物业宣布："本小区电梯镶钻，按次收费，一次288！" 业主被困电梯后收到账单："钻石呼吸损耗费×3小时，总计88888元。" 电梯语音补充："支持钻石分期，利率如钻石恒久远。"
荒诞
朋友参观新房问："这卫生间干湿分区有啥用？"业主指着牙刷："防止你洗澡水溅到杯里，喝的时候分区体验馊味。"
日常
物业上门检查："请演示干湿分区。"住户突然泼水大喊："这是湿区！"又跳开指地："这是干区！现在快分区跑路吧您嘞！"
搞笑
儿子问妈妈："为什么烧菜总要放姜？"妈妈笑道："因为姜说要‘将’就吃啊！"
家庭
菜市场大妈吆喝："生姜！生姜！吃了我这姜，保证你人生不再‘姜’就！"路人回："那我不吃，我就爱‘姜’就！"
买卖
病人对医生说："我天天吃姜，为什么还感冒？"医生淡定道："因为姜说：‘我负责驱寒，不负责打架’！"
医疗
老公抱怨："菜里姜太多啦！"老婆瞪眼："不吃姜？那你今晚‘将’就睡沙发！"
夫妻
徒弟问厨师："师父，切姜有什么诀窍？"师父怒道："再问就把你‘姜’军！切就完了！"
师徒
股市大跌，老王痛苦地趴在桌上。同事问：“怎么了？”老王：“我炒股。”同事：“亏了多少？”老王：“亏倒没亏，我昨天刚开户，请问怎么下单？”
炒股
乒乓球运动员赛后抱怨：“教练，对手总朝我喊‘你接啊！’这算干扰吗？”，教练淡定道：“他喊的是‘逆接’——那是技术术语。”
竞技
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
篮球教练怒吼：“为什么三分球命中率这么低？”，队员小声嘀咕：“因为篮筐说它想静一静。”
竞技
游泳选手抱怨：“隔壁赛道的人老是溅我水花！”，教练回复：“那你为什么不对他喊‘欸，你鲸鱼啊？’
竞技
田径运动员赛后吐槽：“观众一直喊‘跑快点！’，我忍不住回头喊‘你行你上！’，结果踩到自己鞋带了。”
竞技
房主炫耀豪装智能马桶："这马桶能测血压、分析排泄物，连上App还能炒股！" 结果马桶故障，自动将他全部存款买入跌停股，并显示："检测到主人资产与排泄物成分相似，已优化处理。"
荒诞
中介吹嘘："这豪宅装修用了十吨黄金！" 买家入住后发现水龙头流金粉，三个月后身体重金属超标，律师函却被开发商裱在纯金相框里："恭喜您成为尊贵的重金属业主！"
讽刺
设计师说："全屋声控，您喊‘开灯’水晶灯就亮！" 当晚业主打喷嚏，灯突然炸裂，系统录音循环播放："检测到穷酸细菌，已启动自毁消毒，账单已发送至您的骨灰盒邮箱。"
讽刺
销售激情介绍："这面墙是意大利大师手绘，值一套首付！" 第二天墙皮脱落露出发霉的"大师真迹"：一行小字"本墙由2088年债务继承人赞助绘制"。
讽刺
女友翻我手机质问：“‘宝宝’是谁？” 我冷汗直流：“是…是只猫。” 突然床底传来娇嗔：“骗人！明明我才是宝宝！” 衣柜里立刻传出怒吼：“放屁！他昨天还叫我宝宝！”
情感
情人节当天收到三条短信： “老地方见？”-发件人：女友 “老公几点回家？”-发件人：老婆 “爸爸生日快乐！”-发件人：女儿
家庭
相亲对象突然凑近：“你嘴角有饭粒。” 我下意识舔掉：“还有吗？” 身后传来冷笑：“昨天我喂你吃草莓时，你说最讨厌别人碰你脸。”
约会
KTV里前任举杯：“敬我们的青春！” 现任突然喂我吃水果：“啊——张嘴亲爱的。” 隔壁桌突然站起个女人：“他现在过敏不能吃芒果！你是谁？”
健康
生日许愿时听见两个闺蜜窃窃私语： “他到底选谁啊？” “反正蜡烛吹完就见分晓。” 结果蛋糕被我深吸气时带起的风吹灭了。
友情
培训师问学员：“如何激励团队？”学员答：“加薪。”培训师摇头：“太直接，要说‘赋能’。”学员恍然大悟：“给钱赋能！”
职场培训
主人想和狗狗拍合照，结果狗狗总是扭头。主人无奈道："看镜头啊宝贝！" 狗狗突然开口："先说说拍完给几根肉条？"
宠物互动
算法宠儿对女朋友说："如果你是我的递归函数，那我永远找不到终止条件。"女朋友回："那你就是我的死循环，占用我所有CPU！"
编程
算法宠儿面试时说："我擅长优化！"面试官问："怎么把大象装冰箱？"答："先O(1)开门，再O(n)塞大象，最后O(1)关门！"
面试
算法宠儿看病时描述症状："医生，我最近时间复杂度总卡在O(n²)，能开点退烧药吗？"医生皱眉："你这得挂专家号——分布式系统科。"
医疗
算法宠儿安慰朋友："别难过！人生就像动态规划，当前状态取决于子问题的最优解。"朋友怒吼："可我的子问题全是NP难！"
人生
算法宠儿约会时突然掏出电脑："等我调个参！这段浪漫对话的收敛速度太慢了！"对方拍桌："你的损失函数才需要反向传播！"
恋爱
网友评论某演员：“这居然是剧抛脸？我看完三部剧才认出是同一个人！” 朋友回复：“那你认人脸的能力，和我家WiFi信号一样不稳定。”
幽默