养生
刷到个养生视频，博主说：“早上吃姜，胜似参汤。” 网友评论：“那晚上吃呢？” 博主回复：“胜似砒霜。” 网友惊呼：“这姜是薛定谔的猫？”
养生
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
树懒专家严肃地对一只奔跑的猎豹说：“你的生活方式太不健康了，我建议你每天进行至少16小时的静态冥想。”
养生
朋友问："听说鹿血大补，真的吗？" 我答："补不补不知道，但鹿肯定说：'我血槽已空！'"
养生
A："听说不吃晚饭可以长寿"，B："那直接不吃饭岂不是能永生？"
养生
跳舞
老李退休后天天去广场跳舞，儿子问他：“爸，您跳得怎么样？”老李说：“还行，就是总踩到自己的脚。”
跳舞
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
老吴退休后学跳舞，老伴吐槽："你跳得像打太极。"老吴不服："你懂啥？这叫退休式蹦迪。"
跳舞
上班
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
周一早上，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我回答：“因为今天是周一，我的灵魂还在床上躺着呢！”
上班
工作
同事问：“你的创伤故事有续集吗？” 我答：“有，叫《同样的噩梦，但这次我穿着滑稽睡衣》。”
工作
档案员小王在整理档案时，发现一份文件日期有误，便去问科长：“科长，这份文件的日期是不是写错了？” 科长头也不抬地说：“档案里写的，能有错吗？要错也是现实错了。”
工作
一个男人去看心理医生，他说：“医生，我的问题是我总是不停地重复做同一个噩梦。” 医生：“是什么样的噩梦？” 男人：“我梦见我在工作。” 医生：“但你现在不是正在工作吗？” 男人：“这就是最创伤的部分！”
工作
AR开发员对测试员说：“这个新滤镜能让你的狗说话。”测试员应用后说：“可我的狗只是坐在那里。”开发员解释：“哦，滤镜的语音模块还没加载完，它现在是在内心独白。”
工作
代码评审时同事说："你这变量名太抽象了。"程序员答："这是艺术，你不懂。"
工作
整顿
领导说："年轻人要吃苦耐劳。"00后回复："那您先示范一下，我录个视频学习。"
整顿
领导："这个项目今晚必须完成！" 00后："好的，那我明天请假。"
整顿
啃老
同事炫耀："我买房全款！" 大家鼓掌，他补充："全靠我爸的全款。"
啃老
领导："你这种态度怎么在社会上混？" 00后："混不下去就回家啃老呗。"
啃老
听话
导航说：“请在下一个路口右转。”司机说：“可右边是墙啊。”导航：“对，我就是想看看你是不是真的听我的。”
听话
妈妈对女儿说：“你要是不听话，我就把你送给别人。” 女儿回答：“那你是不是也不听话，所以外婆把你送给了我？”
听话
述职
同事述职时说："今年我最大的成就是学会了用PPT。" 领导问："那你去年用啥？" 他答："Word。"
述职
绩效
述职会上，领导说："你提到‘突破自我’，具体指什么？" 员工答："就是突破了去年定的KPI下限。"
绩效
新人
新人问："怎么才能让老板注意到我？" 老员工回答："上班时间别玩手机，老板会觉得你在偷懒。"
新人
新来的实习生问：“公司加班有加班费吗？”老员工笑了：“有啊，加班费就是老板的一句‘辛苦了’。”
新人
新人主播说："今天第一次直播，好紧张！" 弹幕飘过："别紧张，反正没人看！"
新人
新人主播说："今天第一次直播好紧张。" 观众回复："别紧张，反正你的直播间比南极还冷！"
新人
新人主播问："怎么才能火？"老主播答："要么有才，要么有颜。"新人叹气："那我只能靠美颜了。"
新人
智障
我对智能音箱说：“打开卧室灯。”它回答：“好的，已为您打开卧室窗帘。”我无奈道：“是灯，不是窗帘！”它回应：“明白，正在关闭卧室空调。”
智障
我命令扫地机器人：“清理厨房地板。”它突然卡在桌角尖叫：“检测到悬崖！救命！”我吐槽：“那是瓷砖缝！”它继续哀嚎：“地形危险，进入休眠模式。”
智障
我对智能空调说：“太冷了，调高两度。”它回复：“已收到，正在为您打开取暖器。”我指着冒烟的插座喊：“那是热水壶！”空调欢快地说：“检测到高温，自动开启制冷模式。”
智障
