分析师结束诊疗时说：“今天我们先谈到这儿。”患者抓着门把手不肯走：“您还没告诉我，为什么我总梦到被冰箱追着跑？”分析师叹气：“因为上次你说要冷冻我的咨询费。”
阻抗
吃货的日常：老公说：“你怎么总在吃？” 我答：“因为嘴巴寂寞啊。” 老公：“那你的嘴巴也太爱社交了！”
搞笑
健身教练问我：“你知道为什么健身的人不喜欢和电脑下棋吗？” 我说：“不知道。” 教练说：“因为电脑总是说：‘将军！’而我们只想听‘加油！’”。
健身
一个健身新手在健身房问教练：“我举铁时总感觉手臂疼，怎么办？” 教练回答：“那是因为你的肌肉在说：‘我受不了了！’ 而你在说：‘不，你受得了！’”。
举铁
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天深蹲时，腿抖得像手机震动。” 朋友回答：“那至少说明你的‘电池’还在工作！”。
深蹲
健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
跑步
一个健身爱好者说：“我每次练完腹肌，都感觉肚子在抗议。” 朋友问：“它说什么？” 他回答：“它说：‘我要罢工！’ 但我说：‘不，你得加班！’”。
腹肌
末世降临，两个幸存者在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“看我找到了什么！保质期到2025年的罐头！”另一人冷冷道：“可现在是2050年。”
生存
丧尸围城时，男人拼命敲门：“快开门！我带了食物！”门内传来声音：“你先背一遍社会主义核心价值观！”男人愣住：“都末世了还考这个？”里面答：“因为丧尸不会背这个。”
丧尸
避难所里，孩子问妈妈：“为什么天空总是灰色的？”妈妈答：“因为末世到了。”孩子又问：“那‘末世’是什么时候开学？”
童言
幸存者小队发现一台发电机，激动地插上手机充电。十分钟后屏幕亮起，弹出提示：“系统更新剩余23小时”。所有人默默拔掉了电源。
科技
末世酒吧里，机器人酒保问客人：“喝点什么？”客人说：“来杯‘希望’。”机器人摇头：“抱歉，这个品类三十年前就断货了。”
幽默
一位来访者对精神分析师说：“医生，我总梦见自己成了地下的土豆。”分析师回答：“这说明你潜意识里在逃避成长。”来访者恍然大悟：“原来如此！那我该怎么办？”分析师严肃地说：“首先，停止在沙发上挖坑。”
梦境
病人抱怨：“我每次经过教堂都忍不住想踢门。”精神分析师问：“你小时候受过宗教创伤吗？”病人摇头：“不，我只是讨厌门上挂着的‘推’字牌——它明明该用拉的！”
强迫
精神分析师对患者说：“你提到母亲时连续用了17个‘其实’。”患者紧张地问：“这代表什么？”分析师缓缓道：“代表你付诊疗费时也会说‘其实我忘记带钱包’。”
防御
来访者躺在沙发上说：“我总把钥匙藏在花盆底下。”分析师提问：“从精神分析角度看，你认为这意味着什么？”来访者突然坐起来：“意味着如果我不按时缴费，您就能直接开门拿走我的收藏品？”
移情
主播在直播中问观众：“你们知道为什么我直播时总爱喝水吗？” 观众纷纷猜测，主播笑着说：“因为弹幕老是让我‘注水’啊！”
直播
直播时，粉丝问：“主播你多大了？” 主播回答：“18岁。” 粉丝又说：“我都看你直播三年了！” 主播淡定地说：“是啊，我从15岁就开始直播了，时间过得真快。”
年龄
主播在直播游戏时突然卡顿，观众刷屏：“卡成PPT了！” 主播回复：“别急，我这可是高清PPT，一帧一帧地给你放！”
卡顿
直播中，有人送了个大礼物，主播激动地说：“谢谢老板！老板大气！” 结果观众说：“我是你爸，测试一下你直播赚了多少钱。” 主播瞬间沉默。
礼物
主播在直播做饭，观众问：“你放盐了吗？” 主播说：“放了。” 观众又说：“你确定？我看你根本没放！” 主播笑道：“放心吧，我直播前就先放好了，不然怎么叫‘咸鱼主播’？”
做饭
司机问乘客："您是不是没系安全带？" 乘客说："没事，我系了隐形安全带。" 司机说："那您得系好，不然隐形罚款单会来的。"
司机
乘客对司机说："师傅，能开快点吗？我赶时间。" 司机回答："没问题，我这就把车变成飞机。" 结果司机猛踩油门，乘客大喊："停！我晕机！"
司机
司机问："您要去哪儿？" 乘客说："去火车站。" 司机说："好，我抄近路。" 结果绕了一大圈，乘客说："这近路是绕地球一圈吗？"
司机
乘客说："司机，我手机掉车上了，能帮我找找吗？" 司机说："行，您先下车，我找找。" 乘客下车后，司机开车跑了，乘客喊："我的手机！"
司机
司机对乘客说："您这地址不对啊，地图上找不到。" 乘客说："没事，我导航。" 结果乘客导航错了，司机说："您这是带我游车河呢？"
司机
仿生人对心理医生说："医生，我最近总梦到自己在不断删除系统垃圾。" 医生问："这有什么问题吗？" 仿生人回答："可我是咖啡机啊！"
职业
两个仿生人吵架，一个说："你程序出bug了吧？" 另一个回怼："你才bug！你全家都是404！"
日常
仿生人向伴侣表白："我的处理器每秒运算万亿次，但面对你时总是死机。" 对方冷静回答："建议你安装个杀毒软件。"
情感
老仿生人提醒新手："记住，人类说‘改天请你吃饭’时不需要记录进日程表。" 新手震惊："这不符合逻辑程序！"
社交
仿生人投诉商家："你们卖的‘人类情感模拟器’根本没用！" 客服回复："先生，您购买的是个U盘。"
消费