学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："真的吗？" 学生："真的，我家的狗特别爱吃纸。" 老师："那你为什么不交电子版？"
作业
狐狸偷鸡被抓现行，村民冷笑："说好的智商担当呢？兽设崩塌。"
狡猾
熊猫直播吃竹子忘关麦，粉丝惊呼："吧唧嘴太响，兽设崩塌。"
直播
主播A："家人们，今天PK输了我就剃光头！" 主播B："那你现在可以下单买推子了。"
搞笑
主播A："老铁们，礼物刷到100万我就倒立洗头！" 观众："你先倒立，我们再看要不要刷。"
幽默
主播A："这次PK输了我就吃键盘！" 主播B："我这儿有个儿童玩具键盘，你要吗？"
调侃
主播A："家人们，礼物刷到榜一我就叫我爸！" 榜一大哥："儿子，爸来了。"
反转
主播A："今天PK输了我就去表白！" 主播B："那你现在可以写情书了。"
搞笑
非洲警告："如果你再熬夜，我就把你送到撒哈拉沙漠晒太阳！"
熬夜
非洲警告："你再不吃蔬菜，我就把你送到非洲草原和长颈鹿抢树叶！"
挑食
非洲警告："你再玩手机，我就把你送到没有信号的非洲部落！"
手机
非洲警告："你再不运动，我就把你送到非洲和猎豹赛跑！"
运动
非洲警告："你再乱花钱，我就把你送到非洲挖矿！"
花钱
老师问小明："你为什么迟到？" 小明回答："因为我梦到我在上课，所以想多睡一会儿。"
学生
学生甲："你考试作弊了吗？" 学生乙："没有，我试卷是空白的。" 学生甲："那你怎么还这么高兴？" 学生乙："因为我没被抓到啊！"
考试
老师："如果你有10个苹果，给了我5个，你还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不打算给你。"
数学
小明："妈妈，我今天在学校表现特别好！" 妈妈："真的吗？老师表扬你了？" 小明："没有，我睡着了，没被发现。"
课堂
相亲男问女方："你平时喜欢做什么？" 女方答："我喜欢旅游、看书、健身。" 男方立刻说："那你一定很闲吧，这些都需要时间。" 女方无语。
相亲
女生问男生："你月薪多少？" 男生答："不到十万。" 女生惊喜："具体多少？" 男生淡定："三千。"
薪资
男生对女生说："我觉得你很适合结婚，因为你看起来很会省钱。" 女生反问："你怎么看出来的？" 男生答："因为你朋友圈全是拼多多链接。"
省钱
相亲时男生说："我这个人很直接，你觉得我怎么样？" 女生答："你挺直接的。" 男生追问："那我们可以结婚吗？" 女生："你太直接了。"
直接
男生问女生："你会做饭吗？" 女生答："不会。" 男生说："那我们可以一起点外卖，我也不会。"
做饭
老板说："这次项目要增效，大家加班吧！"员工问："那工资能增效吗？"老板沉默了一会儿说："咱们先谈理想。"
职场
老师问："怎么让学习增效？"小明举手："把考试取消了，效率立马上来！"
校园
老婆说："家务要增效，以后你拖地我做饭。"老公点头："好，那我负责拖地时玩手机。"
家庭
健身教练说："运动要增效，得加大强度！"学员喘着气问："能先增点氧气吗？"
健身
程序员说："代码要增效，我删了一半。"测试员哭了："功能也删了一半！"
科技
一个广东人去北京吃饭，点菜时说："我要一个叉烧包。"服务员听成了"擦烧包"，端上来一盆炭。
方言
四川人问东北人："你咋这么能喝？"东北人回答："俺们那旮沓冷，喝点酒暖和！"四川人笑了："我们吃辣椒更直接！"
方言
上海人打电话："侬好呀，今朝天气老冷格。"北京人听成了"侬好呀，今朝天气老狼格"，吓得赶紧挂电话。
方言
湖南人对广东人说："你们广东话太难懂了！"广东人回："你嘅普通话我都听唔明啦！"
方言