打假
有人晒旅游照：“马尔代夫的海真蓝。”我评论：“你定位怎么显示在北京？”他：“我用的VPN定位。”我：“那海水里怎么有共享单车？”他：“那是艺术装置。”我：“那你背后那栋楼怎么写着‘海淀黄庄’？”他：“我后期P图忘了涂掉。”我：“那你照片里的椰子树为什么挂着灯笼？”他拉黑了我。
打假
随机笑话
朋友问我为什么总在双十一只买泡面，我回答：“因为我的性取向是‘省钱’，消费观是‘躺平’。”
调侃
外卖员敲门："您的外卖到了！" 我开门接过袋子，发现饮料没给吸管。正要开口，小哥突然从口袋掏出一根吸管："就知道你会需要，刚才在楼梯口特意藏起来的！"
外卖
相对论专家走进一家咖啡馆，服务员问：“咖啡要加糖吗？”专家回答：“这取决于你的参考系。”
生活
一个人问上帝：“怎样才能发财？” 上帝说：“你要先学会省钱。” 那人说：“我已经很省了。” 上帝说：“那你省得还不够，比如你每天少吸点空气。”
荒诞
买了个毛坯房，朋友问我：“装修了吗？”我说：“没呢，毛坯。”朋友说：“那多好啊，可以随心所欲地装。”我叹了口气：“随心所欲？我现在是随心所‘欲’哭无泪。”
装修
"小镇做题家终于考上公务员，发现同事都在讨论谁家的孩子更优秀。他默默掏出孩子的奥数题，突然明白——'原来我们一辈子都在做同一道题：如何证明自己。'"
荒诞
香蕉梗看电视时突然哭了，室友问：“怎么了？”香蕉梗说：“这剧情太感人，但我只是根梗，没人懂我的泪。”
情感搞笑
男生对恋爱脑女友说：“我好像中毒了，需要杀毒软件。”女友惊呼：“是因为我让你心跳加速到系统崩溃了吗？”
幽默
“国足输球后最常说的一句话是什么？”“我们还有下一场。”
体育
让行牌前，我毕恭毕敬让行。老婆吐槽：“对牌子这么客气？” 我叹气：“它比我强，至少有人听它的。”
社畜
医生对病人说：“你胃不好，要少吃泡面。”病人问：“那什么时候能吃？”医生想了想：“比如当你穷得只剩下泡面的时候。”
健康
伪骨企鹅穿西装跺脚：“我发明了用肚子滑行上班法。” 海豹拍肚皮嘲弄：“你摔进冰窟的样子像极了人类踩香蕉皮。”
拟人
“自嘲王者如我，今天对镜子说：'你真帅。'镜子裂了，可能它觉得我太假了。”
搞笑
形婚丈夫在ICU外签手术同意书，护士惊呼：“病人是你法律妻子，怎么紧急联系人填的是她男友？” 他翻出合同：“备注写了‘重大医疗决策由实际伴侣负责’，我这叫职业操守。” 最终医院让三人视频会议表决，主治医生感慨：“我这手术刀都没你家的关系锋利。”
讽刺
老师问："怎么让学习增效？"小明举手："把考试取消了，效率立马上来！"
校园
扫地机卡在沙发下，主人喊："快出来！"扫地机委屈道："俺这体型，得先问问沙发同不同意减肥！"
谐音
验房师打开精装修衣柜门，三块板子哗啦倒地。业主冷笑："这就是你们说的意大利进口系统柜？"工头淡定道："是的，意大利传统工艺——比萨斜柜系列。"
装修
大师对学员说：“想象你已经拥有了百万财富！”学员闭眼想象后问：“然后呢？”大师答：“然后给我付清尾款，你就能继续想象更多。”
搞笑
小李问老张：“听说你怕老婆？”老张说：“谁说的？我一点都不怕。”小李说：“那你老婆让你跪搓衣板，你跪不跪？”老张说：“跪啊，但那是因为我爱她，不是怕她。”小李又问：“那你为什么跪着还举着‘我错了’的牌子？”老张说：“那是为了让她开心，我自愿的。”小李说：“可你老婆说那是她让你举的。”老张小声说：“别让她听见，我嘴硬习惯了。”
夫妻
租房者看中一套奇葩户型，客厅是三角形，问房东：“这客厅怎么是尖的？”房东说：“这是‘聚财’设计，钱都往角里钻。”租房者问：“那沙发怎么摆？”房东：“您坐在尖角上，四面来财。”租房者试坐了一下，惊呼：“这角硌屁股！”房东淡定：“硌一下，财就进来了。”租房者立刻签约：“那我天天坐，坐成亿万富翁。”
幽默
动物园管理员：“为什么把企鹅和北极熊关一起？”新员工：“因为它们都是黑白配啊！”
动物
老婆问老公："你知道为什么我不爱吃洋葱吗？" 老公摇头，老婆说："因为每次切它我都会哭，它一定很伤心。"
蔬菜
相亲饭局上，女方嫌弃男方是剪纸艺人：“这年头谁还玩纸啊？”男方没说话，剪了张她的侧影。女方刚要发火，侧影突然开口：“你昨天吃火锅没擦嘴。”女方当场石化，后来才知道男方是故宫特邀的文物修复师。
情感
老张去药店买鹿血，店员问：“您要多少？”老张说：“先来二两，我泡酒喝。”店员犹豫了一下：“这鹿血劲大，您悠着点。”老张拍胸脯：“没事，我身体好！”三天后，老张又来了，扶着腰说：“再来二两，上次的——我还没喝完呢！”
医疗
"平面几何老师问学生：‘如果一个三角形是等腰的，那它还有什么特点？’ 学生答：‘它一定很平面，因为等腰就是等‘面’嘛！’"
校园
考研室友在图书馆复习，突然收到一条短信，他看了一眼，然后默默地把手机递给我，上面写着：“妈，我考研压力好大，感觉要崩溃了。” 我正想安慰他，结果他指着短信说：“你看，我妈回的是：‘孩子，别怕，考不上妈养你。’ 但我妈刚才就在我旁边，她手机根本没响。”
压力
老板对员工说：“你最近工作状态不对，是不是觉得工资太高了？这样吧，明天开始我每天扣你50块，帮你找回初心。”员工：“可是老板，我工资才3000。”老板：“看，你果然觉得工资高，连数字都记错了。”
反逻辑
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
面试官问："你上一份工作为什么结束？" 我说："老板说我和公司理念不合，我觉得他说的对，因为我根本不想上班。"
吐槽
超速司机对交警说：“我开这么快是因为想赶在油箱空之前到加油站。” 交警看了看油表说：“可你的油箱几乎是满的。” 司机回答：“对啊，所以我得更快点，不然油用不完。”
超速