同事问：“你怎么又早退了？” 我答：“因为我对公司的爱，总是提前下班。”
幽默
小明问妈妈：“妈妈，我和爸爸谁更帅？”妈妈回答：“当然是你爸爸帅。”小明不服：“为什么？”妈妈说：“因为你长得像他。”
家庭
两个镜子比美，一个说：“我最美，我能照出全世界。”另一个说：“你吹牛，你只能照出前面，我能照出后面！”
物品
美女对男友说：“你说，我是不是世界上最漂亮的人？”男友回答：“当然是，但你别告诉别人，我怕他们嫉妒。”
恋爱
两只猫比美，一只说：“我毛色亮丽，最美！”另一只说：“你那算什么，我眼睛会变色，才叫美！”
动物
程序员爸爸给儿子取名 "子程"，朋友问："为什么取这个名字？" 他回答："因为我是码农，希望他继承我的衣钵，继续当社畜。"
社畜
妈妈给女儿取名 "梦婷"，同事说："这名字真好听！" 她自嘲："是啊，梦里的婷婷玉立，现实中的加班狗。"
自嘲
爸爸给儿子取名 "浩宇"，邻居夸："名字很大气！" 他苦笑："浩宇？是希望他将来能浩瀚宇宙地加班。"
社畜
父母给女儿取名 "思涵"，朋友赞："很有内涵！" 妈妈自嘲："思涵，就是思考怎么涵养我这个社畜老妈。"
自嘲
爸爸给儿子取名 "俊杰"，亲戚说："这名字真帅气！" 他摇头："俊杰？是希望他成为职场精英，结果可能像我一样当社畜。"
社畜
一位记者采访某国领导人：“您如何保持健康的身体？” 领导人回答：“简单，我从不看报纸。”
政治
选民问候选人：“您当选后会减税吗？” 候选人说：“当然！我承诺所有税都减半。” 选民追问：“包括我的所得税？” 候选人答：“不，是你的另一半的税。”
政治
外交官儿子问：“爸爸，什么是‘冷战’？” 外交官答：“就像我和你妈，不说话但互相盯着。”
政治
议员在演讲中说：“我绝不接受贿赂！” 台下有人喊：“试试嘛，说不定你会喜欢。”
政治
总统对顾问说：“我要一个简短有力的口号。” 顾问提议：“投我一票，否则……” 总统问：“否则什么？” 顾问耸肩：“否则我就继续当总统。”
政治
老板说：“谁允许你提前下班的？” 员工回答：“我允许的，因为我是我人生的主角。”
职场
领导说：“早退要扣工资！” 员工说：“扣吧，反正我早退是为了省钱。”
搞笑
老板问：“你为什么总早退？” 员工答：“因为我的梦想是当个自由职业者，先练练手。”
自嘲
同事说：“你早退被抓了！” 我说：“没事，我跑得快，老板追不上。”
调侃
一只仓鼠在滚轮上疯狂奔跑，朋友问它：“你这是干嘛呢？”仓鼠头也不回：“别吵，我在赶deadline！”
宠物
橘猫瘫在沙发上对主人说：“今天的外卖怎么还没到？”主人震惊：“你什么时候学会点外卖了？”橘猫舔爪：“我用你指纹解锁了手机。”
宠物
企鹅先生穿着西装对同伴说：“我去上班了。”同伴疑惑：“你哪来的工作？”企鹅正了正领结：“今天轮到我孵蛋，这叫家庭主夫。”
动物
柴犬蹲在门口穿鞋，邻居问：“要出门啊？”柴犬严肃点头：“去物业投诉——他们居然在小区草坪上种狗尾巴草，这是赤裸裸的挑衅！”
宠物
树懒抱着树干缓缓转头对游客说：“能...帮...我...扫码...投...票...吗？我...在...参...选...森...林...形...象...大...使...”
动物
股市大跌，股民老王很郁闷。 同事问他：“老王，最近股票怎么样？” 老王说：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
股市
股民老张问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？” 禅师指了指窗外树上的鸟。 老张恍然大悟：“大师，您是让我像鸟儿一样，在危机中寻找机会，随时准备高飞？” 禅师说：“不，我是说，你炒股都不如个鸟，鸟都知道什么时候该进什么时候该出！”
股民
一个股民收市后闷闷不乐地回家，一进门，小儿子就高兴地喊他：“爹！” 他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’！” 孩子吓得哇哇大哭：“哥，爹他疯了！”
股民
两个股民在交流。 甲问：“你的睡眠怎么样？” 乙答：“像婴儿一样。” 甲羡慕地说：“不愧是高手，这心态真好！” 乙摇摇头说：“不，是睡一会儿就哭醒了。”
心态
一位老股民对他儿子说：“孩子，我们家现在可谓是满仓踏空啊。” 儿子不解地问：“什么意思？” 老股民叹了口气解释道：“意思就是，我和你妈满仓，你踏空——没钱娶媳妇。”
家庭
病人：“医生，我记性很差。” 医生：“什么时候开始的？” 病人：“什么什么时候开始的？”
健忘
小明：“我记性不好，经常忘事。” 小红：“是吗？那你记得还我钱吗？” 小明：“什么钱？”
健忘