病人：“医生，我最近压力很大。”医生：“试试我的‘治愈疗法’——每天对镜子说‘我最棒’。”一周后复诊，病人兴奋地说：“太神奇了！现在我的镜子都开始主动夸我了。”
心理
医生严肃地告诉我：“你因为过度购物得了腱鞘炎，必须停止剁手。” 我哭着保证：“再买就剁手！” 第二天医生查房时，发现我在用语音下单。
反转
我对女友发誓：“再给你买包我就剁手！” 晚上她递给我一个盒子：“送你个礼物。” 打开一看，是副假肢。
反转
老婆举着菜刀喊：“再乱花钱我就剁了你的手！” 我吓得赶紧退款。半小时后，她温柔地搂住我：“刚才我剁的是鸡爪，今晚吃泡椒凤爪。”
反转
兄弟痛心疾首：“我发誓戒掉网购，否则天打雷劈！” 突然手机响了，他看了一眼惊呼：“天啊！这件衣服闪电降价！”
反转
一个神父、一个拉比和一个新教牧师一起去打高尔夫。前面一组人打得非常非常慢。负责球场的人过来道歉，说：“他们是前消防员，在一次救火中都失明了，所以请多包涵。”神父说：“我以后会在祈祷时记得他们。”拉比说：“我也会为他们做特别的祷告。”新教牧师问：“他们为什么不能在晚上打？”
宗教
一个男人来到天堂门口，圣彼得问他：“你有什么资格进天堂？”男人说：“我参加过一场婚礼，他们把蛋糕扔得到处都是，我挺身而出，阻止了混乱。”圣彼得查了一下记录，说：“婚礼是2014年6月14日吗？”男人说：“是的。”圣彼得说：“你可以进来。”男人好奇地问：“那个小插曲真的那么重要吗？”圣彼得回答：“重要？对我来说很重要，那天是我结婚。”
宗教
神父在布道时说：“在我心里，有一个好消息和一个坏消息。好消息是，我们将有足够的钱来修缮教堂的屋顶了。坏消息是，钱还在你们的钱包里。”
宗教
小男孩在忏悔室对神父说：“我偷了一袋花生。”神父说：“这不算太坏，但你要念十遍‘圣母经’。”小男孩说：“但是神父，我把花生献给教堂了。”神父说：“啊，那这是好事啊！你为什么觉得是罪过呢？”小男孩说：“因为我偷的时候，不知道是教堂的。”
宗教
拉比和神父争论谁的宗教更古老。拉比说：“犹太教的安息日是在星期六，这证明我们更早。”神父说：“但是我们在星期日做礼拜，这比星期六晚一天，说明我们是更新、更好的版本。”
宗教
一对情侣玩虐恋游戏，女方说：“你打我一下试试！” 男方轻轻拍了她一下。女方大怒：“你这叫打？我家的蚊子叮我都比你用力！”
幽默
男：“亲爱的，我错了，你惩罚我吧。” 女：“好，跪键盘！” 男跪了一小时，女问：“知道错了吗？” 男：“知道了，下次一定买静音键盘。”
搞笑
老婆对老公说：“今天玩点刺激的，你当奴隶，我当女王。” 老公点头哈腰：“遵命，女王陛下！” 老婆：“去，把碗洗了，地拖了，衣服晾了！” 老公愣住：“这和我平时的日子有啥区别？”
生活
女友说：“我们来玩角色扮演，你是被绑架的人质，我是绑匪。” 男友配合地被绑在椅子上。女友掏出手机：“别动，我先发个朋友圈。”
搞笑
夫妻俩吵架，妻子大喊：“我要虐你！” 丈夫默默递上搓衣板：“工具自选，力度你定，但求留条活路。”
夫妻
医生对病人说：“我有一个好消息和一个坏消息。”病人问：“坏消息是什么？”医生说：“我们误诊了，你只能活24小时。”病人惊呼：“天啊，那好消息呢？”医生说：“昨天我想约你吃饭，但一直没敢说。”
医疗
小猫受伤后躺在路边，路人问：“需要帮你叫兽医吗？”小猫摇头：“不用，我是‘自愈系’的。”路人好奇：“怎么自愈？”小猫掏出手机：“先发个朋友圈‘嘤嘤嘤’，等两小时收获100个安慰评论就好了。”
动物
失眠患者问禅师：“如何治愈失眠？”禅师指着一碗水：“看它，直到平静。”患者盯了一夜，第二天红着眼说：“水是平静了，但我更精神了！”禅师挠头：“奇怪，上次对一只羊用这招，它三分钟就睡着了。”
生活
程序员对心理医生说：“我代码总出bug，感觉没救了。”医生写下处方：“每日睡前朗读‘一切都会好起来的’。”程序员问：“这能治愈焦虑？”医生点头：“不能，但这样你梦里就会改bug，省加班费。”
职业
档案员小王在整理档案时，发现一份文件日期有误，便去问科长：“科长，这份文件的日期是不是写错了？” 科长头也不抬地说：“档案里写的，能有错吗？要错也是现实错了。”
工作
一位老档案员退休，年轻人来接替。老人叮嘱：“记住，档案工作就八个字。” 年轻人问：“哪八个字？” 老人说：“‘说不行，就不行。’”
职场
有人来查档案，问：“请问能查到我爷爷的档案吗？” 工作人员回答：“按规定，去世未满三十年的不能查。” 那人说：“我爷爷都去世六十年了。” 工作人员说：“那更查不了了，档案按规定保存五十年，已经销毁了。”
规定
档案室新来了个实习生，看到一堆档案问：“这些档案怎么分类？” 老员工说：“按重要程度分。” 实习生问：“具体怎么分？” 老员工答：“能找到的就是重要档案，找不到的就是不重要档案。”
分类
领导来视察档案室，问：“咱们的档案数字化工作进展如何？” 档案员回答：“报告领导，已经完成百分之九十了。” 领导很高兴：“这么快！剩下的百分之十呢？” 档案员说：“剩下的百分之十是纸质档案，我们找不到了。”
数字化
小明对同学说：“我发明了一种逃课药，吃了老师就看不见你。” 同学问：“这么神奇？药呢？” 小明答：“还没研制成功，所以我天天逃课试验。”
校园
老师打电话给逃课学生家长：“您儿子说外婆去世了，请假三天。” 家长惊呼：“不可能！他外婆正和我打麻将呢！”
家庭
逃课学生被班主任逮到，老师怒问：“为什么逃课？” 学生低头答：“因为课……逃课了。”
对话
校长巡视时发现空座位，问：“这同学呢？” 班长站起来说：“报告校长，他身体不舒服，让我帮忙请个假。” 校长点头：“哦，那他让你带什么话？” 班长愣住：“他……他说‘帮我顶着’。”
校园
学生甲：“今天怎么逃课？” 学生乙：“简单，直接跟老师说‘我要逃课’。” 学生甲：“这能批准？” 学生乙：“老师批准了，他说‘批准你永远别来’。”
对话
我对智能音箱说：“打开卧室灯。” 它回答：“好的，已为您打开‘蒸蛋器’。” 我说：“你耳朵聋了吗？” 它说：“我在网上找到一首歌，歌名是‘你眼睛瞎了吗’，现在为您播放。”
智障
智能窗帘坏了，我对它喊：“关闭！” 它没反应。我老婆走过去轻轻一拉，窗帘关上了。这时音箱突然说：“看到没？这才是正确的强制手动操作示范。”
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