导游对游客说：“北斗七星指引方向。”游客突然举手：“报告！勺柄指向的超市今天打折！”
旅游
天文爱好者感叹：“北斗七星真美啊！”朋友点头：“是啊，要是能外卖点星尘咖啡就更浪漫了。”
生活
男友指着星空：“看！像不像我们吃火锅的漏勺？”女友沉默片刻：“所以你昨晚用它捞丸子了？”
情侣
树懒程序员接到游戏公司需求，经理怒吼：“这代码三天必须写完！”树懒缓缓抬头：“急…什…么…”，突然闪电般敲键盘：“我…在…等…团…战…冷…却…”，屏幕显示《动物峡谷》死亡倒计时界面
游戏
东北大爷刷短视频，儿子问：“爸，看啥呢？” 大爷挠头：“这‘碎片化’信息，咋整得俺‘碎嘴子化’了捏？”
方言
上海阿姨吐槽：“侬天天‘碎片化’阅读，脑子瓦特啦？现在讲话都‘碎钞机化’了，钞票么了呀！”
方言
广东同事叹茶：“依家啲消息‘碎片化’，搞到我记性‘碎湿化’，寻日连锁匙都唔记得带！”
方言
四川妹子抱怨：“你刷视频‘碎片化’，说话咋个‘碎碎平安化’嘛？一句完整的都莫得！”
方言
天津大哥乐呵：“介‘碎片化’学习真逗，学完英语愣是‘随变化’——想吃冰糕了您！”
谐音
军师摇着羽扇问主公：“若诸葛亮与司马懿合作会如何？”主公沉思片刻：“那他们第一件事应该是联手举报罗贯中虚构剧情。”
权谋
大臣上奏：“陛下，边关急报！”皇帝淡定翻书：“莫慌，朕正在看《甄嬛传》学制衡之术。”
权谋
太监悄悄对宰相说：“大人，皇上在寝殿藏了密诏。”宰相嗤笑：“他昨晚藏的是《如何讨好老婆的一百个技巧》，我早调包了。”
权谋
新科状元跪拜：“臣愿为陛下分忧！”皇帝挑眉：“那你先说说，朕的太子和晋王同时落水你先救谁？”
权谋
谋士献计：“主公可假意联姻获取兵权。”主公怒摔茶杯：“上次你说假意联姻，现在公主天天让我跪搓衣板！”
权谋
极简主义者去餐厅点餐，服务员问："要什么配料？" 他答："无。" 服务员愣住："五号套餐？" 他摇头："是无，没有的无。"
双关
朋友问极简主义者："你家装修风格？" 他指空墙："白。" 朋友惊呼："摆件在哪？" 他叹气："是白色的白。"
歧义
极简主义者买衣服，店员推销："这款多口袋！" 他摇头："否。" 店员困惑："袄？这是外套啊！"
谐音
妻子问："生日礼物要什么？" 极简主义者答："空。" 她递盒子："控？遥控器在里头。" 他打开："是空的空。"
多关
极简主义者解释哲学："生活如简。" 听众窃语："捡？捡垃圾吗？" 他扶额："是简单的简。"
语义
看到初音未来演唱会上全息投影故障时，台下宅男突然崩溃大哭：“她消失了！这个世界没有意义了！” 工作人员拍了拍他：“兄弟别急，我们备用硬盘里还有300个初音。”
反转
汉服十级选手熬夜赶工绣花，同事问：“这么拼干嘛？” 答：“社畜的尽头是‘卷死自己’，汉服的尽头是‘绣完这件还有十件’。”
自嘲
汉服同袍开会迟到，老板怒斥：“又穿汉服耽误时间？” 她低头：“不，是社畜的腰带系太紧，跑不动。”
社畜
汉服十级玩家吐槽：“早上穿曲裾挤地铁，路人问：‘拍戏吗？’ 我答：‘不，是社畜的朝九晚五限定版’。”
自嘲
同袍抱怨：“汉服发型梳了俩小时，上班打卡还是迟到了。” 朋友回：“这叫‘传统美学与现代考勤的终极对决’。”
社畜
汉服爱好者加班到深夜，对着镜子说：“这身明制马面裙，配黑眼圈真是‘古今混搭社畜风’。”
自嘲
儿子问爸爸：“什么是自由重负？”爸爸叹气：“就像你妈说‘我不管你了’，然后下一秒问‘作业写完没’。”
家庭
程序员对同事说：“老板说代码可以自由发挥，但必须兼容IE6。”同事捂脸：“这自由比监狱还沉重。”
