儿子问妈妈："为什么烧菜总要放姜？"妈妈笑道："因为姜说要‘将’就吃啊！"
家庭
法拍车推销员说：“这宝马才开三年，原价80万现拍20万！”买家问：“为啥这么便宜？”推销员沉默片刻：“原车主说车里有他老婆的青春。”
车辆
法拍现场有人激动举手：“我加价500！这套茶具必须拿下！”散场后他抱着盒子嘟囔：“当年原主用这杯子喝过茶，四舍五入就是我跟他碰杯了。”
魔怔
法拍网挂出“清代古董碗”，老王果断拍下。收货时发现碗底贴签：“微波炉适用”。客服解释：“原主说是祖传的，传了三代——从他奶奶传给他妈再传给他。”
古玩
浪漫主义者说："我要为爱对抗全世界！" 世界回复："已为您开通黑名单服务，月费是您的全部尊严。"
反转
外星人问地球人：“你们用啥计算光速？”，地球人答：“用计算器啊”，外星人震惊：“光速不是299792458m/s吗？”，地球人淡定：“对啊，计算器能显示8位数”
科幻
程序员转正答辩时老板问："你遇到过最大的技术挑战是什么？"，员工答："每天忍住不把‘这需求做不了’说成‘这需求真傻逼’"，老板沉默半晌："明天去财务部结账吧"。
职场
新人转正申请写着"已熟练掌握Office", 领导让做个PPT, 结果他打开Word说："这个带画图功能的‘高级记事本’挺好用的"。
糗事
实习生转正述职说："我最大的优点是省钱！", 领导欣慰时他补充："上次服务器故障我直接拔了电源, 修电脑的大叔说硬盘烧了, 但电费省了五毛"。
崩溃
领导问："转正后有什么规划？", 员工答："争取三年内坐上您的位置", 领导点头时他小声嘀咕："这样就能天天带薪拉屎两小时了"。
作死
HR问："为什么总踩点上班？", 员工答："效仿公司‘精准控制成本’的文化", 转正审批表当天多了个红章："不予通过"。
耿直
浴室里老公抱怨："你家干湿分区就是淋浴时我站干区举喷头，你站湿区玩手机？"
生活
装修师傅问："瓷砖要干湿分区吗？"业主答："要！"师傅："那淋浴房贴砖，马桶区贴你的辞职报告——反正都是干瞪眼。"
装修
妻子严肃道："我家干湿分区严格——你脚湿敢踩地板，我让你灵魂出窍分区。"
家庭
朋友参观新房问："这卫生间干湿分区有啥用？"业主指着牙刷："防止你洗澡水溅到杯里，喝的时候分区体验馊味。"
日常
物业上门检查："请演示干湿分区。"住户突然泼水大喊："这是湿区！"又跳开指地："这是干区！现在快分区跑路吧您嘞！"
搞笑
菜市场大妈吆喝："生姜！生姜！吃了我这姜，保证你人生不再‘姜’就！"路人回："那我不吃，我就爱‘姜’就！"
买卖
病人对医生说："我天天吃姜，为什么还感冒？"医生淡定道："因为姜说：‘我负责驱寒，不负责打架’！"
医疗
老公抱怨："菜里姜太多啦！"老婆瞪眼："不吃姜？那你今晚‘将’就睡沙发！"
夫妻
徒弟问厨师："师父，切姜有什么诀窍？"师父怒道："再问就把你‘姜’军！切就完了！"
师徒
股市大跌，老王痛苦地趴在桌上。同事问：“怎么了？”老王：“我炒股。”同事：“亏了多少？”老王：“亏倒没亏，我昨天刚开户，请问怎么下单？”
炒股
乒乓球运动员赛后抱怨：“教练，对手总朝我喊‘你接啊！’这算干扰吗？”，教练淡定道：“他喊的是‘逆接’——那是技术术语。”
竞技
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
篮球教练怒吼：“为什么三分球命中率这么低？”，队员小声嘀咕：“因为篮筐说它想静一静。”
竞技
游泳选手抱怨：“隔壁赛道的人老是溅我水花！”，教练回复：“那你为什么不对他喊‘欸，你鲸鱼啊？’
竞技
田径运动员赛后吐槽：“观众一直喊‘跑快点！’，我忍不住回头喊‘你行你上！’，结果踩到自己鞋带了。”
竞技
房主炫耀豪装智能马桶："这马桶能测血压、分析排泄物，连上App还能炒股！" 结果马桶故障，自动将他全部存款买入跌停股，并显示："检测到主人资产与排泄物成分相似，已优化处理。"
荒诞
中介吹嘘："这豪宅装修用了十吨黄金！" 买家入住后发现水龙头流金粉，三个月后身体重金属超标，律师函却被开发商裱在纯金相框里："恭喜您成为尊贵的重金属业主！"
讽刺
物业宣布："本小区电梯镶钻，按次收费，一次288！" 业主被困电梯后收到账单："钻石呼吸损耗费×3小时，总计88888元。" 电梯语音补充："支持钻石分期，利率如钻石恒久远。"
荒诞
设计师说："全屋声控，您喊‘开灯’水晶灯就亮！" 当晚业主打喷嚏，灯突然炸裂，系统录音循环播放："检测到穷酸细菌，已启动自毁消毒，账单已发送至您的骨灰盒邮箱。"
讽刺
销售激情介绍："这面墙是意大利大师手绘，值一套首付！" 第二天墙皮脱落露出发霉的"大师真迹"：一行小字"本墙由2088年债务继承人赞助绘制"。
讽刺