我对男友说：“亲爱的，如果有一天我毁容了，你还会爱我吗？” 男友深情地说：“当然爱！” 我感动地问：“你真的不会嫌弃我吗？” 男友点点头说：“嗯，反正到时候也便宜，凑合用吧。”
反转
一位怕狗的女士去朋友家做客，朋友家的狗一直冲她叫。女士紧张地说：“它是不是不喜欢我？” 朋友安慰道：“不是的，它这是在对你说‘欢迎’。” 女士说：“那它能不能换种安静点的欢迎方式，比如发个微信？”
怕狗
有个人很怕狗，别人问他：“你为什么这么怕狗？” 他说：“小时候我被狗咬过。” 别人又问：“那狗为什么咬你？” 他回答：“因为我跑了。” 别人说：“你不跑它可能就不咬你了。” 他说：“问题是，我看到它的时候，我的腿已经先跑了。”
怕狗
一个男人怕狗，他的女朋友送给他一只小狗，说：“你要克服恐惧，从小狗开始接触。” 男人看着小狗，小狗冲他摇了摇尾巴。男人对小狗说：“我们约法三章，第一，你不准咬我；第二，不准追我；第三，不准在我吃饭的时候盯着我看。” 小狗“汪汪”叫了两声。男人对女朋友说：“它同意了。”
怕狗
一个东北人去看次新房，中介说：“这房龄新，贼拉好！” 客户问：“贼？那能安全吗？” 中介赶紧解释：“不是那个贼，是‘贼好’的贼！”
方言
买房人问：“这次新房，为啥比新房便宜？” 销售用上海话回答：“侬放心，格房子‘次’不是‘次品’的次，是‘次新’的次，交关划算！”
方言
中介推荐次新房：“这房虽然叫次新，但一点不次。” 客户嘀咕：“次新房，次新房，听着像‘刺心’房，扎心不？”
谐音
一位广东阿姨看房，听到“次新房”直摇头：“‘次新房’？唔得！听起来像‘痴线房’（神经病房），唔吉利啊！”
谐音
朋友问：“次新房住着咋样？” 业主用天津话回答：“倍儿好！介‘次’字不是次货，是次新的次，嘛毛病没有！”
方言
房产评估师去评估一套房子，房东问：“评估费多少钱？”评估师说：“根据房价的千分之一算。”房东笑了：“那你们评估的时候，能不能把我家房价评估高一点？”
费用
客户问评估公司：“为什么评估费这么高？”评估员回答：“因为我们评估的不只是物品，还有你的心理承受能力。”客户说：“那能给我评估个折扣吗？”评估员摇头：“抱歉，你的心理价位评估结果是不合格。”
价格
一人去办理贷款，银行要求交评估费。他抱怨：“东西还没买，先花一笔钱评估？”工作人员淡定回答：“这是评估你未来还款能力的预付费。”
贷款
评估师对客户说：“您这古董评估费500元。”客户吃惊：“这么贵？能不能便宜点？”评估师指指古董：“它要是真的，评估费就不贵了。”
古董
妻子问丈夫：“结婚前你怎么不先评估一下我？”丈夫答：“评估了，介绍人说免费，结果婚后才发现，评估费是后半辈子慢慢付。”
婚姻
我对老婆说：“老婆，我给你表演个魔术，我能让这杯水瞬间消失！” 老婆说：“哦？” 我一口气把水喝光，然后说：“看，没了吧！” 老婆冷冷地看着我说：“你下个月的零花钱，现在也瞬间消失了。”
反转
劫匪用枪指着我：“把钱交出来！” 我吓得把钱包递给他。他打开一看，骂道：“你一个男人，钱包里就二十块钱？” 我委屈地说：“是啊，这不刚才被前一个劫匪抢过嘛。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。” 医生问：“具体有什么症状？” 病人说：“我老是听见有人在我耳边说话。” 医生严肃地说：“这是幻听，得吃药。” 这时，医生的手机响了，他接起来说：“喂？什么？我订的外卖到了？好，我马上来拿。” 病人指着医生说：“你看！就是这种声音！”
反转
儿子考了零分，爸爸很生气：“你告诉我，这次为什么考这么差？” 儿子低着头说：“因为老师不喜欢我。” 爸爸更生气了：“胡说！老师怎么会不喜欢你？” 儿子抬起头说：“是真的，试卷上她连一分都不愿意给我。”
反转
一个存在主义者走进一家酒吧，他走到酒保面前说：“给我一杯酒。”酒保问：“为什么？”存在主义者回答：“为什么不要？”
哲学
两个存在主义者在聊天。一个说：“生命是荒谬的。”另一个回答：“谁在乎呢？”第一个说：“Exactly.”
生活
一个年轻人问一位存在主义哲学家：“人生的意义是什么？”哲学家回答：“你正在问错误的问题。”年轻人说：“那么正确的问题是什么？”哲学家说：“你的汤要凉了。”
意义
一位存在主义者对他的朋友说：“我选择不选择。”朋友说：“但那本身就是一个选择。”存在主义者说：“这就是问题所在。”
选择
一个存在主义者去看医生，他说：“医生，我觉得很空虚。”医生说：“没关系，那只是你的本质先于存在。”
医疗
病人：“医生，我遭受了严重的心理创伤。” 医生：“具体说说。” 病人：“我打开冰箱，发现里面只剩下一罐啤酒，而且是我最不喜欢的牌子。” 医生：“这确实很严重。”
生活
一个男人去看心理医生，他说：“医生，我的问题是我总是不停地重复做同一个噩梦。” 医生：“是什么样的噩梦？” 男人：“我梦见我在工作。” 医生：“但你现在不是正在工作吗？” 男人：“这就是最创伤的部分！”
工作
病人：“医生，自从我的狗学会说话后，我就有了心理创伤。” 医生：“这听起来很不可思议！它说了什么？” 病人：“它看着我说，‘你从来听不懂我在说什么，对吧？’”
宠物
一位治疗师问他的病人：“你童年的创伤是什么？” 病人想了一会儿说：“大概是发现圣诞老人不存在的那一天。” 治疗师：“那确实是个打击。” 病人：“更打击的是，我是在七月份发现的。”
童年
两个土豆在聊天。一个土豆说：“我感到很创伤。” 另一个土豆问：“为什么？” 第一个土豆回答：“因为我发现自己注定要被做成薯条。”
食物
一位哲学家走进酒吧，酒保问他：“喝点什么？” 哲学家说：“我思，故我在。所以，请给我一杯证明我存在的啤酒。”
哲学
小明问爸爸：“爸爸，我存在吗？” 爸爸说：“你当然存在。” 小明又问：“那你怎么证明呢？” 爸爸回答：“因为你问的问题让我很头疼，这证明你确实存在。”
生活
一个程序员对另一个程序员说：“我怀疑自己是否真的存在。” 另一个回答：“那你先给自己写个单元测试看看。”
科技