行为艺术家在公园里模仿一棵树，小孩跑过来问：“叔叔，你是什么树？”艺术家保持姿势说：“我是‘思想的树’。”小孩说：“那你的果子能吃不？”艺术家顿时无语。
模仿
艺术家表演“无声的呐喊”，全程张嘴不出声。结束后，观众鼓掌说：“你的表演真安静！”艺术家回答：“谢谢，但我的内心在尖叫。”观众笑道：“那我们怎么听得见？”艺术家耸肩：“这就是艺术。”
表演
担保费对贷款说：“有我在，你放心！” 贷款转头对银行说：“他说他担保。” 银行看着担保费说：“你最好是真的。”
金融
我问担保费：“你为啥这么贵？” 它回：“因为我是‘信’价比之王啊！”
借贷
担保费拍了拍贷款说：“兄弟别慌，我罩你。” 贷款弱弱地问：“那你还收钱？” 担保费淡定道：“感情归感情，生意归生意。”
生意
担保费站在路边举牌，上书：“专业背锅，童叟无欺。” 路人问：“能打折吗？” 它摇头：“这锅，不打折。”
专业
担保费对借款人说：“我保证你还钱。” 借款人反问：“那谁保证你？” 担保费指了指合同：“白纸黑字，互联网是有记忆的！”
保证
朋友问我：“你最近怎么这么宅？” 我说：“难道我要像你一样，出门就被人问‘你是来参加残奥会的吗？’”
毒舌
同事抱怨：“我男朋友总说我不够温柔。” 我回：“他可能希望你像棉花糖一样软，可惜你像石头一样硬。”
毒舌
室友照镜子说：“我是不是胖了？” 我答：“镜子没裂，但你该考虑换面防爆的。”
毒舌
路人问：“能借我一百块吗？” 我摇头：“不行，我怕你拿去整容——那点钱不够，反而更吓人。”
毒舌
闺蜜感叹：“为什么没人追我？” 我冷笑：“可能因为他们跑步速度太快，没注意到你站在原地。”
毒舌
领导对秘书说：“这份报告要写得像雾像雨又像风。” 秘书问：“具体指什么？” 领导答：“就是让人看不懂、猜不透、还不敢问。”
职场
小王把公文交给处长：“请您过目。” 处长看了三分钟说：“这个‘根据上级有关文件精神’……具体是哪个文件？” 小王沉默后回答：“就是那个……您懂的。”
形式
办公室主任训话：“写通知要严谨！比如‘请于明日参加会议’就不规范。” 新人问：“那该怎么写？” 主任：“应写‘请于本通知发出之次日前来与会’。”
刻板
甲：“为什么公文里总要写‘经研究决定’？” 乙：“因为直接写‘我随便想的’不太合适。”
官僚
处长指着文件说：“这里要用‘深入推进’，不能用‘大力开展’。” 科员不解：“有区别吗？” 处长严肃道：“前者每字5元，后者每字3元。”
八股
老师问小明：“你为什么把‘通知’写成‘通通知道’？”小明回答：“因为我想让所有人都知道啊！”，老师无奈地说：“应用写作不是这样发挥的。”
写作
学生交上请假条，写道：“老师，我因头疼欲裂，特此请假一天。”老师批注：“应用写作要求简洁，改成‘头痛请假’即可。”学生反驳：“可我觉得‘头疼欲裂’更生动啊！”
请假
办公室新人写会议纪要，开头是：“在一个阳光明媚的早晨，我们召开了本次重要会议……”领导打断道：“应用写作要直接，请写‘会议于X日X时召开’。”
会议
有人问：“为什么应用写作的公文总是那么刻板？”另一人答：“因为它要说‘根据相关规定’，而不是‘我猜大概这样吧’。”
公文
学生写申请书：“尊敬的领导，我怀着无比激动的心情申请加入社团。”老师点评：“应用写作应去掉形容词，直接写‘申请加入社团’。”学生叹气：“那我的感情去哪了？”
申请
程序员对客户说：“您要的功能我们已经外包给印度团队了。” 客户问：“那为什么我的冰箱门会显示404错误？” 程序员答：“因为他们把制冷系统代码和网站API接反了，现在您的冰淇淋正在服务器机房融化。”
外包
