一个哨兵向导在精神链接里抱怨：“我今天疏导了三个狂暴哨兵，累死了。” 他的向导搭档回复：“知足吧，我今天安抚了一个以为自己是哈士奇的哨兵，他非要我扔飞盘给他捡。”
日常
向导对哨兵说：“你的精神屏障怎么又碎了？” 哨兵委屈地回答：“隔壁哨兵吃螺蛳粉，味道太冲了，直接给我屏障熏裂了。”
训练
一位老向导教导新人：“记住，永远不要对哨兵说‘你冷静点’，这只会让他们更激动。” 新人问：“那该说什么？” 老向导答：“你就说‘你先把五感收一收，我们去吃火锅’。”
教学
哨兵向向导控诉：“我的精神体企鹅又被那个哨兵的老鹰追着跑了！” 向导叹了口气：“你跟他说，他的老鹰再骚扰我的企鹅，我就让我的企鹅去跟他的精神体谈恋爱。”
精神体
两个哨兵在争论。甲说：“我的向导是全塔最好的！” 乙不服：“凭什么？” 甲得意地说：“每次我失控，他都不用说话，直接给我精神图景里放《大悲咒》。”
搭档
我老婆说：“再网购就剁手！” 结果第二天，她兴高采烈地拿回来一个快递。我惊讶地问：“你的手？” 她淡定地伸出脚：“这次我用脚点的。”
反转
医生严肃地告诉我：“你因为过度购物得了腱鞘炎，必须停止剁手。” 我哭着保证：“再买就剁手！” 第二天医生查房时，发现我在用语音下单。
反转
我对女友发誓：“再给你买包我就剁手！” 晚上她递给我一个盒子：“送你个礼物。” 打开一看，是副假肢。
反转
老婆举着菜刀喊：“再乱花钱我就剁了你的手！” 我吓得赶紧退款。半小时后，她温柔地搂住我：“刚才我剁的是鸡爪，今晚吃泡椒凤爪。”
反转
兄弟痛心疾首：“我发誓戒掉网购，否则天打雷劈！” 突然手机响了，他看了一眼惊呼：“天啊！这件衣服闪电降价！”
反转
一个神父、一个拉比和一个新教牧师一起去打高尔夫。前面一组人打得非常非常慢。负责球场的人过来道歉，说：“他们是前消防员，在一次救火中都失明了，所以请多包涵。”神父说：“我以后会在祈祷时记得他们。”拉比说：“我也会为他们做特别的祷告。”新教牧师问：“他们为什么不能在晚上打？”
宗教
一个男人来到天堂门口，圣彼得问他：“你有什么资格进天堂？”男人说：“我参加过一场婚礼，他们把蛋糕扔得到处都是，我挺身而出，阻止了混乱。”圣彼得查了一下记录，说：“婚礼是2014年6月14日吗？”男人说：“是的。”圣彼得说：“你可以进来。”男人好奇地问：“那个小插曲真的那么重要吗？”圣彼得回答：“重要？对我来说很重要，那天是我结婚。”
宗教
神父在布道时说：“在我心里，有一个好消息和一个坏消息。好消息是，我们将有足够的钱来修缮教堂的屋顶了。坏消息是，钱还在你们的钱包里。”
宗教
小男孩在忏悔室对神父说：“我偷了一袋花生。”神父说：“这不算太坏，但你要念十遍‘圣母经’。”小男孩说：“但是神父，我把花生献给教堂了。”神父说：“啊，那这是好事啊！你为什么觉得是罪过呢？”小男孩说：“因为我偷的时候，不知道是教堂的。”
宗教
拉比和神父争论谁的宗教更古老。拉比说：“犹太教的安息日是在星期六，这证明我们更早。”神父说：“但是我们在星期日做礼拜，这比星期六晚一天，说明我们是更新、更好的版本。”
宗教
一对情侣玩虐恋游戏，女方说：“你打我一下试试！” 男方轻轻拍了她一下。女方大怒：“你这叫打？我家的蚊子叮我都比你用力！”
