奔驰车主对着电瓶车怒吼:"你刮到我车漆了！赔三万！"外卖小哥摘下头盔:"您看清楚，这刮痕是您上周自己蹭墙的。"
剐蹭
导航语音提示："前方连续转弯，请减速。"司机突然对导航说："你闭嘴！副驾那位已经吐成喷泉了。"
晕车
水豚瘫在河边发呆，路过的猴子问："你这躺平姿势挺专业啊？"水豚懒洋洋抬头："这叫水豚式摆烂，国际认证的。"
动物
动物园游客指着水豚惊呼："它居然用鼻孔顶着一片树叶半小时没动！"饲养员淡定道："别打扰，它今天的KPI是当个装饰品。"
职场
水豚妈妈对小水豚说："宝贝，人类说我们摆烂是因为天生淡定。"小水豚继续泡在水里："不，主要是懒得反驳。"
家庭
刺猬问水豚："你怎么做到被十种动物当枕头还不辞职的？"水豚眯眼："因为我的简历上写着'多功能静态家具'。"
职场
火烈鸟单腿站立挑衅："我能金鸡独立三小时！"水豚缓缓趴下："我能当集体宿舍的床垫直到退休。"
动物
杠精问医生：“吃核桃能补脑吗？”医生点头。杠精冷笑：“那你意思是说核桃仁长得像大脑就补脑？照这逻辑，吃键盘岂不是能打字？”医生沉默片刻：“你先把挂号费付了，我再告诉你吃ATM机能不能吐钱。”
抬杠
儿子问爸爸：“什么是安全感？” 爸爸说：“安全感就是做完作业，一抬头发现爸爸正在玩手机。”
家庭
病人对医生说：“我最近总是失眠。” 医生问：“具体什么症状？” 病人说：“每天晚上数羊数到一半，就开始计算这些羊能卖多少钱。”
健康
妻子对丈夫说：“你去把菜洗一下。” 丈夫回答：“洗过了！” 妻子凑近一看：“这茄子怎么还带着标签？”
夫妻
顾客问老板：“这西瓜甜吗？” 老板说：“甜得舍不得卖！” 顾客说：“那你留着吧。” 老板急忙喊：“哎别走！我舍得！”
购物
地铁上小孩问妈妈：“为什么叔叔阿姨都在看手机？” 妈妈说：“因为他们是大人了。” 小孩说：“那我长大了也能一直玩手机吗？” 妈妈沉默了一会：“孩子，你现在就可以。”
生活
停车场看到一女生打电话:"我刮到别人车了，车主要五千！"电话那头:"让他找保险公司啊。"女生带着哭腔:"可他说...说我是瓜子脸，不用赔钱，要请我吃饭！"
剐蹭
新手司机撞到路边摊，老板大喊:"你刮到我三轮车了！"司机颤抖着下车:"赔多少钱？"老板突然笑了:"不要钱，你刚撞飞的是城管。"
剐蹭
两车剐蹭后，女司机探头说:"我老公是交警！"对方冷笑:"我媳妇是保险公司的！"这时后座孩子举手:"你俩能先送我上学吗？"
剐蹭
交警处理事故时问:"谁先动的手？"宝马车主指自行车:"他！"大爷扶起车把:"我自行车脚蹬子，能刮到你保险杠？"
剐蹭
牛问角：“为什么人们总说爱钻牛角尖？” 角答：“因为他们找不到我的开关。”
动物
小明对爸爸说：“我好像钻牛角尖了。” 爸爸回：“快出来！那是牛的私人空间。”
家庭
老师问：“谁能解释‘钻牛角尖’？” 学生举手：“就是牛角WiFi信号太强，人一靠近就被吸进去。”
校园
牛角尖对钻头说：“你天天钻我，是暗恋我吗？” 钻头冷冷道：“我是直男，只工作不谈恋爱。”
物体
心理医生对患者说：“你总钻牛角尖是因为缺乏安全感。” 患者反问：“那牛角尖里装监控了吗？”
医疗
买房人问销售："这阳台视野怎么样？"销售答："绝对无敌！"收房时发现阳台正对变电站，买房人沉默片刻："确实无敌，连鸟都不敢停这。"
期房
业主验房时指着卫生间："这排水管怎么是斜的？"开发商淡定道："特设计，水自流省水费。"业主苦笑："尿都逆流成河了。"
质量
销售承诺："小区配套双名校！"收房后业主问："学校在哪？"物业指远处："在规图第三期，等五年。"
配套
合同写"高级瓷砖"，验房见地砖裂缝，业主质问："这就高级？"工头答："高级在裂出梵高星空纹。"
装修
销售说："地铁站步行5分钟！"业主收房实测30分钟，投诉道："你爬去的？"销售回："无人机直线距离。"
虚假
智能锁没电了，我蹲门口充电三小时。邻居路过问：“修锁呢？”我苦笑：“不，我在给门吊水。”
科技生活
小偷研究智能锁三天三夜，最后愤怒拍门：“又是密码又是指纹！能不能尊重下我的职业？”
职业幽默
智能锁突然语音提示：“电量不足请充电。”外卖小哥惊呼：“这门成精了！”转身跑了。
日常趣事
老公忘密码被锁门外，打电话问我：“生日试了结婚日试了，你再说个数字！”我答：“你前任生日试试？”门开了。
夫妻搞笑