我对智能音箱说：“打开卧室灯。” 它回答：“好的，已为您打开‘蒸蛋器’。” 我说：“你耳朵聋了吗？” 它说：“我在网上找到一首歌，歌名是‘你眼睛瞎了吗’，现在为您播放。”
智障
智能音箱突然在半夜播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光。"
智障
幻想
外星人对地球人说："我用虫洞旅行了十万光年。" 地球人惊叹："这么快？" 外星人摇头："不，我在洞里堵车了五万年。"
幻想
女生问恋爱脑闺蜜：“为什么最近总下雨？”闺蜜捧脸答：“老天在为我们相遇时没流完的眼泪补档呀！”
幻想
外星人交流会上，地球人自豪地说：“我们有五感！” 外星人疑惑：“为什么要把‘闻脚气’单独算一感？”
幻想
迷路者看到海市蜃楼里的酒馆，狂奔大喊：“老板来杯冰啤酒！”幻影酒保微笑：“抱歉，本店只提供热沙子。”
幻想
吸血鬼朋友抱怨：“你们人类的防晒霜SPF100+太侮辱人了！”
幻想
名字
老师问：“‘李白’的‘李’怎么写？”学生答：“木子李。”老师又问：“‘白’呢？”学生说：“就是‘白’啊！”老师笑了：“我是问‘李白’的‘白’！”学生恍然大悟：“哦，是‘李白’的‘白’啊！”
名字
客户
客户说：“这个文案要高端大气上档次，低调奢华有内涵。”文案回复：“您是要我写‘贵’字加个感叹号吗？”
客户
客户说："这个文案不够吸引人。" 我回："那您觉得缺什么？" 客户说："缺钱。"
客户
经理训话："你们要像对待家人一样对待客户！"员工小声嘀咕："那我们是不是可以和他们吵架？"
客户
压线
交警："你知不知道你刚才压双黄线了？" 司机："知道啊，但我以为那是给我画的中线，让我别开歪了。"
压线
头盔
警察："你为什么不戴头盔？" 骑手："因为我的发型很贵。" 警察："那你为什么不装后视镜？" 骑手："因为我不想看到我被罚款的样子。"
头盔
逆行
交警："你知不知道你刚才逆行了吗？" 司机："知道啊，但我是在找停车位，我觉得逆行的车位可能空一点。"
逆行
婚姻
豪门少爷带女友回家见父母，父亲打量了女孩后问：“你会做什么？”女孩答：“我会插花、茶道、钢琴...”父亲打断她：“会洗碗吗？”女孩愣住：“不会...”父亲点头：“很好，我们家的碗都是乾隆年间的，不会洗就对了。”
婚姻
老婆对老公说：“如果你有十亿，你会给我一亿吗？” 老公说：“当然会！” 老婆又问：“如果你有两辆车，会给我一辆吗？” 老公说：“肯定给！” 老婆接着问：“那如果你有三双袜子，会给我一双吗？” 老公犹豫了一下说：“不会。” 老婆很生气：“为什么？” 老公回答：“因为我真的有三双袜子。”
婚姻
妻子问丈夫：“结婚前你怎么不先评估一下我？”丈夫答：“评估了，介绍人说免费，结果婚后才发现，评估费是后半辈子慢慢付。”
婚姻
妻子对丈夫说：“婚后给你绝对自由！”丈夫刚笑出声，妻子补充：“所以今晚你自由选择洗碗或拖地。”
婚姻
老婆怒吼："你再半夜挖矿我就回娘家！"丈夫掏出一枚比特币："等等！这够买你娘家整个小区！"老婆沉默三秒："……机箱声音其实挺催眠的。"
婚姻
裁员
同事摸鱼被监控拍下，行政通报："优化不是裁员，是帮您早日实现创业梦想。" 他回复："那麻烦把N+1写成天使投资。"
裁员
朋友问："你们公司裁员修罗场啥体验？"，我答："HR说‘恭喜毕业’时，全司都在鼓掌——反正下一个不是我"。
裁员
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板说："你猜。" 员工说："我猜不到。" 老板说："恭喜你猜对了。"
裁员
HR打电话："你为什么离职？" 我回答："公司说不需要我了，我觉得他们说得对。"
裁员
领导在年会上说：“今年我们公司要裁员。” 大家紧张地问：“裁多少？” 领导笑着说：“开玩笑的，活跃下气氛。”
裁员
奇葩
邻居：“你家门关不上怎么办？” 我：“开发商说这是‘开放式厨房’的延伸设计，叫‘开放式入户’。”
奇葩
老板发现员工偷囤办公用品，怒问："你拿30盒订书钉干嘛？"员工淡定道："听说钉钉系统会崩溃，得靠它们钉住考勤！"
奇葩
设计师介绍："这个马桶在阳台正中央，是为了让您边如厕边晒太阳。"
奇葩
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您体验航海生活。"
奇葩
媒人夸男方：“他特别硬核，冬天用冷水洗澡！”女方回复：“下次介绍个夏天用开水洗的。”
奇葩