车辆
法拍车推销员说：“这宝马才开三年，原价80万现拍20万！”买家问：“为啥这么便宜？”推销员沉默片刻：“原车主说车里有他老婆的青春。”
车辆
随机笑话
历史老师问："秦始皇为啥要统一六国？"小明用东北话答："那旮沓太乱，他得整（政）治啊！"
历史
新手："怎么判断股市底部？" 老手："当你删掉炒股软件的时候。"
黑色
朋友炫耀："我刚买了沉浸式音响！" 我问："效果怎样？" 他捂耳朵："邻居骂声太真实了。"
娱乐
路人问自动驾驶："你会倒车吗？"，车回答："会，但需要先下载一个补丁。"
倒车
老师：“谁能用‘一带一路’造句？”小明：“我家一带一路都是小卖部。”
校园
天文学家说：“我发现了一颗会唱歌的恒星。” 同事问：“它唱什么？” 天文学家回答：“‘一闪一闪亮晶晶’。”
恒星
情人节当天收到三条短信： “老地方见？”-发件人：女友 “老公几点回家？”-发件人：老婆 “爸爸生日快乐！”-发件人：女儿
家庭
老板对员工说："你太老实了，这样在社会上混不开。" 员工回答："那您为什么还雇我？" 老板说："因为你是唯一一个不骗我的人。"
老实
『爸，我同学说你长得像吴彦祖！』『真的？』『嗯，他说你俩发型一模一样——都是秃的。』
家庭
儿子问老爸："爸，你知道什么动物最怕冷吗？" 老爸说："企鹅？" 儿子大笑："错，是鼻涕虫！"
动物
同事说："年会上我中了特等奖！" 我问："是什么？" 他说："‘带薪休假一天’，但必须在周末使用。"
讽刺
家长会上老师表扬："您女儿用编程课知识写了自动写作业脚本！" 妈妈惊喜："太好了！这样就能省出时间多报两个班了！"
科技
广场舞大妈突然集体趴下，路人以为突发疾病，其实是领队阿姨的蓝牙耳机掉了。
家庭
小偷在法庭上辩解："法官大人，我只是想借他们的电视看看世界杯！"法官问："那为什么搬走整个保险箱？"小偷回答："因为遥控器在保险箱里！"
狡辩
"以房换房就像拆盲盒"，朋友问："拆到啥了？"，我："拆到了隔壁装修队的全年VIP会员"
社畜
老妈打电话："你什么时候结婚？" 我淡定回答："妈，咱们得保持边界感。"
家庭
老师：“谁能告诉我地球是什么形状的？”小明：“是圆的。”老师：“很好，那为什么我们站得稳？”小明：“因为地球在转，我们也在转。”
校园
客人："这道冷盘怎么这么冷？" 厨师："因为它是从冰箱里拿出来的！"
冷笑
程序员对电子说："你为什么总是负电？" 电子回答："因为正电都被你拿走了！"
幽默
老婆问程序员老公："你为什么总是掉头发？"程序员回答："因为我的脑细胞都在加班，没时间管头发。"
家庭
妻子发现丈夫总盯着手机傻笑，便问："和谁聊天呢？" 丈夫答："一个网友。" 妻子追问："男的女的？" 丈夫犹豫道："性别不重要，重要的是懂我。" 妻子点头："行，那离婚协议也懂你。"
网友
有人问暗物质："你为什么这么冷？" 暗物质说："因为我是‘冷’暗物质啊。"
冷笑
“你为什么总是这么现实？” “因为理想主义要花钱。”
生活
朋友问："你的圣诞树呢？" 极简主义者答："空气。"
节日
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。"仙人B问："那你怎么办？"仙人A回答："我只好重新修炼了，毕竟炸炉也是修行的一部分。"
炼丹
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小明："我吃苹果，果然喝汽水。"
造句
HR："我们公司提倡狼性文化。" 员工："所以工资是肉骨头？"
幽默
学渣对学霸说："我这次考试一定能及格！" 学霸问："为什么这么自信？" 学渣得意地说："因为我带了小抄！" 结果考试时发现，小抄是上次考试的答案。
学渣
老师：“小明，你为什么把作业本涂成黑色？”小明：“因为我不想让老师看到我的错误。”老师：“……”
校园
同事："你跳槽后工资翻倍了吧？" 我："是啊，从5K到10K。" 同事："厉害！" 我："原来公司太黑了。"
薪资