文学青年问禅师：“我坚持纯文学创作十年，为何依旧贫困？”禅师递过一本畅销书封皮：“裹上这个。”青年迟疑：“这是向市场妥协？”禅师合掌：“阿弥陀佛，纯文学是碗，鸡汤是勺，黑的是读者看不见的泪。”
文学
儿子对爸爸说：“给我十块钱，我要买本《分钱的故事》。”爸爸震惊：“什么书这么贵？”儿子淡定道：“书店老板说这是‘绝版书’，一分钱都不能少！”
亲子
老板对员工说：“这次奖金大家平分！”众人欢呼。第二天员工收到短信：“您的账户收入0.01元。”同事喃喃道：“果然‘分钱’必争…”
职场
算命先生对顾客说：“你命里有一笔横财，但要分我一半才能化解灾祸。”顾客点头：“没问题！”转身嘀咕：“原来‘分钱’就是这么算出来的…”
诈骗
程序员对云服务商说：“你们云端办工系统卡得像PPT。” 客服回复：“先生，这叫实时加载动画，每月加200升级VIP可关闭。”
科技
老板要求云端办公培训，hr宣布：“现在教大家如何把甩锅流程云端化——记住每一步都要点‘保存’！”
职场
同事抱怨：“云端文档同时编辑时，总有人把我写的‘可行性报告’改成‘可不性报告’。”
办公
客服说：“我们的云端办系统绝对安全！” 用户：“那我昨天存的方案为什么显示‘已蒸发’？”
安全
行政通知：“即日起所有请假条需上传云端审批。” 员工问：“那丧假是传死亡证明还是现场直播？”
管理
老板对员工说："你这种效率，公司只能给你最低薪资。" 员工点头哈腰："您说得对！" 次日公司被收购，员工坐在总裁办公室对原老板说："现在由我决定你的薪资——零。"
职场反转
普京和拜登会面时，拜登说："我们美国有言论自由，民众可以随意批评总统"。普京点头："我们俄罗斯也一样，民众也可以随意批评美国总统"。
政治
程序员去餐厅点餐："我要一份炒饭，但不要放盐"。服务员："不放盐的话，代码会不会报错？"
职业冷笑
为什么程序员总带着伞？"因为怕遇到代码雨（Code Rain）"
职业急转
"我好像找不到对象了"程序员女友说。"别急，我帮你new一个"
技术冷笑
为什么程序员讨厌自然？"因为太多bug（虫子）！"
双关冷笑
"你爱我吗？""等我先做个布尔运算：true or false... 哦，是404"
代码急转
医生对病人说：“治好后你只能吃清淡的食物。”病人问：“比如呢？”医生：“比如米饭、馒头、蔬菜...”病人打断：“这些我都不爱吃！”医生淡定道：“那你可以选择继续生病。”
医疗
业主质问开发商：“你们广告说‘拎包入住’，现在包都拎烂了房呢？”开发商答：“对啊，拎包是动词，不是状语。”
房产纠纷
售楼员打电话：“好消息！延期到明年交房。”业主问：“坏消息呢？”售楼员：“现在是后年。”
拖延交房
夫妻看房时问：“这房能按时交吗？”销售拍胸脯：“放心！我们延迟交房率全市最低。”
销售套路
业主举牌抗议延期，开发商派人沟通：“您这牌子质量真好，哪买的？我们装修要用。”
奇葩回应
开发商通知：“为提升品质延期交房。”业主回复：“建议改名为‘百年精品工程’，听着更合理。”
质量借口
同事问我：“周末加班能做完项目吗？”我答：“摆烂吧，反正努力了老板换车，不努力老板也换车，区别是他换保时捷还是共享单车。”
职场
朋友问：“你怎么不考公务员？”我回：“考上了是‘为人民服务’，考不上是‘为人民服雾’，横竖都是服务，不如躺着服雾。”
考公
我妈催婚：“你看别人家孩子都打酱油了！”我摆手：“别急，我家孩子将来直接打元宇宙酱油，赛博酱油也是酱油。”
婚恋
室友吐槽：“你袜子堆一周了！”我深沉道：“它们在发酵理想，等攒够七双能召唤神龙实现我躺平梦想。”
生活
领导画饼：“年轻人要多奋斗！”我点头：“您说得对，我每天奋斗思考中午吃黄焖鸡还是沙县，这也是重大决策训练。”
奋斗
东北大妈去银行办工资卡，柜员问：“您要啥卡？”大妈说：“俺要能‘涨工资’的卡！”柜员笑了：“这卡叫‘工资卡’，不是‘工资嘎’（东北话：工资涨）啊！”
方言
上海阿姨办工资卡时嘀咕：“格卡叫‘工资卡’，听起来像‘工资掐’（上海话：工资被扣），阿拉工资莫被掐特哦！”
方言
广东小伙拿到工资卡说：“呢张卡系‘工资卡’，点解唔系‘工资加’（粤语：工资加）？老板快D加人工啦！”
方言
四川妹子吐槽工资卡：“啥子‘工资卡’哦，分明是‘工资卡壳’（谐音：卡住），每次看到余额都卡起老壳痛！”
谐音