我妈催婚：“你看别人家孩子都打酱油了！”我摆手：“别急，我家孩子将来直接打元宇宙酱油，赛博酱油也是酱油。”
婚恋
普京和拜登会面时，拜登说："我们美国有言论自由，民众可以随意批评总统"。普京点头："我们俄罗斯也一样，民众也可以随意批评美国总统"。
政治
程序员去餐厅点餐："我要一份炒饭，但不要放盐"。服务员："不放盐的话，代码会不会报错？"
职业冷笑
为什么程序员总带着伞？"因为怕遇到代码雨（Code Rain）"
职业急转
"我好像找不到对象了"程序员女友说。"别急，我帮你new一个"
技术冷笑
为什么程序员讨厌自然？"因为太多bug（虫子）！"
双关冷笑
"你爱我吗？""等我先做个布尔运算：true or false... 哦，是404"
代码急转
文学青年问禅师：“我坚持纯文学创作十年，为何依旧贫困？”禅师递过一本畅销书封皮：“裹上这个。”青年迟疑：“这是向市场妥协？”禅师合掌：“阿弥陀佛，纯文学是碗，鸡汤是勺，黑的是读者看不见的泪。”
文学
医生对病人说：“治好后你只能吃清淡的食物。”病人问：“比如呢？”医生：“比如米饭、馒头、蔬菜...”病人打断：“这些我都不爱吃！”医生淡定道：“那你可以选择继续生病。”
医疗
业主质问开发商：“你们广告说‘拎包入住’，现在包都拎烂了房呢？”开发商答：“对啊，拎包是动词，不是状语。”
房产纠纷
售楼员打电话：“好消息！延期到明年交房。”业主问：“坏消息呢？”售楼员：“现在是后年。”
拖延交房
夫妻看房时问：“这房能按时交吗？”销售拍胸脯：“放心！我们延迟交房率全市最低。”
销售套路
业主举牌抗议延期，开发商派人沟通：“您这牌子质量真好，哪买的？我们装修要用。”
奇葩回应
开发商通知：“为提升品质延期交房。”业主回复：“建议改名为‘百年精品工程’，听着更合理。”
质量借口
同事问我：“周末加班能做完项目吗？”我答：“摆烂吧，反正努力了老板换车，不努力老板也换车，区别是他换保时捷还是共享单车。”
职场
朋友问：“你怎么不考公务员？”我回：“考上了是‘为人民服务’，考不上是‘为人民服雾’，横竖都是服务，不如躺着服雾。”
考公
室友吐槽：“你袜子堆一周了！”我深沉道：“它们在发酵理想，等攒够七双能召唤神龙实现我躺平梦想。”
生活
领导画饼：“年轻人要多奋斗！”我点头：“您说得对，我每天奋斗思考中午吃黄焖鸡还是沙县，这也是重大决策训练。”
奋斗
东北大妈去银行办工资卡，柜员问：“您要啥卡？”大妈说：“俺要能‘涨工资’的卡！”柜员笑了：“这卡叫‘工资卡’，不是‘工资嘎’（东北话：工资涨）啊！”
方言
上海阿姨办工资卡时嘀咕：“格卡叫‘工资卡’，听起来像‘工资掐’（上海话：工资被扣），阿拉工资莫被掐特哦！”
方言
广东小伙拿到工资卡说：“呢张卡系‘工资卡’，点解唔系‘工资加’（粤语：工资加）？老板快D加人工啦！”
方言
四川妹子吐槽工资卡：“啥子‘工资卡’哦，分明是‘工资卡壳’（谐音：卡住），每次看到余额都卡起老壳痛！”
谐音
北京大爷办卡时乐了：“工资卡？听着跟‘工资咔’（拟声：咔嚓）似的，每回取钱都感觉工资‘咔’一下就没了！”
谐音
物理老师问："为什么冬天搓手会发热？"小明举手："摩擦生热呗！"老师点头："那钻木取火呢？"小明突然压低声音："老师，它俩偷偷‘擦’出火花的事…算工伤吗？"
物理
两根火柴并肩奔跑，一根突然停下："我屁股着火了！"另一根回头冷笑："呵，这叫‘摩擦热’，懂吗？"第三根火柴从后方狂奔而来："别聊了！我刚看见打火机在追咱们！"
火柴
北极熊问企鹅："为什么你们南极冰面老打滑？"企鹅甩了甩脚蹼："摩擦不够热呗！"北极熊沉思片刻："那要是你来北极…"企鹅打断："停！你是想看我表演‘企鹅滚烫溜冰’？"
动物
螺丝钉对螺帽抱怨："咱俩天天拧一起，咋没见摩擦生热？"螺帽翻白眼："因为老板说咱是‘冷连接’！"突然电钻呼啸而过："你俩闭嘴！我才是真正‘热’到冒烟的打工钻！"
工具
学生翻着物理书嘀咕："摩擦热居然能焊接金属…"同桌突然一拍桌："难怪我爸妈吵架时都说——咱俩这感情摩擦，够焊个铁笼子了！"
生活
老板说：“今年年终奖每人发个红包！”员工：“多大？”老板：“放心，挺大的！”员工打开是“谢谢参与”，员工：“老板，我也有个红包给您。”老板打开是“辞职信”。
职场
领导：“年终奖给大家准备了惊喜！”员工：“是现金吗？”领导：“比现金更实用——每人一箱苹果！”员工次日抬着苹果来上班：“领导，这是我家种的，比您发的甜，要不年终奖换这个？”领导愣住。
反转
主管：“公司困难，年终奖发代金券。”员工：“能买啥？”主管：“公司产品！”员工转身对客户：“这张代金券五折卖您，套现年终奖！”主管目瞪口呆。
反杀