领导：“年终奖给大家准备了惊喜！”员工：“是现金吗？”领导：“比现金更实用——每人一箱苹果！”员工次日抬着苹果来上班：“领导，这是我家种的，比您发的甜，要不年终奖换这个？”领导愣住。
反转
朋友问：“你怎么不考公务员？”我回：“考上了是‘为人民服务’，考不上是‘为人民服雾’，横竖都是服务，不如躺着服雾。”
考公
我妈催婚：“你看别人家孩子都打酱油了！”我摆手：“别急，我家孩子将来直接打元宇宙酱油，赛博酱油也是酱油。”
婚恋
室友吐槽：“你袜子堆一周了！”我深沉道：“它们在发酵理想，等攒够七双能召唤神龙实现我躺平梦想。”
生活
领导画饼：“年轻人要多奋斗！”我点头：“您说得对，我每天奋斗思考中午吃黄焖鸡还是沙县，这也是重大决策训练。”
奋斗
东北大妈去银行办工资卡，柜员问：“您要啥卡？”大妈说：“俺要能‘涨工资’的卡！”柜员笑了：“这卡叫‘工资卡’，不是‘工资嘎’（东北话：工资涨）啊！”
方言
上海阿姨办工资卡时嘀咕：“格卡叫‘工资卡’，听起来像‘工资掐’（上海话：工资被扣），阿拉工资莫被掐特哦！”
方言
广东小伙拿到工资卡说：“呢张卡系‘工资卡’，点解唔系‘工资加’（粤语：工资加）？老板快D加人工啦！”
方言
四川妹子吐槽工资卡：“啥子‘工资卡’哦，分明是‘工资卡壳’（谐音：卡住），每次看到余额都卡起老壳痛！”
谐音
北京大爷办卡时乐了：“工资卡？听着跟‘工资咔’（拟声：咔嚓）似的，每回取钱都感觉工资‘咔’一下就没了！”
谐音
物理老师问："为什么冬天搓手会发热？"小明举手："摩擦生热呗！"老师点头："那钻木取火呢？"小明突然压低声音："老师，它俩偷偷‘擦’出火花的事…算工伤吗？"
物理
两根火柴并肩奔跑，一根突然停下："我屁股着火了！"另一根回头冷笑："呵，这叫‘摩擦热’，懂吗？"第三根火柴从后方狂奔而来："别聊了！我刚看见打火机在追咱们！"
火柴
北极熊问企鹅："为什么你们南极冰面老打滑？"企鹅甩了甩脚蹼："摩擦不够热呗！"北极熊沉思片刻："那要是你来北极…"企鹅打断："停！你是想看我表演‘企鹅滚烫溜冰’？"
动物
螺丝钉对螺帽抱怨："咱俩天天拧一起，咋没见摩擦生热？"螺帽翻白眼："因为老板说咱是‘冷连接’！"突然电钻呼啸而过："你俩闭嘴！我才是真正‘热’到冒烟的打工钻！"
工具
学生翻着物理书嘀咕："摩擦热居然能焊接金属…"同桌突然一拍桌："难怪我爸妈吵架时都说——咱俩这感情摩擦，够焊个铁笼子了！"
生活
老板说：“今年年终奖每人发个红包！”员工：“多大？”老板：“放心，挺大的！”员工打开是“谢谢参与”，员工：“老板，我也有个红包给您。”老板打开是“辞职信”。
职场
主管：“公司困难，年终奖发代金券。”员工：“能买啥？”主管：“公司产品！”员工转身对客户：“这张代金券五折卖您，套现年终奖！”主管目瞪口呆。
反杀
老板：“年终奖按绩效发，小王你最好！”小王：“多少？”老板：“奖励你加班三天！”小王：“巧了，我正想请假三天——用年终奖换吧！”老板哑口无言。
幽默
经理：“年终奖发健身卡，健康无价！”员工：“我转让了卡，买了公司股票。”经理：“然后？”员工：“现在我是股东，来聊聊明年年终奖？”经理沉默。
升级
刷到熬夜短视频，朋友评论：“你这黑眼圈快比熊猫还正宗了！” 我回复：“你不懂，这是我和月亮签的打工协议。”
自嘲
看到别人拍精致早餐视频，我拍糊掉的煎蛋配文字：“米其林评委连夜把我拉黑，说我的菜属于抽象派。”
调侃
视频里别人健身秀腹肌，我拍喘成狗的跑步机画面字幕：“刘畊宏女孩漏网之鱼在此，脂肪说它要永久产权。”
解构
别人探店拍网红咖啡，我拍便利店速溶配文案：“消费降级代言人申请出战，这杯喝的不是咖啡是格局。”
调侃
刷到情侣甜蜜合拍，我发单人吃泡面视频写：“恋爱循环卡bug了，现在进入吃播副本刷生存值。”
自嘲
树懒急匆匆跑到警察局报案：“警官！我的窝被强拆了！” 警察慢悠悠抬头：“别...着...急...具体...情况...” 树懒突然打断：“快点！我赶时间！开发商说按我的速度这辈子都拆不完！”
动物
程序员对区块链顾问说："你这项目白皮书里说‘去中心化能解决信任问题’，但为什么需要20个中间人层层抽成？" 顾问微笑："这叫分布式抽成，是Web3.0的创新商业模式"。次日项目方携款登陆火星。
现实讽刺
程序员对镜子说："我每天加班到凌晨，头发都快掉光了。" 镜子回答："至少你的发际线有了‘温情’的退让空间。"
社畜
股市大跌时朋友问我："你止损了吗？"，我苦笑："止了，现在账户只剩‘损’了"。
股票
妻子看到亏损账户说："你不是说会止损吗？"，丈夫捂胸："正在止，割的是心头肉啊"。
生活
散户问禅师："怎么坚定止损？"，禅师递来刀："先学会割肉，再谈炒股"。
哲理
同事炫耀："我止损特别果断！"，旁人吐槽："对，本金和利润一起止没了"。
职场