程序员对同事说：“老板说代码可以自由发挥，但必须兼容IE6。”同事捂脸：“这自由比监狱还沉重。”
职场
太监悄悄对宰相说：“大人，皇上在寝殿藏了密诏。”宰相嗤笑：“他昨晚藏的是《如何讨好老婆的一百个技巧》，我早调包了。”
权谋
新科状元跪拜：“臣愿为陛下分忧！”皇帝挑眉：“那你先说说，朕的太子和晋王同时落水你先救谁？”
权谋
谋士献计：“主公可假意联姻获取兵权。”主公怒摔茶杯：“上次你说假意联姻，现在公主天天让我跪搓衣板！”
权谋
极简主义者去餐厅点餐，服务员问："要什么配料？" 他答："无。" 服务员愣住："五号套餐？" 他摇头："是无，没有的无。"
双关
朋友问极简主义者："你家装修风格？" 他指空墙："白。" 朋友惊呼："摆件在哪？" 他叹气："是白色的白。"
歧义
极简主义者买衣服，店员推销："这款多口袋！" 他摇头："否。" 店员困惑："袄？这是外套啊！"
谐音
妻子问："生日礼物要什么？" 极简主义者答："空。" 她递盒子："控？遥控器在里头。" 他打开："是空的空。"
多关
极简主义者解释哲学："生活如简。" 听众窃语："捡？捡垃圾吗？" 他扶额："是简单的简。"
语义
看到初音未来演唱会上全息投影故障时，台下宅男突然崩溃大哭：“她消失了！这个世界没有意义了！” 工作人员拍了拍他：“兄弟别急，我们备用硬盘里还有300个初音。”
反转
汉服十级选手熬夜赶工绣花，同事问：“这么拼干嘛？” 答：“社畜的尽头是‘卷死自己’，汉服的尽头是‘绣完这件还有十件’。”
自嘲
汉服同袍开会迟到，老板怒斥：“又穿汉服耽误时间？” 她低头：“不，是社畜的腰带系太紧，跑不动。”
社畜
汉服十级玩家吐槽：“早上穿曲裾挤地铁，路人问：‘拍戏吗？’ 我答：‘不，是社畜的朝九晚五限定版’。”
自嘲
同袍抱怨：“汉服发型梳了俩小时，上班打卡还是迟到了。” 朋友回：“这叫‘传统美学与现代考勤的终极对决’。”
社畜
汉服爱好者加班到深夜，对着镜子说：“这身明制马面裙，配黑眼圈真是‘古今混搭社畜风’。”
自嘲
儿子问爸爸：“什么是自由重负？”爸爸叹气：“就像你妈说‘我不管你了’，然后下一秒问‘作业写完没’。”
家庭
健身教练对学员喊：“举铁是自由的！想练哪就练哪！”学员颤抖：“可您的手正按着我的杠铃啊…”
运动
妻子对丈夫说：“婚后给你绝对自由！”丈夫刚笑出声，妻子补充：“所以今晚你自由选择洗碗或拖地。”
婚姻
游客问导游：“这里可以自由拍照吗？”导游微笑：“可以，但每张照片需缴纳20元‘自由取景费’。”
旅游
乐评人听完新歌后摇头："这编曲缺乏灵魂，和弦走向像没写完的数学作业"，粉丝反手甩出数据："可它登顶了全球榜"，乐评人淡定推眼镜："所以人类审美需要被拯救"。
行业
现代主义画家对妻子说：“我今天把客厅画成了立体派。”妻子惊呼：“那茶几在哪？”画家答：“取决于你从哪个维度看——或者它正在解构你的咖啡杯。”
艺术解构
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 观众席传来一声："能变成烤鸭吗？我饿了。"
生活
病人对医生说："催眠能让我忘记烦恼吗？" 医生答："先付钱，我会让你忘记付过钱。"
医疗
催眠师说："你正在沉睡...告诉我你的密码？" 对方嘟囔："123...zzz...但指纹识别更快..."
科技
丈夫抱怨："你催眠让我洗碗，现在我看到碗就困。" 妻子笑："那下次拖地试试？"
家庭
新手催眠师念稿："想象你是只猫..." 客户打断："喵，稿子拿反了。"
职业
视觉对听觉说：“我能看见你声音的波纹”，听觉冷笑：“那你应该看到我正用‘黑色幽默’的频率，震碎你鸡汤色的滤镜”
通感反转
医生问病人：“您骨折后有什么症状？”病人说：“我总觉得身体里缺了一块。”医生说：“别担心，那是碎片完整的感觉。”
医疗
哥哥对弟弟说："咱俩这智商加起来，应该能凑个及格线吧？" 弟弟回："哥你太抬举自己了，你一个人就占了下限。"
兄弟自嘲
会计对老板说：“您这账做得太明显了，简直是‘税’欲熏心！”老板淡定回：“这叫‘税’与争锋，懂吗？”
税务幽默
柜员问大妈：“您认识对方吗？”大妈急得跺脚：“我亲儿子我能不认识？”柜员淡定道：“上周您被‘亲儿子’骗走三万，这次需要双重验证。”
诈骗