有个人很怕狗，别人问他：“你为什么这么怕狗？” 他说：“小时候我被狗咬过。” 别人又问：“那狗为什么咬你？” 他回答：“因为我跑了。” 别人说：“你不跑它可能就不咬你了。” 他说：“问题是，我看到它的时候，我的腿已经先跑了。”
怕狗
物理老师问学生：“谁能解释暗能量？”一个学生举手说：“是不是宇宙在偷偷喝红牛？”
学生
暗能量和引力在吵架。引力说：“你把一切都推开！”暗能量回敬：“你把一切都拉在一起！我们俩真是宇宙里最糟糕的室友。”
物理
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
一个程序员去面试。面试官问：“你擅长哪种语言？”程序员答：“C++、Java、Python。”面试官说：“不错。那我们换个话题，你业余时间喜欢做什么？”程序员说：“我喜欢虚拟现实游戏，在里面我可以成为任何人。”面试官笑道：“那你能虚拟出一个有女朋友的程序吗？”
科技
小明对爸爸说：“爸爸，我在虚拟世界里养了只狗。”爸爸问：“它听话吗？”小明说：“可听话了，我让它坐下，它就说‘网络连接失败，请检查您的设置’。”
生活
顾客在元宇宙商店投诉：“我买的虚拟跑车怎么无法启动？”客服回复：“先生，请先确认您已充值足够的现实货币购买虚拟汽油。”
商业
老师在课堂上讲虚拟经济，提问小王：“如果你在游戏里赚了一百万金币，算有钱人吗？”小王摇头：“不算，除非你能用金币让我妈同意我周末不写作业。”
婆婆对媳妇说：“你做的菜太咸了。” 媳妇回答：“我是按照您儿子口味做的，他说就喜欢咸的，跟妈您一样。”
家庭
媳妇对婆婆说：“妈，我给您买了个新手机。” 婆婆说：“我不要，学不会。” 媳妇说：“里面已经装好了监控软件，您一学就会。”
科技
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆对儿子说：“你选吧，要妈还是要她？” 儿子低头玩着手机说：“我选‘静音模式’。”
生活
媳妇对婆婆说：“您总说我乱花钱，可您儿子一双鞋就顶我十个包。” 婆婆淡定回道：“他那是在投资，你这是在报废。”
经济
婆婆对媳妇说：“你看邻居家媳妇，天天给她婆婆按摩。” 媳妇点点头，转身拿出一个按摩券说：“妈，这是隔壁理发店送的，您去试试？”
邻里
一个怕狗的人对他的朋友说：“我有个好办法让狗不追你。” 朋友问：“什么办法？” 他说：“只要你跑得比狗快就行。” 朋友说：“那要是跑不过呢？” 他回答：“那你就只能祈祷你跑得比朋友快了。”
怕狗
小明非常怕狗，一天他看到一条狗，吓得转身就跑。狗主人喊道：“别怕，它不咬人！” 小明边跑边喊：“我知道，但我咬狗啊！”
怕狗
一位怕狗的女士去朋友家做客，朋友家的狗一直冲她叫。女士紧张地说：“它是不是不喜欢我？” 朋友安慰道：“不是的，它这是在对你说‘欢迎’。” 女士说：“那它能不能换种安静点的欢迎方式，比如发个微信？”
怕狗
一个男人怕狗，他的女朋友送给他一只小狗，说：“你要克服恐惧，从小狗开始接触。” 男人看着小狗，小狗冲他摇了摇尾巴。男人对小狗说：“我们约法三章，第一，你不准咬我；第二，不准追我；第三，不准在我吃饭的时候盯着我看。” 小狗“汪汪”叫了两声。男人对女朋友说：“它同意了。”
怕狗
一个东北人去看次新房，中介说：“这房龄新，贼拉好！” 客户问：“贼？那能安全吗？” 中介赶紧解释：“不是那个贼，是‘贼好’的贼！”
方言
买房人问：“这次新房，为啥比新房便宜？” 销售用上海话回答：“侬放心，格房子‘次’不是‘次品’的次，是‘次新’的次，交关划算！”
方言
中介推荐次新房：“这房虽然叫次新，但一点不次。” 客户嘀咕：“次新房，次新房，听着像‘刺心’房，扎心不？”
谐音
一位广东阿姨看房，听到“次新房”直摇头：“‘次新房’？唔得！听起来像‘痴线房’（神经病房），唔吉利啊！”
谐音
朋友问：“次新房住着咋样？” 业主用天津话回答：“倍儿好！介‘次’字不是次货，是次新的次，嘛毛病没有！”
方言
房产评估师去评估一套房子，房东问：“评估费多少钱？”评估师说：“根据房价的千分之一算。”房东笑了：“那你们评估的时候，能不能把我家房价评估高一点？”
费用
客户问评估公司：“为什么评估费这么高？”评估员回答：“因为我们评估的不只是物品，还有你的心理承受能力。”客户说：“那能给我评估个折扣吗？”评估员摇头：“抱歉，你的心理价位评估结果是不合格。”
价格
一人去办理贷款，银行要求交评估费。他抱怨：“东西还没买，先花一笔钱评估？”工作人员淡定回答：“这是评估你未来还款能力的预付费。”
贷款
评估师对客户说：“您这古董评估费500元。”客户吃惊：“这么贵？能不能便宜点？”评估师指指古董：“它要是真的，评估费就不贵了。”
古董
妻子问丈夫：“结婚前你怎么不先评估一下我？”丈夫答：“评估了，介绍人说免费，结果婚后才发现，评估费是后半辈子慢慢付。”
婚姻
我对老婆说：“老婆，我给你表演个魔术，我能让这杯水瞬间消失！” 老婆说：“哦？” 我一口气把水喝光，然后说：“看，没了吧！” 老婆冷冷地看着我说：“你下个月的零花钱，现在也瞬间消失了。”
反转
劫匪用枪指着我：“把钱交出来！” 我吓得把钱包递给他。他打开一看，骂道：“你一个男人，钱包里就二十块钱？” 我委屈地说：“是啊，这不刚才被前一个劫匪抢过嘛。”
反转
我对男友说：“亲爱的，如果有一天我毁容了，你还会爱我吗？” 男友深情地说：“当然爱！” 我感动地问：“你真的不会嫌弃我吗？” 男友点点头说：“嗯，反正到时候也便宜，凑合用吧。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。” 医生问：“具体有什么症状？” 病人说：“我老是听见有人在我耳边说话。” 医生严肃地说：“这是幻听，得吃药。” 这时，医生的手机响了，他接起来说：“喂？什么？我订的外卖到了？好，我马上来拿。” 病人指着医生说：“你看！就是这种声音！”
反转