佛学院考试题：把《金刚经》放进冰箱需要几步？答案：三步。打开冰箱门，放进《金刚经》，关上冰箱门。因为“凡所有相，皆是虚妄”，冰箱门也是相。
宗教
IP运营小李对同事说：“我得去‘网关’一趟。”同事疑惑：“哪个门？”小李解释：“是路由器的网关，不是公司大门。”
科技
IP运营会上，经理强调：“我们要保护好‘子网掩码’。”新员工举手问：“是给网络盖被子吗？”全场哄笑。
职场
IP运营小张抱怨：“最近总遇到‘冲突’。”朋友关心：“和同事吵架了？”小张苦笑：“是IP地址冲突。”
工作
IP运营老赵退休，同事送行时说：“您这一走，咱们的‘域名’都伤感了。”老赵笑道：“那是‘域名解析’，不是‘人面解析’。”
幽默
菜刀对砧板说：“我每天在你身上切来砍去，你疼吗？”砧板回答：“习惯了，就是有点‘板’不住。”
厨房
菜刀向主人抱怨：“为什么我总被用来切菜，而水果刀却能切漂亮的水果？”主人说：“因为你‘刀’口太‘菜’了。”
工具
菜刀问磨刀石：“为什么你总是磨我，却不磨磨你自己？”磨刀石答：“因为我的任务就是让你‘锋利’，我自己‘石’在没必要。”
日常
菜刀对筷子说：“你们俩天天一起工作，感情真好。”筷子回答：“那当然，我们可是‘双截棍’，你一把‘单刀’不懂。”
餐具
菜刀在厨房大喊：“为什么我永远不能休假？”锅铲回道：“因为你是‘主刀’，我们这儿‘刀’假不批。”
幽默
老板冲进办公室：“谁把咖啡洒在服务器上了？” 我立刻站起来：“是我，对不起。” 老板愣了一下：“服务器在机房，而且我们公司没人喝咖啡。” 我点点头：“我知道，但刚才会议室洒了牛奶，我怕小李被骂。”
背锅反转
妈妈拿着碎花瓶问：“谁干的？” 弟弟马上说：“是哥哥！” 我正想辩解，妈妈却笑了：“这花瓶我昨天就扔垃圾桶了，刚是想试试你俩诚不诚实。”
背锅反转
项目经理怒吼：“这代码bug谁写的？站出来！” 新同事颤巍巍举手：“我……可能是我。” 项目经理拍拍他肩膀：“好，这月奖金给你，因为其他人都没敢承认——其实根本没bug。”
背锅反转
老师举着乱涂的课本：“谁在书上画猪？” 全班沉默，小刚突然站起来：“老师，是我画的。” 老师瞪大眼睛：“可这是老师的教案，我刚从办公室拿来。”
背锅反转
妻子举着空钱包：“你是不是又乱花钱了？” 丈夫叹气：“对，都是我花的。” 妻子突然抱住他：“傻瓜，我刚发现钱包被偷了，只是想看你愿不愿意替我背锅。”
背锅反转
一位牧师问神父：“为什么我们教堂的钟声总比隔壁清真寺的晚五分钟？”神父回答：“因为我们的钟需要先‘祈祷’五分钟，确认自己没有敲错《圣经》章节。”
宗教
道士对和尚说：“我炼丹炉的火总灭。”和尚说：“你该念‘阿弥陀佛’助燃。”道士反问：“这有用？”和尚答：“当然，我们管这叫‘佛力加持’的‘新能源’。”
宗教
拉比问学生：“诺亚方舟上为什么带了两只苍蝇？”学生答不出。拉比说：“因为上帝说‘要繁衍’，但没指定物种，苍蝇自己‘钻了空子’飞上船。”
宗教
神父开车闯红灯被警察拦下。警察说：“神父，您没看见红灯吗？”神父答：“看见了，但我以为那是天堂的‘警示牌’，提醒我别开太快去见上帝。”
宗教
配音主播在直播时接到一个电话，对方说：“你好，我是外卖员，你的外卖到了。”主播下意识用播音腔回复：“感谢您的来电，您的外卖正在派送中，请保持电话畅通。”外卖员沉默两秒：“……你也是送外卖的？”
职业
配音演员感冒了，录旁白时声音沙哑。导演无奈地说：“这段是皇帝驾崩的戏，你正好用本声吧。”演员咳嗽着问：“真的吗？”导演点头：“嗯，驾崩前还挣扎着说‘传太医……’的那种。”
日常
新人配音员问前辈：“怎么才能让声音更有磁性？”前辈答：“你试试录音时嘴里含块磁铁。”新人震惊：“真的假的？”前辈笑：“假的，但你现在这个震惊的语气就很有磁性，记住这个感觉。”
教学
配音主播念广告：“这款面膜能让你的脸像剥壳鸡蛋……”突然打了个喷嚏，接着哑嗓子说：“抱歉，刚才鸡蛋可能掉地上了。”
直播
观众连麦问配音主播：“你怎么做到声音一会儿像御姐一会儿像正太的？”主播切换正太音回答：“这是秘密哦。”又切回本音补充：“其实就像你换衣服，我换声带。”观众沉默：“……声带是这么换的吗？”
搞笑
妻子发现丈夫手机里有暧昧短信，质问：“这是谁？”丈夫淡定道：“一个普通同事。”当晚，妻子收到短信：“你老公说今晚加班，对吧？”她回复：“对，他正在洗澡。”对方秒回：“谢谢，我是他上司，现在确认他在撒谎，明天就开除他。”
职场
女孩对闺蜜哭诉：“他说地下恋情才刺激，结果三年都没公开我！”闺蜜冷笑：“他上周向我求婚了，戒指是你挑的那款。”女孩愣住：“可他说那是送客户的样品。”闺蜜：“客户？他手机里给你的备注确实是‘大客户’。”
背叛
男人躲在厕所发语音：“宝贝，我老婆睡了，明天老地方见。”突然马桶传来语音回复：“好的老公，顺便帮我递卷纸，我在你楼下邻居家。”
荒诞
侦探对客户说：“跟踪你丈夫一周，他每天去孤儿院做义工。”妻子松口气时，侦探补充：“但孤儿院护士是你流产时的主治医生，孩子当年没死。”
阴谋
小三炫耀：“他说你像冰箱，而我像烤箱。”妻子点头：“没错，他冻伤后来我这取暖，烤糊了又回去降温——但电费单写的是我的名字。”
讽刺
客服接到电话，客户说：“我的电脑开机后什么都没有。”客服问：“你看到桌面了吗？”客户：“看到了，桌子是实木的，上面还有一杯咖啡。”
误解
用户打电话投诉：“你们送的手机壳根本装不下我的手机！”客服询问型号后回答：“先生，您把手机壳套在遥控器上了。”
乌龙