谢幕
魔术师徒表演瞬移，徒弟在箱子里说："这招我们练了十年！" 师傅锁箱时轻笑："是啊，你永远不知道备用钥匙在观众席。" 掌声淹没了箱内敲击声。
谢幕
随机笑话
驾校教练：“看到前面那人没？撞他！”学员吓呆，教练补充：“这叫‘模拟紧急情况’，现在踩刹车！”
交通
病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先把门关上，别让冷气跑了"。病人："可我的灯还亮着"。医生："那你得交电费了"。
荒诞
观众看完话剧后议论："主角演技太差了！" 旁边的人说："嘘，那是导演亲自演的。"
演技
老板：“年终奖发个红包，金额随机！”员工拆开是纸条：“随机到‘谢谢参与’，但可兑换老板亲手写的‘福’字一张——扫福专用。”
搞笑
朋友向我借钱，我说：“我得和老婆商量。”他说：“你不是没结婚吗？”我说：“对啊，所以没得商量。”
友情
同事问：“你今天怎么迟到了？”我说：“我家的钟坏了，它总是走得比我快。”
职场
同事炫耀：“我坚持一个月不吃晚饭，瘦了十斤！”我好奇：“怎么做到的？”他小声说：“简单，把午饭吃到下午四点，然后管那叫‘午晚餐’。”
职场
法医啄木鸟解剖时突然停下："嫌疑树第三年轮有虫洞，但死者是只蝉——这案子得归森林派出所管。"
职业错位
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。司机说：“我喝的是啤酒啊！”交警：“啤酒不是酒？”司机：“酱油也是油吗？”
酒驾
验房师打开精装修衣柜门，三块板子哗啦倒地。业主冷笑："这就是你们说的意大利进口系统柜？"工头淡定道："是的，意大利传统工艺——比萨斜柜系列。"
装修
一位殡葬业员工在给逝者化妆时，同事问：“你今天化的妆怎么这么红？”他回答：“客户家属要求，说逝者生前最爱吃辣，得让他看起来‘辣’一点。”
冷幽默
小明问爸爸：“为什么说‘泥菩萨过江——自身难保’？”爸爸回答：“因为泥菩萨一碰水就化了，所以它过江时连自己都保不住。”小明恍然大悟：“那它为什么不坐船呢？”爸爸愣住：“这个……歇后语没教啊。”
幽默
健身房里有人喊：“谁偷了我的蛋白粉？” 角落传来声音：“是命运，它早就偷走了你的腹肌。”
蛋白
A问B：“友情和钱哪个重要？” B说：“当然是友情。” A说：“那借我点钱吧。” B说：“我突然觉得钱更重要。”
现实
原告："法官，我老公说梦话喊别人名字！"被告："法官，梦话不算证据！"法官："原告，具体内容？"原告："他喊‘小丽，把我那份合同藏好！’"法官："这与感情纠纷无关。"被告突然跳起来："法官！我申请离婚！这日子没法过了，说梦话都被告！"
离婚
我妈让我把‘马上到’翻译成英文，我说‘Horse up to’。她沉默了三分钟说你还是说中文吧。
家庭
女孩在零食店问：“这糖果真的零添加吗？”店员微笑：“绝对零添加，除了色素、香精、防腐剂和代糖。”女孩点头：“哦，那和我的生活一样，除了工作、账单、焦虑和失眠。”
零食
阿姨介绍时说对方是个普通程序员，见面时姑娘一直抱怨租房太贵。男孩推了推眼镜：“我公司正好在招宿舍管理员，月薪五千包住。”第二天姑娘入职才发现，整个科技园都是他家的产业。
错位
“美女，这杯茉莉花茶里怎么有朵真花？” “这是特制花茶，装饰用的。” “那为什么花在动？” “因为有风。” “可这是室内，没开窗。” “……先生，那可能是您呼出的气。” “我呼出的气能吹动花？那我为什么吹不灭蜡烛？” “因为您点的是电子蜡烛。”
反转
“老公，我新买了一个替身娃娃，长得跟你一模一样。” “真的吗？那以后应酬就让它替我去吧。” “不行，它只负责在家替你挨骂。”
家庭
量子猫的主人说：“我的猫既死又活。”朋友问：“那它现在在干嘛？”主人答：“在抓一个不存在的毛线球。”
动物
室友看到我凌晨三点开灯看书，感叹：“这么刻苦？” 我合上小说淡定道：“不，我在治疗失眠——医生让熬夜到困为止。”
熬夜
“为什么你总在跟我吵架？”“亲爱的，因为我们是‘摩擦’生热啊。”
家庭
作家问巫师：“为什么我的童话没人看？”巫师说：“因为你写的‘国王的新衣’太真实了，读者都说‘这哪是童话，分明是职场报告’。”
职场
博主晒出“北欧风纯白别墅”，配文：“国内小众旅行地”。我按导航找到后，发现是村口刷了白漆的配电房。电工叼着烟问：“拍照吗？五块一位，旁边稻草堆能P成圣诞树。”。
照骗
同事说：“我决定每周少吃一顿午餐省钱。” 我问：“效果如何？” 他叹气：“效果显著，现在晚餐一顿吃两顿的量。”
职场
泰坦尼克号的乐队为什么一直演奏？因为他们买了“永不停止”的音乐套餐
搞笑
“我买了个美妆蛋，结果它泡水后膨胀得比我的人生规划还大。” “正常，毕竟它吸的是水，你吸的是奶茶。”
自嘲
面条对泡面说："你烫头了？"泡面回答："是啊，烫了个卷发。"
美食
医生：“你吸烟吗？”病人：“不吸。”医生：“你喝酒吗？”病人：“不喝。”医生：“那你有什么不良嗜好？”病人：“我喜欢撒谎。”
医疗