幽默
男：“亲爱的，我错了，你惩罚我吧。” 女：“好，跪键盘！” 男跪了一小时，女问：“知道错了吗？” 男：“知道了，下次一定买静音键盘。”
搞笑
老婆对老公说：“今天玩点刺激的，你当奴隶，我当女王。” 老公点头哈腰：“遵命，女王陛下！” 老婆：“去，把碗洗了，地拖了，衣服晾了！” 老公愣住：“这和我平时的日子有啥区别？”
生活
女友说：“我们来玩角色扮演，你是被绑架的人质，我是绑匪。” 男友配合地被绑在椅子上。女友掏出手机：“别动，我先发个朋友圈。”
搞笑
夫妻俩吵架，妻子大喊：“我要虐你！” 丈夫默默递上搓衣板：“工具自选，力度你定，但求留条活路。”
夫妻
医生对病人说：“我有一个好消息和一个坏消息。”病人问：“坏消息是什么？”医生说：“我们误诊了，你只能活24小时。”病人惊呼：“天啊，那好消息呢？”医生说：“昨天我想约你吃饭，但一直没敢说。”
医疗
病人：“医生，我最近压力很大。”医生：“试试我的‘治愈疗法’——每天对镜子说‘我最棒’。”一周后复诊，病人兴奋地说：“太神奇了！现在我的镜子都开始主动夸我了。”
心理
小猫受伤后躺在路边，路人问：“需要帮你叫兽医吗？”小猫摇头：“不用，我是‘自愈系’的。”路人好奇：“怎么自愈？”小猫掏出手机：“先发个朋友圈‘嘤嘤嘤’，等两小时收获100个安慰评论就好了。”
动物
失眠患者问禅师：“如何治愈失眠？”禅师指着一碗水：“看它，直到平静。”患者盯了一夜，第二天红着眼说：“水是平静了，但我更精神了！”禅师挠头：“奇怪，上次对一只羊用这招，它三分钟就睡着了。”
生活
程序员对心理医生说：“我代码总出bug，感觉没救了。”医生写下处方：“每日睡前朗读‘一切都会好起来的’。”程序员问：“这能治愈焦虑？”医生点头：“不能，但这样你梦里就会改bug，省加班费。”
职业
档案员小王在整理档案时，发现一份文件日期有误，便去问科长：“科长，这份文件的日期是不是写错了？” 科长头也不抬地说：“档案里写的，能有错吗？要错也是现实错了。”
工作
一位老档案员退休，年轻人来接替。老人叮嘱：“记住，档案工作就八个字。” 年轻人问：“哪八个字？” 老人说：“‘说不行，就不行。’”
职场
有人来查档案，问：“请问能查到我爷爷的档案吗？” 工作人员回答：“按规定，去世未满三十年的不能查。” 那人说：“我爷爷都去世六十年了。” 工作人员说：“那更查不了了，档案按规定保存五十年，已经销毁了。”
规定
档案室新来了个实习生，看到一堆档案问：“这些档案怎么分类？” 老员工说：“按重要程度分。” 实习生问：“具体怎么分？” 老员工答：“能找到的就是重要档案，找不到的就是不重要档案。”
分类
领导来视察档案室，问：“咱们的档案数字化工作进展如何？” 档案员回答：“报告领导，已经完成百分之九十了。” 领导很高兴：“这么快！剩下的百分之十呢？” 档案员说：“剩下的百分之十是纸质档案，我们找不到了。”
数字化
小明对同学说：“我发明了一种逃课药，吃了老师就看不见你。” 同学问：“这么神奇？药呢？” 小明答：“还没研制成功，所以我天天逃课试验。”
校园
