实诚
A："有本事别拉黑！" B："没本事，所以我拉黑了"
实诚
随机笑话
车主质问："为什么贴我罚单？这里没禁停标志！" 警察指着地面："你停在消防通道上了。" 车主低头："这黄线是装饰？"
违停
印度朋友邀请中国朋友用手抓饭，中国朋友犹豫道：“我们习惯用筷子。”印度朋友说：“用手才能感受食物的温度！”中国朋友试了试突然跳起来：“你说得对！这咖喱确实烫手！”
文化
普京去参观农场，看到一头牛，问农民："这牛产奶多吗？" 农民回答："以前很多，但自从它听说您要连任，就不产了。"
搞笑
甜宠文女主对霸总说：“你每天送我豪车，我压力好大。” 霸总深情回应：“宝贝，这是为了让你堵车时也能想起我。” 女主翻白眼：“不，我是在想，这车够我卖几次才能还清花呗。”
自嘲
老板拿着契约说：“这页写着‘自愿加班’。” 员工指着角落：“但脚注写着‘本条款解释权归甲方所有’。”
职场
船长问新水手："你会游泳吗？"水手挺起胸膛："当然会！上次船沉了我游了十几海里呢！"船长沉默片刻："我们的船是潜水艇。"
航海
大伯盯着我的机箱："这风扇声咋像拖拉机？" 我："在模拟您催婚的节奏"
自嘲
玩家抱怨："为什么我的角色跳崖没死？" 客服回复："因为您没开‘坠落伤害’DLC"
漏洞
PK时主播突然痛哭：“我爷爷说输了他就不治病了！”对方淡定接话：“巧了，我奶奶说赢了她就拔我氧气管。”
反转
妻子抱怨：“你对我冷暴力！”丈夫说：“哪有，我天天给你朋友圈点赞。”妻子说：“但你只点‘笑哭’那个表情！”
夫妻
法医对同事说："今天解剖一具尸体，发现他胃里全是未消化的食物。"同事问："这说明什么？"法医回答："说明他生前最后一顿饭吃得很饱。"
职业
“我追剧时特别专一。” “怎么专一？” “我只用视频平台的VIP（专一会员）。”
幽默
网友吐槽简装房：“开门就是客厅，朋友问我是不是买了‘一览无余’户型。”
户型
艺术家表演“无声的呐喊”，全程张嘴不出声。结束后，观众鼓掌说：“你的表演真安静！”艺术家回答：“谢谢，但我的内心在尖叫。”观众笑道：“那我们怎么听得见？”艺术家耸肩：“这就是艺术。”
表演
数学老师："今天我们来学减法，比如你口袋有5块糖，吃掉3块还剩几块？"学生："不知道，糖早被班主任没收了。"
数学课
现代主义画家对妻子说：“我今天把客厅画成了立体派。”妻子惊呼：“那茶几在哪？”画家答：“取决于你从哪个维度看——或者它正在解构你的咖啡杯。”
艺术解构
老婆："咱们什么时候能住上大房子？" 我："等咱们孙子把那套小房子卖掉的时候。"
未来
科幻迷：“如果时间旅行真的存在，为什么没有未来人回来？”朋友：“可能因为未来人都懒得动吧。”。
科幻
收房时发现地板是纸糊的，业主大怒：“这叫精装？” 物业淡定回应：“‘精’指精细的纸质工艺，‘装’指装上去就行了。”
生活
朋友问我：“听说你去年高位接盘了？”我苦笑：“是啊，现在房价跌了，我天天在业主群里喊‘稳住，我们能赢’，结果邻居回我一句：‘别喊了，你那是站岗，不是打仗。’”
房价
同事说：“‘绝绝子’现在特指优秀的人对吧？”，我点头：“没错！比如你工作能力绝绝子！”，她幽幽道：“刚查了百科，这词最初是形容食物难吃到极点……”
踩坑
宙斯问阿波罗：“为什么你的箭总是射不准？”阿波罗回答：“因为丘比特那小子总在捣乱！”
神话
"996有什么好处？""可以让你更快地适应007。"
生活
小红对冰箱说："你能给我点温暖吗？"冰箱回答："不行，我只会制冷。"小红说："那你为什么这么冷？"冰箱说："因为我是冰箱啊！"
搞笑
老师让小明用“怕路”造句。小明说：“我很怕路咬我。”老师问：“路怎么会咬你呢？”小明回答：“因为路上有‘怕路咬’啊！”全班同学都笑了。
谐音
失眠患者去看医生，医生问：“你最近睡眠怎么样？”患者说：“别提了，每天晚上数羊。”医生：“那有效果吗？”患者：“数到一半，羊突然对我说‘你数错了’，然后我就更睡不着了。”
动物
家里安排相亲，我穿着拖鞋就去了。对方打量我一眼说：“你好像不太重视？”我点点头：“对啊，太重视容易失望，不如一开始就摆正位置——我是来走个过场的。”
随意
朋友A：“你为什么总在红灯时拍照？” 朋友B：“因为红灯是‘焦点’，我得抓住‘闪光’时刻。”
娱乐
"我给这部影片打9分，"影评人对着镜头说，"剩下91分是怕导演骄傲。" 镜头拉远，他正站在精神病院开放日演讲台，台下患者鼓掌："说得好！下次还给你喂药！"
讽刺
历史老师：“武则天是谁？”学生：“武则天的天……是星期天？”
历史