法拍网挂出“清代古董碗”，老王果断拍下。收货时发现碗底贴签：“微波炉适用”。客服解释：“原主说是祖传的，传了三代——从他奶奶传给他妈再传给他。”
古玩
小镇做题家对朋友说：“我当年可是我们县数学竞赛第二名！”朋友问：“你们县几个人参赛？”他答：“两个，我舅是第一名。”
自嘲
医生问病人："你每天睡多久？"病人答："大概3小时。"医生说："那不够啊！"病人说："白天我补觉。"医生问："白天睡多久？"病人答："同上。"
医疗
老师批改作文，看到学生写："我的爸爸很辛苦，妈妈也是。"后面接着："同上。"老师评语："偷懒！"
校园
面试官问："你有什么优点？"应聘者答："勤奋。"面试官又问："缺点呢？"应聘者答："同上。"
职场
老婆让老公买东西："酱油、醋、盐。"老公问："还要啥？"老婆说："同上。"老公买回三瓶酱油。
家庭
朋友问："你喜欢春天还是秋天？"我答："春天。"朋友又问："夏天还是冬天？"我答："同上。"
生活
向导偷偷用精神体戳哨兵，哨兵突然跳起来大喊："谁拿针扎我屁股！"
日常
哨兵严肃汇报："报告！东南方向45度有情侣接吻，需要精神屏蔽吗？"向导翻白眼："屏蔽你自己。"
执勤
向导怒道："你精神图景怎么全是火锅？"哨兵委屈："因为你在辣锅涮了我的毛肚。"
饮食
哨兵突然捂住胸口："糟糕，是心动的感觉！"向导淡定道："那是我在给你做精神疏导。"
医疗
哨兵崩溃大喊："为什么塔里WiFi密码又改了？"向导微笑："为了防止你半夜偷连精神网络刷视频。"
科技
法拍房中介热情介绍：“这套房市价300万，现在起拍价只要1元！”大爷掏出硬币：“我拍1块。”中介急忙按住：“大爷，保证金要20万…”大爷瞪眼：“那你扯啥1元起步？”
房产
法拍会上有人喊：“我捡漏这套房是因为风水好！”后面人嘀咕：“好啥？原房东就是信风水才把财位全埋成承重墙的。”
风水
法拍车推销员说：“这宝马才开三年，原价80万现拍20万！”买家问：“为啥这么便宜？”推销员沉默片刻：“原车主说车里有他老婆的青春。”
车辆
法拍现场有人激动举手：“我加价500！这套茶具必须拿下！”散场后他抱着盒子嘟囔：“当年原主用这杯子喝过茶，四舍五入就是我跟他碰杯了。”
魔怔
浪漫主义者说："我要为爱对抗全世界！" 世界回复："已为您开通黑名单服务，月费是您的全部尊严。"
反转
外星人问地球人：“你们用啥计算光速？”，地球人答：“用计算器啊”，外星人震惊：“光速不是299792458m/s吗？”，地球人淡定：“对啊，计算器能显示8位数”
科幻
程序员转正答辩时老板问："你遇到过最大的技术挑战是什么？"，员工答："每天忍住不把‘这需求做不了’说成‘这需求真傻逼’"，老板沉默半晌："明天去财务部结账吧"。
职场
新人转正申请写着"已熟练掌握Office", 领导让做个PPT, 结果他打开Word说："这个带画图功能的‘高级记事本’挺好用的"。
糗事
实习生转正述职说："我最大的优点是省钱！", 领导欣慰时他补充："上次服务器故障我直接拔了电源, 修电脑的大叔说硬盘烧了, 但电费省了五毛"。
崩溃
领导问："转正后有什么规划？", 员工答："争取三年内坐上您的位置", 领导点头时他小声嘀咕："这样就能天天带薪拉屎两小时了"。
作死
HR问："为什么总踩点上班？", 员工答："效仿公司‘精准控制成本’的文化", 转正审批表当天多了个红章："不予通过"。
耿直
浴室里老公抱怨："你家干湿分区就是淋浴时我站干区举喷头，你站湿区玩手机？"
生活
装修师傅问："瓷砖要干湿分区吗？"业主答："要！"师傅："那淋浴房贴砖，马桶区贴你的辞职报告——反正都是干瞪眼。"
装修
妻子严肃道："我家干湿分区严格——你脚湿敢踩地板，我让你灵魂出窍分区。"
家庭
朋友参观新房问："这卫生间干湿分区有啥用？"业主指着牙刷："防止你洗澡水溅到杯里，喝的时候分区体验馊味。"
日常
物业上门检查："请演示干湿分区。"住户突然泼水大喊："这是湿区！"又跳开指地："这是干区！现在快分区跑路吧您嘞！"
搞笑
儿子问妈妈："为什么烧菜总要放姜？"妈妈笑道："因为姜说要‘将’就吃啊！"
家庭
菜市场大妈吆喝："生姜！生姜！吃了我这姜，保证你人生不再‘姜’就！"路人回："那我不吃，我就爱‘姜’就！"
买卖
病人对医生说："我天天吃姜，为什么还感冒？"医生淡定道："因为姜说：‘我负责驱寒，不负责打架’！"
医疗