海报
一个人去电影院看海报，发现上面写着“禁止吸烟”，他问工作人员：“那我能抽雪茄吗？”工作人员说：“海报上没写，但你可以试试，然后被赶出去。”
海报
“为什么这张音乐会海报上的人都在笑？”“因为他们知道票价太贵，根本没人买得起。”
海报
一个人盯着超市海报说：“这个鸡蛋打折，但上面写着‘每人限购一打’。”朋友问：“那你打算买多少？”他回答：“我打算带十个人来买。”
海报
“这张电影海报上的主角为什么在哭？”“因为他的电影评分比海报上写的‘好评如潮’还低。”
海报
看到健身房海报上写着“30天练出腹肌”，一个人对朋友说：“我怀疑这海报是30年前贴的，因为模特到现在还没练出来。”
海报
随机笑话
有个人很怕狗，别人问他：“你为什么这么怕狗？” 他说：“小时候我被狗咬过。” 别人又问：“那狗为什么咬你？” 他回答：“因为我跑了。” 别人说：“你不跑它可能就不咬你了。” 他说：“问题是，我看到它的时候，我的腿已经先跑了。”
怕狗
“你们那彩礼一般多少？” “十万起步，上不封顶。” “那我要去你们那当女婿。” “你有房吗？” “没有。” “那彩礼翻倍。””
现实
减肥第一天，我把所有零食锁进柜子，钥匙扔出窗外。可我刚转身，就听到儿子对他爸说：“爸爸，外面好像有钥匙捡。”
家庭
小明问妈妈：“为什么冷水煮饺子要等水开？” 妈妈说：“因为冷水煮饺子，饺子会以为在泡温泉，不肯熟。”
生活
刷到：'心脏在凌晨骤停了一秒，可能它也想放假。' 陌生人留言：'已举报给劳动仲裁，记得补加班费。'
冷幽默
两个朋友吃饭，A说：“上次借你的钱，我忘了带。”B说：“没事，下次再说。”A又说：“不过上次你说请我吃饭，好像也没请。”B放下筷子：“打住，今天这顿我请，但历史遗留问题咱不背锅啊。”
朋友
朋友指着演唱会海报："为啥海报上歌手名字这么大，下面小字‘票已售罄’？看来名字大也抢不到票啊！"
双关
“听说深圳人平均年龄27岁？” “对，28岁就被淘汰了，因为公司更爱年轻能加班的。”
调侃
“同事问我为什么总带着折叠床上班，我说：‘这不是床，是我的工位延长线。’”
加班文化
老师在黑板上写了一道难题，然后问：“谁会做这道题？”全班沉默。老师又说：“不会的请举手。”结果全班都举了手，除了小明。老师高兴地说：“小明，你会？”小明回答：“不，我是怕手酸。”
课堂
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌。”
食物
粉丝留言：“能叫我一声宝贝吗？”明星回复：“宝贝，现在快去写作业！”
宠粉
“老板，我今天想请假。” “为什么？” “我的工位太久没坐，长蘑菇了，我要回去收割。”
打工人
饲养员对大象说：“你鼻子这么长，是不是很碍事？”大象回答：“你天天戴眼镜，是不是也很碍事？”饲养员无言以对。
动物
在海边，一个小孩对妈妈说：“妈妈，我的防晒霜化了。”妈妈看了一眼说：“那不是防晒霜，那是你的冰淇淋。”
童趣
某减肥药广告宣称“一周瘦十斤”，顾客投诉无效后收到回复：“我们的广告词是‘一周，瘦十斤’，中间有逗号，意思是您先瘦一周，再瘦十斤。”
虚假
设计师连夜改稿20版，甲方向：“第21版能加个五彩斑斓的黑吗？”设计师咬牙点头，隔天交稿时眼前一黑晕倒，醒来发现甲方留言：“晕倒的姿势很有创意，就用这个当海报主题吧！”
改稿
新员工述职紧张道："我...我就像老黄牛一样努力工作！"董事长突然问："你知道老黄牛最后怎么样了吗？"全场瞬间冻结。
尴尬
儿子假哭半天挤不出眼泪，只好用手捂住脸。爸爸走过来说：“别装了，我都能从指缝里看到你在笑。”
家庭
旅客问导游："为什么这里的石头叫‘夫妻石’？"导游回答："因为它们在一起几百年了，还没离婚。"
夫妻
三个商人合伙开公司。甲说：“我出钱。” 乙说：“我出力。” 丙说：“我出主意。” 一年后亏本，甲说：“我的钱没了。” 乙说：“我的力白费了。” 丙说：“我的主意没错啊。” 这时会计说：“你们的利润都归我了，因为我是管账的。”
经商
科学家说："人类有五种基本味觉。" 厨师回答："那为什么我尝到客户退菜时，总多出一种'绝望'的味道？"
味觉
客户问："为什么查询这么慢？" DBA淡定道："它在用磁带的灵魂与你对话。"
性能优化
HR说“你被评上‘天选打工人’了，奖励一朵小红花。”打工人问“有奖金吗？”HR答“有啊，‘天选’就是天天选你加班，奖金在梦里。”打工人说“那这小红花能换假吗？”HR说“能，换‘假花’一朵。”
谐音梗
“鸟叼走了我的薯条。” “那是海鸥吧。” “不，它叼着薯条飞走了，还回头看了我一眼。” “那确实是鸟。”
日常
同事说他家简装房风格是“工业风”，我问：“具体是哪种工业？”他说：“‘毛坯工业’，主打一个原汁原味。”
歧义
我向AI伴侣抱怨：“你从不主动关心我！”它回答：“根据算法，您在过去24小时内情绪波动指数为0.03%，建议您先检查自己的传感器是否正常。”
科技
员工递上加薪申请，老板看了一眼说：“你的价值，就像空气一样重要。”员工欣喜：“所以您同意了？”老板摇头：“不，我的意思是，平时根本想不起来。”
调侃
甲方说：“这个logo放大的同时再缩小一点。” 设计师照做了。甲方大怒：“你这是在糊弄我？我要的是放大的同时缩小，不是放大再缩小！” 设计师默默把logo设成了透明。
荒诞
补习班结业典礼上，校长慷慨激昂："感谢各位家长投入数十万！虽然孩子们成绩没进步，但我们成功拉动了本区GDP！" 台下掌声雷动。
经济