老板问员工：“为什么把公司食堂外包后，午餐变成了用PPT展示的3D建模食物？” 员工低头汇报：“外包合同里写的是‘提供数字化餐饮解决方案’，他们严格按字面执行了。”
外包
客服接到投诉：“你们外包的智能马桶为什么每次冲水都会自动发推特？” 技术主管查看后回复：“因为外包团队把冲洗程序和水军刷帖模块打包在同一个框架里了。”
外包
项目经理怒吼：“谁把殡仪馆预约系统外包给婚庆公司的？” 组员小声回答：“您昨天说要找‘擅长处理大型线下活动’的团队……”
外包
客户尖叫：“我订的外包程序员为什么是只戴着耳机的羊？” 供应商淡定回应：“合同只要求‘能进行绵羊式编程’，根据GitHub记录，它上周用蹄子提交了20个bug。”
外包
两只青蛙比美，一只说：“我最美，我皮肤光滑！”另一只说：“你那是蛤蟆，我才是真美，我会唱歌！”
动物
小明问妈妈：“妈妈，我和爸爸谁更帅？”妈妈回答：“当然是你爸爸帅。”小明不服：“为什么？”妈妈说：“因为你长得像他。”
家庭
两个镜子比美，一个说：“我最美，我能照出全世界。”另一个说：“你吹牛，你只能照出前面，我能照出后面！”
物品
美女对男友说：“你说，我是不是世界上最漂亮的人？”男友回答：“当然是，但你别告诉别人，我怕他们嫉妒。”
恋爱
两只猫比美，一只说：“我毛色亮丽，最美！”另一只说：“你那算什么，我眼睛会变色，才叫美！”
动物
程序员爸爸给儿子取名 "子程"，朋友问："为什么取这个名字？" 他回答："因为我是码农，希望他继承我的衣钵，继续当社畜。"
社畜
妈妈给女儿取名 "梦婷"，同事说："这名字真好听！" 她自嘲："是啊，梦里的婷婷玉立，现实中的加班狗。"
自嘲
爸爸给儿子取名 "浩宇"，邻居夸："名字很大气！" 他苦笑："浩宇？是希望他将来能浩瀚宇宙地加班。"
社畜
父母给女儿取名 "思涵"，朋友赞："很有内涵！" 妈妈自嘲："思涵，就是思考怎么涵养我这个社畜老妈。"
自嘲
爸爸给儿子取名 "俊杰"，亲戚说："这名字真帅气！" 他摇头："俊杰？是希望他成为职场精英，结果可能像我一样当社畜。"
社畜
一位记者采访某国领导人：“您如何保持健康的身体？” 领导人回答：“简单，我从不看报纸。”
政治
选民问候选人：“您当选后会减税吗？” 候选人说：“当然！我承诺所有税都减半。” 选民追问：“包括我的所得税？” 候选人答：“不，是你的另一半的税。”
政治
外交官儿子问：“爸爸，什么是‘冷战’？” 外交官答：“就像我和你妈，不说话但互相盯着。”
政治
议员在演讲中说：“我绝不接受贿赂！” 台下有人喊：“试试嘛，说不定你会喜欢。”
政治
总统对顾问说：“我要一个简短有力的口号。” 顾问提议：“投我一票，否则……” 总统问：“否则什么？” 顾问耸肩：“否则我就继续当总统。”
政治
老板说：“谁允许你提前下班的？” 员工回答：“我允许的，因为我是我人生的主角。”
职场
同事问：“你怎么又早退了？” 我答：“因为我对公司的爱，总是提前下班。”
幽默
领导说：“早退要扣工资！” 员工说：“扣吧，反正我早退是为了省钱。”
搞笑
老板问：“你为什么总早退？” 员工答：“因为我的梦想是当个自由职业者，先练练手。”
自嘲
同事说：“你早退被抓了！” 我说：“没事，我跑得快，老板追不上。”
调侃
一只仓鼠在滚轮上疯狂奔跑，朋友问它：“你这是干嘛呢？”仓鼠头也不回：“别吵，我在赶deadline！”
宠物
橘猫瘫在沙发上对主人说：“今天的外卖怎么还没到？”主人震惊：“你什么时候学会点外卖了？”橘猫舔爪：“我用你指纹解锁了手机。”
宠物
企鹅先生穿着西装对同伴说：“我去上班了。”同伴疑惑：“你哪来的工作？”企鹅正了正领结：“今天轮到我孵蛋，这叫家庭主夫。”
动物