水豚瘫在河边发呆，路过的猴子问："你这躺平姿势挺专业啊？"水豚懒洋洋抬头："这叫水豚式摆烂，国际认证的。"
动物
甲问乙：“你怎么突然‘社恐’了？”乙答：“因为刚才有人说我‘yyds’，我实在不知道回啥。”
社交
老婆说：“家里必须‘断舍离’！”老公指着游戏机说：“这个不能扔，它是我的‘电子榨菜’。”
生活
学生喊：“老师，‘栓Q’了！这题真的会‘芭比Q’！”老师冷漠道：“你是在‘摆烂’吗？”
校园
朋友问：“周末怎么‘躺平’了？”我叹气：“昨天‘绝绝子’火锅吃多了，现在‘EMO’中。”
日常
理发师问顾客："您想怎么剪？"顾客说："剪个能让人眼前一亮的发型。"理发师点点头，然后关掉了电灯。
理发冷笑
顾客问游艇销售员："这艘游艇能便宜点吗？" 销售员答："您知道什么是‘游艇式砍价’吗？就是先买艘橡皮艇，然后幻想它变大。"
砍价
朋友说："我买了艘三折游艇！" 我问："这么便宜？" 他叹气："嗯，卖家说下水三天就折成三截了。"
折扣
买家兴奋地问："二手游艇才10万？" 卖家冷静道："对，但锚单独卖，锚价100万。"
套路
游客问船长："租游艇多少钱？" 船长笑："便宜！只要别问返程价，一切好商量。"
租赁
儿子说："爸，咱买艘便宜游艇吧！" 父亲摇头："孩子，便宜游艇只有一种——你妈喊你回家吃饭时梦里那艘。"
做梦
驾校教练对学员说："看到前面那个人了吗？"学员点头，教练继续："撞死他。"学员震惊："啊？这是违法的！"教练冷笑："那你还不踩刹车？"
驾校
交警拦住一辆超速车："您超速了，请出示驾照。"司机递过证件："我秋名山车神需要驾照？"交警看了看证件："车神先生，您自行车道飙到80了。"
超速
副驾驶朋友突然大喊："快看！流星！"司机头也不回："许愿前先帮我找找刹车在哪。"
故障
乘客紧张地抓住车门："师傅，您开车像在写遗嘱。"司机淡定点头："嗯，后座有纸笔，需要可以借你。"
车技
导航语音提示："前方连续转弯，请减速。"司机突然对导航说："你闭嘴！副驾那位已经吐成喷泉了。"
晕车
动物园游客指着水豚惊呼："它居然用鼻孔顶着一片树叶半小时没动！"饲养员淡定道："别打扰，它今天的KPI是当个装饰品。"
职场
水豚妈妈对小水豚说："宝贝，人类说我们摆烂是因为天生淡定。"小水豚继续泡在水里："不，主要是懒得反驳。"
家庭
刺猬问水豚："你怎么做到被十种动物当枕头还不辞职的？"水豚眯眼："因为我的简历上写着'多功能静态家具'。"
职场
火烈鸟单腿站立挑衅："我能金鸡独立三小时！"水豚缓缓趴下："我能当集体宿舍的床垫直到退休。"
动物
杠精问医生：“吃核桃能补脑吗？”医生点头。杠精冷笑：“那你意思是说核桃仁长得像大脑就补脑？照这逻辑，吃键盘岂不是能打字？”医生沉默片刻：“你先把挂号费付了，我再告诉你吃ATM机能不能吐钱。”
抬杠
儿子问爸爸：“什么是安全感？” 爸爸说：“安全感就是做完作业，一抬头发现爸爸正在玩手机。”
家庭
病人对医生说：“我最近总是失眠。” 医生问：“具体什么症状？” 病人说：“每天晚上数羊数到一半，就开始计算这些羊能卖多少钱。”
健康
妻子对丈夫说：“你去把菜洗一下。” 丈夫回答：“洗过了！” 妻子凑近一看：“这茄子怎么还带着标签？”
夫妻
顾客问老板：“这西瓜甜吗？” 老板说：“甜得舍不得卖！” 顾客说：“那你留着吧。” 老板急忙喊：“哎别走！我舍得！”
购物
地铁上小孩问妈妈：“为什么叔叔阿姨都在看手机？” 妈妈说：“因为他们是大人了。” 小孩说：“那我长大了也能一直玩手机吗？” 妈妈沉默了一会：“孩子，你现在就可以。”
生活