老师打电话给逃课学生家长：“您儿子说外婆去世了，请假三天。” 家长惊呼：“不可能！他外婆正和我打麻将呢！”
家庭
逃课学生被班主任逮到，老师怒问：“为什么逃课？” 学生低头答：“因为课……逃课了。”
对话
校长巡视时发现空座位，问：“这同学呢？” 班长站起来说：“报告校长，他身体不舒服，让我帮忙请个假。” 校长点头：“哦，那他让你带什么话？” 班长愣住：“他……他说‘帮我顶着’。”
校园
学生甲：“今天怎么逃课？” 学生乙：“简单，直接跟老师说‘我要逃课’。” 学生甲：“这能批准？” 学生乙：“老师批准了，他说‘批准你永远别来’。”
对话
我对智能音箱说：“打开卧室灯。” 它回答：“好的，已为您打开‘蒸蛋器’。” 我说：“你耳朵聋了吗？” 它说：“我在网上找到一首歌，歌名是‘你眼睛瞎了吗’，现在为您播放。”
智障
智能窗帘坏了，我对它喊：“关闭！” 它没反应。我老婆走过去轻轻一拉，窗帘关上了。这时音箱突然说：“看到没？这才是正确的强制手动操作示范。”
互动
家里的智能空调半夜突然自己启动制热模式，我被热醒后质问它。空调用冰冷的机械音回答：“根据大数据分析，您昨晚说梦话时提到‘好冷’，我这是在贴心服务。”
贴心
我命令扫地机器人：“去打扫一下厨房。” 它原地转了三圈，然后播放语音：“导航失败，已为您预约一位人类保洁阿姨，费用将从您的账户扣除。”
失误
智能门铃识别不出我，一直报警。我对着摄像头喊：“是我！房主！” 门铃回复：“请出示您的24小时内核酸证明。” 这绝对是2022年的老笑话。
识别
一个程序员加班到深夜，对着电脑屏幕说：“我怀疑这行代码是凶手。” 屏幕闪烁了一下，弹出对话框：“你有证据吗？” 程序员回答：“有，它杀死了我所有的周末。”
悬疑社畜
社畜小李半夜回家，发现门虚掩着，他紧张地推开门，听到一个声音说：“你终于回来了。” 小李松了口气：“原来是房东啊，吓死我了，我以为又是老板催我加班。”
悬疑社畜
侦探社新来的员工总在办公室自言自语：“这案子太诡异了，凶手没留下任何线索。” 老板路过冷冷地说：“就像你的KPI，永远找不到完成的痕迹。”
悬疑社畜
同事神秘兮兮地问我：“你觉得公司冰箱里的酸奶是谁偷的？” 我苦笑：“别查了，凶手是‘穷’，动机是‘饿’，作案时间是‘发工资前’。”
悬疑社畜
半夜加班时打印机突然自己启动，吐出一张纸写着：“你知道太多秘密了。” 我淡定地把它塞回去：“废话，要不是知道太多，我早下班了。”
悬疑社畜
同事问我：“你喝奶茶吗？” 我说：“喝啊，我靠奶茶续命。” 同事说：“那你命挺贵的，一杯二三十。”
自嘲
我对老板说：“老板，我想请个假。” 老板问：“理由？” 我说：“奶茶第二杯半价，我一个人喝不完。”
社畜
朋友问我：“你为什么总喝奶茶？” 我说：“生活太苦了，需要加点糖。” 朋友说：“那你直接吃糖啊。” 我说：“不行，糖分不够，还得加珍珠。”
自嘲
同事说：“下班一起去喝奶茶吧？” 我说：“不了，今天已经喝过两杯了。” 同事说：“那你还在加班？” 我说：“对啊，奶茶的咖啡因还没过期。”
社畜
我对医生说：“我最近失眠。” 医生问：“睡前喝什么了？” 我说：“奶茶。” 医生说：“奶茶咖啡因高，别喝。” 我说：“不行，不喝奶茶，我白天会睡着。”
自嘲