朋友问：“周末怎么‘躺平’了？”我叹气：“昨天‘绝绝子’火锅吃多了，现在‘EMO’中。”
日常
亲戚嘲讽："你房子买哪儿了？" 我回："五环外。" 亲戚嗤笑："那破地方！" 我淡定问："您家车牌摇号几年了？" 亲戚僵住："六年…" 我笑："哦，摇到共享单车了吧？"
递进
亲戚炫耀："我女儿嫁了富二代！" 我好奇："多富？" 亲戚得意："开保时捷！" 我恍然大悟："哦，就是上次交警队门口那辆抵押车？" 亲戚噎住："你怎么知道？"
拆台
亲戚挖苦："读大学有什么用？我儿子初中毕业当老板！" 我惊讶："真厉害！公司叫什么？" 亲戚支吾："兴旺五金店…" 我鼓掌："难怪上次找我拼多多砍一刀！"
反转
亲戚讽刺："你手机都用不起苹果？" 我点头："国产挺好。" 亲戚炫耀："看我最新款！" 我惊呼："哎呀！您中框掉漆是祖传包浆吗？" 亲戚瞬间黑脸。
毒舌
探险家掉进山洞，黑暗中大喊："有人吗？" 回声答："有人吗？" 他冷笑："装神弄鬼！" 突然手电亮起——一只鹦鹉歪头说："装神弄鬼！"
冒险反转
论坛版主发帖："谁再发广告封IP！" 楼下回复："IP是啥？好吃吗？"
论坛日常
网友问："怎么提高论坛等级？" 管理员答："多回帖。" 三天后网友哭诉："回了300帖为啥还被封号？" 管理员："你每帖都写‘同意楼主’"
灌水趣事
新人发帖："请问怎么删帖？" 楼下整齐回复："删帖请找管理员。" 楼主崩溃："我就是管理员啊！"
身份错乱
论坛辩论帖标题："AI能否取代人类？" 最高赞回复："本楼评论都是人类写的？我不信。"
科技幽默
用户投诉："为什么我发‘今天天气真好’被判定违规？" 版主回复："系统提示：‘今天’是敏感词，请改用‘本月’"
系统乌龙
数学家用鲜花向女友表白时说：“我对你的爱，就像圆周率一样无限不循环却永恒精确。”女友回道：“说人话！”他推了推眼镜：““3.1415926…嫁给我吧””。
学术浪漫
程序员对朋友说：“我最近天天‘摸鱼’。”朋友问：“那你代码写完了吗？”程序员答：“没事，我有‘防御性编程’。”
职场
甲问乙：“你怎么突然‘社恐’了？”乙答：“因为刚才有人说我‘yyds’，我实在不知道回啥。”
社交
老婆说：“家里必须‘断舍离’！”老公指着游戏机说：“这个不能扔，它是我的‘电子榨菜’。”
生活
学生喊：“老师，‘栓Q’了！这题真的会‘芭比Q’！”老师冷漠道：“你是在‘摆烂’吗？”
校园
理发师问顾客："您想怎么剪？"顾客说："剪个能让人眼前一亮的发型。"理发师点点头，然后关掉了电灯。
理发冷笑
顾客问游艇销售员："这艘游艇能便宜点吗？" 销售员答："您知道什么是‘游艇式砍价’吗？就是先买艘橡皮艇，然后幻想它变大。"
砍价
朋友说："我买了艘三折游艇！" 我问："这么便宜？" 他叹气："嗯，卖家说下水三天就折成三截了。"
折扣
买家兴奋地问："二手游艇才10万？" 卖家冷静道："对，但锚单独卖，锚价100万。"
套路
游客问船长："租游艇多少钱？" 船长笑："便宜！只要别问返程价，一切好商量。"
租赁
儿子说："爸，咱买艘便宜游艇吧！" 父亲摇头："孩子，便宜游艇只有一种——你妈喊你回家吃饭时梦里那艘。"
做梦
驾校教练对学员说："看到前面那个人了吗？"学员点头，教练继续："撞死他。"学员震惊："啊？这是违法的！"教练冷笑："那你还不踩刹车？"
驾校
交警拦住一辆超速车："您超速了，请出示驾照。"司机递过证件："我秋名山车神需要驾照？"交警看了看证件："车神先生，您自行车道飙到80了。"
超速
副驾驶朋友突然大喊："快看！流星！"司机头也不回："许愿前先帮我找找刹车在哪。"
故障
乘客紧张地抓住车门："师傅，您开车像在写遗嘱。"司机淡定点头："嗯，后座有纸笔，需要可以借你。"
车技
导航语音提示："前方连续转弯，请减速。"司机突然对导航说："你闭嘴！副驾那位已经吐成喷泉了。"
晕车
水豚瘫在河边发呆，路过的猴子问："你这躺平姿势挺专业啊？"水豚懒洋洋抬头："这叫水豚式摆烂，国际认证的。"
动物
动物园游客指着水豚惊呼："它居然用鼻孔顶着一片树叶半小时没动！"饲养员淡定道："别打扰，它今天的KPI是当个装饰品。"
职场
水豚妈妈对小水豚说："宝贝，人类说我们摆烂是因为天生淡定。"小水豚继续泡在水里："不，主要是懒得反驳。"
家庭
刺猬问水豚："你怎么做到被十种动物当枕头还不辞职的？"水豚眯眼："因为我的简历上写着'多功能静态家具'。"
职场