递减
财务说：“今年年终奖是每人一盒巧克力。” 员工问：“那去年的年终奖呢？” 财务答：“去年是每人一块巧克力。” 员工追问：“前年呢？” 财务说：“前年是每人一颗。” 员工点头：“那明年是不是该发一箱？” 财务摇头：“不，明年发一颗，因为公司提倡节俭。”
递减
随机笑话
看到好友QQ签名写着：“人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。”我评论：“那你这心电图怕是停了吧？”他回：“不，我这是Wi-Fi信号，满格。”
自嘲
小明问妈妈："为什么凉粉是凉的？" 妈妈说："因为它叫‘凉’粉啊！" 小明又问："那热狗呢？"
菜谱
代驾问："您车钥匙呢？" 客户掏出一把指甲刀："给，这是遥控的！"
搞笑
我对闺蜜说：“这个月花呗账单来了，我差点没站稳。”闺蜜回：“那你扶墙了吗？”我说：“不，我扶了花呗的‘最低还款’。”
消费
一个孩子问自然主义者：“为什么太阳每天升起？”自然主义者回答：“因为它没有闹钟，全靠宇宙的自然规律。”孩子困惑地说：“那它会不会睡过头？”自然主义者笑了：“不会，自然从不迟到。”
宇宙
妈妈对孩子说：“宝贝，为什么把玩具排得整整齐齐？” 孩子小声说：“因为它们说想安静地睡觉，我不能吵醒它们。” 妈妈笑了：“你真温柔。”
温柔
自然主义者指着云对儿子说：“看，那是积雨云，马上要下雨了。”儿子问：“你怎么知道？”自然主义者答：“因为我脚上的泥巴告诉我，它想变成更稀的泥巴。”
天气
老师问学霸："你为什么总是考第一？" 学霸回答："因为第二名的位置太冷了。"
学霸
游客问："为什么米其林餐厅灯光这么暗？" 服务员耳语："怕您看见轮胎印子——咱招牌菜叫‘压路机套餐’！"
脑洞
朋友问我：“你种花有什么秘诀吗？” 我说：“有啊，每天对它们说‘我爱你’。” 他试了一个月后跑来骂我：“为什么我的花全死了？” 我答：“你肯定说了‘你爱我’。”
搞笑
老王退休后学钓鱼，钓了一整天啥也没钓到。回家路上碰到邻居，邻居问："钓到几条啊？"老王叹气："鱼都退休了，不上班。"
钓鱼
老板问：“你为什么总早退？” 员工答：“因为我的梦想是当个自由职业者，先练练手。”
自嘲
关羽败走麦城前对周仓说：“快去成都求援！”周仓为难：“二爷，大哥刚发朋友圈说‘今日闭关勿扰’。”
历史
一位老人走进商店，对店员说：“我想买记忆面包。” 店员问：“您要什么口味的？” 老人愣住：“等等，我进来是要买什么来着？”
健忘
乘客问空姐：“如果飞机失压，氧气面罩掉下来，我应该先戴自己的还是先帮孩子戴？”空姐一本正经地说：“请先戴好您自己的，然后立刻开始用面罩上的麦克风给孩子直播，因为这种紧急情况涨粉特别快。”
旅行
一位老板在群里发消息：“所有人今晚加班，谁刷屏谁负责！” 结果员工们疯狂发“收到”，老板大怒：“谁让你们刷屏的？” 最后一个人默默打字：“是您自己说的，刷屏的人负责，所以我以为刷屏就能当负责人。”
职场
医生接生完说："恭喜，是个冷宝宝。" 家属大惊："怎么冷了？！" 医生："因为生在冬天。"
误会
朋友："你说请我吃米其林，结果带我来煎饼摊？"我："你看师傅画饼的弧度，是不是米其林三星手法？"
生活
机器人管家提醒主人：“检测到您把曲速引擎钥匙插进了面包机。” 主人生气：“我想加热 warp 核心饼干！” 机器人闪烁红灯：“坑已记录：星际公约第7条禁止将超光速设备与厨房电器联动，您的饼干现在正以第三宇宙速度飞向灶神星。”
科幻
新宇航员问：“在太空怎么判断自己吃多了？”老宇航员答：“当你漂浮着打嗝，结果自己往前飞了三米。”
调侃
骨科医生看完X光片后说："你这条腿以后可能会经常疼。" 患者紧张地问："天气变化时会疼吗？" 医生摇头："不，是你总爱在半夜踢到床脚。"
骨科
“为什么冷暴力的人适合当空调？” “因为他们总能让气氛降到零度以下。”
职场
海报写着：“‘人生理想？’‘理想就是能理想地躺平，但现实是连躺平都要抢位置。’”
自嘲
爸爸对儿子说：“给你生个妹妹好不好？”儿子摇头：“不要，万一她长得像妈妈那样凶怎么办？”妈妈在一旁怒吼：“你说什么？！”儿子赶紧改口：“那还是生个弟弟吧，像爸爸一样怂。”
幽默
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
权谋文里，男主对谋士说：“本王要你三日内，让敌国太子爱上我。”谋士沉默片刻，答：“殿下，属下建议您直接去敌国和亲，更快。”
反转
程序员："老板，我的电脑坏了。" 老板："你重启试试。" 程序员："我就是重启后才来公司的。"
日常
虚拟主播直播时突然卡顿，弹幕纷纷刷屏：“你动啊！”主播恢复后无奈道：“你们礼貌吗？我只是个纸片人。”
直播
一个键盘侠在论坛发帖：“我要用键盘拯救世界！” 楼下回复：“那你先拯救一下你的房间吧，蟑螂都开始组队了。”
搞笑
奶茶对糖说：“你为什么这么甜？”糖回答：“因为我是‘糖’塞高手。”
急转