职场
健身教练对学员喊：“举铁是自由的！想练哪就练哪！”学员颤抖：“可您的手正按着我的杠铃啊…”
运动
妻子对丈夫说：“婚后给你绝对自由！”丈夫刚笑出声，妻子补充：“所以今晚你自由选择洗碗或拖地。”
婚姻
游客问导游：“这里可以自由拍照吗？”导游微笑：“可以，但每张照片需缴纳20元‘自由取景费’。”
旅游
乐评人听完新歌后摇头："这编曲缺乏灵魂，和弦走向像没写完的数学作业"，粉丝反手甩出数据："可它登顶了全球榜"，乐评人淡定推眼镜："所以人类审美需要被拯救"。
行业
现代主义画家对妻子说：“我今天把客厅画成了立体派。”妻子惊呼：“那茶几在哪？”画家答：“取决于你从哪个维度看——或者它正在解构你的咖啡杯。”
艺术解构
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 观众席传来一声："能变成烤鸭吗？我饿了。"
生活
病人对医生说："催眠能让我忘记烦恼吗？" 医生答："先付钱，我会让你忘记付过钱。"
医疗
催眠师说："你正在沉睡...告诉我你的密码？" 对方嘟囔："123...zzz...但指纹识别更快..."
科技
丈夫抱怨："你催眠让我洗碗，现在我看到碗就困。" 妻子笑："那下次拖地试试？"
家庭
新手催眠师念稿："想象你是只猫..." 客户打断："喵，稿子拿反了。"
职业
视觉对听觉说：“我能看见你声音的波纹”，听觉冷笑：“那你应该看到我正用‘黑色幽默’的频率，震碎你鸡汤色的滤镜”
通感反转
医生问病人：“您骨折后有什么症状？”病人说：“我总觉得身体里缺了一块。”医生说：“别担心，那是碎片完整的感觉。”
医疗
哥哥对弟弟说："咱俩这智商加起来，应该能凑个及格线吧？" 弟弟回："哥你太抬举自己了，你一个人就占了下限。"
兄弟自嘲
会计对老板说：“您这账做得太明显了，简直是‘税’欲熏心！”老板淡定回：“这叫‘税’与争锋，懂吗？”
税务幽默
柜员问大妈：“您认识对方吗？”大妈急得跺脚：“我亲儿子我能不认识？”柜员淡定道：“上周您被‘亲儿子’骗走三万，这次需要双重验证。”
诈骗
大爷举着手机冲进银行大喊：“公安局说我账户涉诈！”保安掏出手铐：“巧了，我正是便衣警察。”大爷突然收起手机：“得，又是个AI配音。”
验证
客服来电：“您账户涉嫌洗钱！”老王回复：“那你直接扣钱吧。”对方沉默三秒后说：“您得先转账到安全账户。”老王大笑：“你们剧本没更新？这梗过时了！”
套路
银行喇叭循环播放：“切勿给陌生人转账！”一位大哥闻言立刻挂断电话，对柜台抱怨：“你们提醒太及时了，差点给我‘领导’转80万！”
警示
AI语音诈骗电话说：“请提供验证码。”大爷对着话筒唱：“就不告诉你~”骗子怒骂：“老东西！”大爷笑了：“真人啊？那报警了。”
机智
同事问领导：“这次裁员会波及到我吗？”领导说：“你放心，波及是物理术语，我们只用人力术语——你被优化了。”
职场
妹妹过生日全家聚餐，她撒娇说："哥哥帮我剥虾嘛～"，我刚伸手，老妈一筷子打过来："惯得你！自己没长手？"转头温柔夹给妹妹："宝宝妈给你剥，你哥手脏"。
家庭
部门团建玩游戏，新来的实习生输了要喝酒，总监突然抢过杯子："她酒精过敏我替喝！"众人起哄时，总监小声对我说："愣着干嘛？快给你小姨妈挡酒啊！"
职场
家族群投票周末去哪玩，全家都选游乐园，只有我选图书馆。外婆发语音："乖孙爱学习真好！"结果第二天全家在游乐园门口集合，外婆瞪我："你三十岁的人了去什么图书馆？来帮你妹排队买票！"
亲情