煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌。”
食物
经理宣布：“下个月起，全体员工的工资都会‘上调’。” 小李嘀咕：“是上调到天花板，还是上调到心里没底？”
幽默
老婆问：“你们公司今年涨工资吗？” 我说：“涨了，工资‘水’平又提高了。”
双关
朋友说：“恭喜你涨工资了！” 我苦笑：“是啊，工资‘涨’得跟体重一样，都是虚的。”
歧义
程序员小李在网上买了件新马甲，同事问他：“你这马甲质量怎么样？”小李回答：“还行，就是有点bug，穿上后我妈都不认识我了。”
科技
论坛上两个网友吵架，甲说：“别以为你换个马甲我就不认识你！”乙回复：“你错了，这次我穿的是羽绒马甲。”
网络
老婆发现老公网购记录里有件花哨马甲，质问：“你买这个干嘛？”老公淡定道：“哦，这是我的‘网络隐身战袍’，穿上它发帖，连版主都找不到我。”
生活
黑客会议上，新人问前辈：“如何更好地隐藏身份？”前辈指了指身上的格子衬衫：“记住，真正的马甲，是看起来像程序员。”
科技
爷爷给孙子讲往事：“当年我在论坛当版主，专门揪那些用马甲捣乱的。”孙子问：“怎么揪？”爷爷笑了：“简单，谁夸我文章写得好，肯定是大号；谁骂我，立马查IP——结果全是隔壁老王。”
怀旧
房产中介带客户看房，客户问：“这房子得房率多少？”中介答：“120%。”客户震惊：“这怎么可能？”中介一本正经解释：“我们赠送了隔壁邻居家的阳台，他说只要我们帮他接三年孩子放学就永久借用。”
荒诞
设计师介绍方案：“这套房得房率高达150%。”业主疑惑：“多出来的面积哪来的？”设计师指着图纸：“我们把电梯井划给您了，以后您收邻居的乘梯费，按次计费，物业同意了。”
离谱
销售说：“我们楼盘得房率200%。”顾客问：“难道买一送一？”销售摇头：“不，我们测量时把您未来三十年的公摊面积都提前折旧抵掉了，这是财务部刚发明的‘时空得房率’。”
荒诞
客户问：“得房率这么高，公摊去哪了？”开发商答：“我们没设计公摊，但每户要轮流当一周楼道，邻居回家得从您客厅穿过去，这是契约里的‘人体公摊’条款。”
离谱
业主收房时发现屋内多根柱子，质问：“这柱子占了多少面积？”经理正色道：“这是‘情感支撑柱’，不算面积，反而增加得房率，因为它让您对房子的爱更立体了。”
荒诞
有一天，小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾中间的这个东西叫什么呀？” 鸭妈妈说：“这个叫蹼。” 小鸭子哭了：“我不信，你骗我，这明明就是用来划水的，怎么会是谱呢？难道我们脚上写的是《鸭子游泳协奏曲》的谱子吗？”
动物
螃蟹出门散步不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊？” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
动物
一只小企鹅问爸爸：“爸爸，我是不是一只企鹅啊？” 爸爸说：“是啊，你当然是企鹅。” 小企鹅又问：“那为什么我觉得这么冷呢？”
动物
有一天，一朵云从天上飘过去，小熊抬头看了很久，然后问云：“你是什么云呀？” 云说：“我是朵云。” 小熊惊讶地说：“啊？你是朵云？那我是什么？我是只熊吗？”
动物
程序员小王连续加班一周，同事问他：“你这么拼命，图啥？”小王答：“图个‘猝死’算工伤。”第二天，他因熬夜太久，迷迷糊糊把公司咖啡机代码当生产服务器重启了，老板怒吼：“你这是图我破产也算工伤吗？”
职场
销售员小李为冲业绩陪客户喝酒到凌晨，第二天捂着胃开会。经理关心道：“注意身体啊！”小李摆手：“没事，客户说这单签了！”结果下午收到合同，客户在备注栏写：“条款以昨日醉酒状态为准，解释权归我。”
应酬
设计师连夜改稿20版，甲方向：“第21版能加个五彩斑斓的黑吗？”设计师咬牙点头，隔天交稿时眼前一黑晕倒，醒来发现甲方留言：“晕倒的姿势很有创意，就用这个当海报主题吧！”
改稿
外卖小哥为攒钱日跑80单，冲进电梯时撞见老板，老板夸：“年轻人真拼！”小哥笑答：“生活所迫嘛。”结果超时罚款短信响起，老板探头看他手机：“巧了，罚你款的那个App，是我儿子开发的。”
跑单
创业老板连续三天睡公司，妻子来送饭时发现他对着电脑喃喃自语：“融资…估值…”妻子拍桌：“你眼里只有工作！”老板惊醒大喊：“对！这就是新项目——AI配偶情绪识别系统！快记下来！”
创业
矿工A对矿工B说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！”矿工B回答：“那你的电费账单梦到多少？”
挖矿
妻子问：“为什么咱家冬天这么暖和？”丈夫指着嗡嗡作响的矿机说：“亲爱的，这就是我们的‘家庭供暖系统’，顺便还能赚点电费。”
挖矿
矿场老板对员工说：“我们的新口号是‘绿色挖矿’。”员工指着窗外冒烟的发电厂问：“那黑烟算什么？”老板答：“那是努力的灰色幽默。”
挖矿
新手矿工兴奋地喊：“我的显卡终于挖出一个币了！”老矿工冷冷道：“恭喜，按现在电费算，你还倒欠电网50元。”
挖矿
孩子问爸爸：“为什么我的电脑游戏这么卡？”爸爸指着满屋矿机说：“孩子，它们在玩一个更赚钱的游戏，叫‘猜猜哪天回本’。”
挖矿
一位股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外：“你看，那是什么？”股民说：“那是韭菜。”禅师摇摇头：“不，那是明天的韭菜。”
股市
股市大跌，老王回到家，一进门儿子就跑过来：“爸爸，你终于回来了！”老王很感动：“还是儿子关心我。”儿子接着说：“你买的股票跌停了吗？我们老师说，今天家长心情不好，作业可以不用交。”
股市
股民甲：“最近股市行情怎么样？”股民乙：“别提了，我的股票软件打开后，弹出一条消息：‘为了保护您的视力，建议切换到绿色主题。’”
股市