丈夫把衣服晾得歪七扭八，妻子说：“你这是晾衣服还是给衣服上刑？”丈夫说：“它们需要自由伸展。”
洗衣
杂务
妻子让丈夫倒垃圾，丈夫把垃圾桶拎到门口又拿回来。妻子问：“怎么不倒？”丈夫说：“我分工负责拎到门口，你负责开门和扔出去。”妻子说：“那你呼吸我帮你？”
杂务
卡文
朋友问低产作家："你怎么总写不完书？" 作家苦笑："我踩坑了，每次开头都完美，但写到中间就卡住。" 朋友建议："跳过中间呢？" 作家摇头："那不行，坑会更大，读者会骂我。"
卡文
干洗
顾客问干洗店老板：“你们这里干洗一件衣服多少钱？”老板说：“30块。”顾客惊讶：“这么贵？水洗呢？”老板淡定：“水洗不要钱，你自己回家洗吧。”
干洗
座驾
女方问：“你车是什么型号？”男方：“华为Mate60。”女方愣住：“我问的是代步工具！”男方晃了晃手机：“代步啊，骑共享单车都得用它扫码。”
座驾
保暖
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
强迫
病人抱怨：“我每次经过教堂都忍不住想踢门。”精神分析师问：“你小时候受过宗教创伤吗？”病人摇头：“不，我只是讨厌门上挂着的‘推’字牌——它明明该用拉的！”
强迫
防御
分析师说：“你总把愤怒压抑在心里。”来访者反驳：“我没有！”分析师平静道：“看，你现在就在压抑。”
防御
精神分析师对患者说：“你提到母亲时连续用了17个‘其实’。”患者紧张地问：“这代表什么？”分析师缓缓道：“代表你付诊疗费时也会说‘其实我忘记带钱包’。”
防御
移情
来访者躺在沙发上说：“我总把钥匙藏在花盆底下。”分析师提问：“从精神分析角度看，你认为这意味着什么？”来访者突然坐起来：“意味着如果我不按时缴费，您就能直接开门拿走我的收藏品？”
移情
阻抗
分析师结束诊疗时说：“今天我们先谈到这儿。”患者抓着门把手不肯走：“您还没告诉我，为什么我总梦到被冰箱追着跑？”分析师叹气：“因为上次你说要冷冻我的咨询费。”
阻抗
举铁
一个健身新手在健身房问教练：“我举铁时总感觉手臂疼，怎么办？” 教练回答：“那是因为你的肌肉在说：‘我受不了了！’ 而你在说：‘不，你受得了！’”。
举铁
深蹲
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天深蹲时，腿抖得像手机震动。” 朋友回答：“那至少说明你的‘电池’还在工作！”。
深蹲
限速
高速公路上，警察拦下一辆车：“你知道你超速了吗？”司机委屈：“警察同志，我开得不快啊！”警察指指路边：“你看那限速牌，写着60！”司机一看，笑了：“那牌子上明明写的是‘60岁以上老人专用道’，我还没到年龄呢！”
限速
成功
记者问王健林：“您觉得成功的关键是什么？” 王健林答：“眼光和胆量。” 记者追问：“能具体点吗？” 王健林说：“比如，我当初要是只想着开个小卖部，现在可能还在纠结要不要进点新口味的辣条。”
成功
记者采访一位畅销作家：“您成功的秘诀是什么？”作家严肃地说：“每次写不下去时，我就看看银行卡余额。”记者追问：“然后呢？”作家说：“然后我就继续写了，因为编辑说：‘再不交稿，余额会更少’。”
成功
签售
畅销作家在签售会上，读者问：“您书中那句‘月光如水’是比喻吗？”作家摇头：“不，那是我交稿前夜凌晨三点写的，当时真的把水杯打翻在键盘上了。”
签售
战斗
哨兵崩溃地大喊：“为什么我的精神体是二哈？！它刚才在战场上把对方豹子的尾巴当逗猫棒扑！”向导淡定道：“至少它让敌人笑到忘记开枪。”
战斗